Ситуация в следующем: полюбил девушку все душой и сердцем, да и у нее ко мне тоже есть чувства. Живем в разных регионах. У нее есть сын, сейчас учится в первом классе. Более чем полгода назад я предложил ей с ним переехать ко мне и жить вместе, но ее сын никого не воспринимает, только своего отца, хотя и там не все так хорошо.
Меня девушка с сыном познакомила один раз, да и то это было мимолетно. У нее много страхов, что мальчик меня не воспримет и что тогда ей делать. Разговоров с ним на тему того, что в их жизни может появиться третий, она не проводила. То есть для него только есть папа — и все. С ее слов, сын однажды так сказал и был категоричен.
Как подготовить ребенка? Как мне быть? Вроде и действиями показываю, что готов к ответственности и это не просто пустой треп, но у нее все равно сомнения. Уже не знаю, что делать. К ней переезжать не вижу смысла.
Иван, 37 лет
Здравствуйте, Иван. Начну свой ответ с теории британского антрополога и эволюционного психолога Робина Данбара, согласно которой наш мозг не в состоянии удерживать более 150 устойчивых социальных связей (число Данбара варьируется в пределах 110–230 человек).
Проще говоря, мы не можем поддерживать отношения со всеми подряд, так как у нашего мозга на это имеются эволюционные ограничения
При этом мозг постоянно ранжирует всех тех, с кем мы общаемся. Именно поэтому мы кого-то относим к числу очень близких, а кого-то к числу просто знакомых. Робин Данбар поделил всех тех, кого мы знаем, по степени значимости и получил «слои Данбара».
Группа из 5 человек — те, с кем мы поддерживаем связи постоянно, с кем стремимся встретиться и поделиться сокровенным.
Группа из 15 человек — те, с кем общаемся чуть реже, однако знаем, что нам всегда рады.
Группа из 50 человек — те, с кем происходит регулярное приятельское общение в зависимости от ситуации.
Группа из 150 человек — те, с кем мы взаимодействуем по обстоятельствам и в определенных пределах.
Остальные — мы просто знаем об их существовании или они о нашем.
Теперь постарайтесь понять ребенка. У него в голове есть папа, который, что очевидно, входит в одну из первых групп самых близких людей, и вы, которого он даже, по сути, не знает. Как он может вас принять? Очевидно, что никак. И дело, естественно, не в вас.
Он просто вас не знает. Следует помнить, что у каждого из нас есть свой круг близких нам людей, в который мы не впускаем каждого встречного. И это нормально. Мы с вами ведь тоже не заносим всех своих знакомых в список близких друзей.
Однако если мы вспомним свой жизненный опыт и то, как зарождалась наша дружба с друзьями, как мы стали близкими людьми с кем-то, кого раньше не знали, то поймем, что главным сближающим фактором для людей являются совместно прожитые эмоции, какие-то мероприятия и жизненные ситуации, которые нас объединяют.
Это означает, что мы в состоянии стать более близким практически для любого человека, если будем проводить время вместе, делиться своими мыслями, переживать одни и те же эмоции, иметь общие цели и ценности, наслаждаться общением и так далее.
Поэтому, если кратко отвечать на вопросы «Как подготовить ребенка?», «Как мне быть?», то рекомендация проста — проводите с ним как можно больше времени
Узнайте его интересы, сходите куда-нибудь вместе в кино или на спортивный матч, поиграйте в какие-нибудь игры… В первую очередь вы должны стать для него близким по духу человеком, другом, если хотите. И тогда он поймет, что он и его мама с вами будут чувствовать себя в надежных руках.
Многие родители не имеют эмоциональной близости со своими детьми, так как не уделяют им свое время, не интересуются их жизнью, не проживают общие эмоции. А потом удивляются, почему дети, вырастая, не уделяют время своим родителям. Все просто: «Что посеешь, то и пожнешь». При этом какой-нибудь человек со стороны может быть гораздо ближе к нашим детям, чем мы сами. Учитель в школе, тренер на секции, родители друга или подруги, бабушки или дедушки.
И лучше сначала установить доверительные отношения с ребенком, а лишь потом аккуратно готовить его к жизни под одной крыше. При таком сценарии вам и самому будет полезно понять, сможете ли вы стать для него полноценным родителем и другом. И будете ли вы его так же любить, когда у вас появятся общие дети?
Как вы сами заметили, в вашей ситуации вопросов, которые следует учитывать, возникает достаточно. И лучше заранее все продумать и рассчитать, чем ломать детскую психику. Уверен, вы это тоже понимаете!
