Здорово, когда семьи осознанно подходят к планированию беременности и рождению детей. Но бывает и по-другому. Многие женщины оказываются в ловушке незапланированной или нежеланной беременности. И, несмотря на нежелание, многие принимают решение рожать. Это и моя история тоже. Моя беременность не была ни желанной, ни запланированной. Зато весьма внезапной.
Возможно, вы того не хотели, но беременность наступила. Что делать?
Ругать и винить себя — плохой вариант. Случившееся, бесспорно, — урок на будущее, но прямо сейчас бессмысленно читать себе нотации, равно как и выслушивать их от других. Все эти «надо было…» и «если» лишь маскируют переживания женщины, оказавшейся в сложной ситуации.
Первое и главное, что чувствует любая женщина, узнав о своем положении, — страх, и его интенсивность (от легкого испуга до леденящего ужаса) напрямую связана с жизненными обстоятельствами. На силу страха влияют разные факторы:
- хочет ли женщина детей в принципе,
- есть ли рядом отец ребенка, подходящий ли он партнер,
- как обстоят дела с образованием, карьерой, финансами, жильем,
- есть ли в семье дети, сколько их.
С беременностью и рождением детей вообще связано немало страхов. Важно вовремя их замечать и спрашивать себя, а чего именно вы боитесь. Это позволит решать проблемы постепенно.
Часто первая идея женщины, узнавшей о своем положении, — сделать аборт. Однако экстренное прерывание беременности не всегда возможно. Помимо морально-этической составляющей присутствуют и физиологические ограничения, и потенциальные риски.
«Я всегда планировала в такой ситуации сделать аборт, но рассматривала только медикаментозный вариант. Когда узнала о беременности, оказалось, что срок для приема таблеток уже на исходе. Высока была вероятность, что после все равно потребуется выскабливание, а меня пугали возможные риски для здоровья. И я приняла решение вынашивать…»
Хорошо, если вопрос, что делать в такой ситуации, женщина задает себе заранее. Но так бывает не всегда, и рассуждать об аборте обычно легко лишь тем, кто никогда не оказывался перед подобным выбором. Несмотря на нежелание становиться матерью ни сейчас, ни когда-либо в будущем, женщина может принять решение сохранить беременность.
«Родным и близким я сказала правду: забеременела, ребенка не хотела, пошла на аборт и… не смогла. «Как здорово! Дети — это прекрасно! — восхищались они. — Молодец, что решила оставить!» Это не то, что я хотела бы услышать, но в ответ получала лишь: «Нельзя так думать! Настраивай себя на хорошее!..»
Восторженные подбадривающие возгласы — последнее, что хочет услышать женщина в таком состоянии. Одно дело, когда не хочешь каких-то абстрактных детей, и совсем другое — когда не хочешь ребенка, который продолжает расти в твоей утробе, причем теперь с твоего непосредственного согласия.
«А как скажется мое нежелание быть беременной на психике ребенка? Чувствует ли он, что я его не хочу? Как я вообще буду растить ребенка, которого не хочу?»
Стадия торга — естественный этап в проживании горя. А нежеланная беременность для женщины, которая не хочет детей, — безусловное горе
Говорить об этом как будто не принято. О детях либо хорошо, либо ничего. Но решение сохранить беременность, к сожалению, не делает ее желанной. Нет такой волшебной кнопки, нажав на которую, тут же начинаешь с умилением ждать будущего ребенка.
«Первые несколько месяцев я иногда мысленно обращалась к своему животу: «Вылези из меня, пожалуйста, я тебя не хочу…» Со слезами, с отвращением и жалостью к себе, к тому, кто развивается внутри меня, и нашему общему будущему…»
Стадия торга — естественный этап в проживании горя. А нежеланная беременность для женщины, которая не хочет детей, — безусловное горе. И хорошо бы в этот период найти подходящего психолога, который поддержит и поможет «легализовать» и прожить сложные чувства без осуждения.
«Я ходила к психологу в женскую консультацию на групповые занятия по подготовке к родам. Мне удалось поработать со многими своими страхами, и все было хорошо, пока ведущая группы не дала нам домашнее задание: к следующему занятию написать письмо будущему малышу. О том, как мы его хотели, с каким нетерпением ждем. Хотя к концу беременности я уже, в общем, была готова стать матерью, на следующее занятие не пошла. Было непереносимо горько от того, что кто-то хочет и ждет, а у меня все вот так... Ну что я в этом письме напишу своей будущей дочери? Как я ее не хотела? Как надеялась на выкидыш? Как я буду читать это письмо на группе в окружении счастливых будущих матерей? Врать мне не хотелось ни себе, ни окружающим».
Общество будто лишает беременную женщину права говорить о том, что она не хотела или до сих пор не хочет ребенка. Во-первых, подобное признание может вызвать осуждение и непонимание. Во-вторых, за это невыносимо стыдно. Детей принято хотеть, любить и ждать. А если не можешь, то хотя бы делай вид, потому иначе неприлично и ненормально. Табу на обсуждение этих непростых переживаний оставляет женщину в одиночестве и сомнениях. В таком состоянии очень сложно найти ресурс, чтобы двигаться дальше.
Декрет — непростое время, когда от усталости, одиночества и «дня сурка» хочется то ли на стену лезть, то ли «разбежавшись, прыгнуть со скалы»
«Было стыдно. За свое малодушие, страхи, безответственность, за свои мысли в тот момент. И было непонятно, как это — сначала не хотела, а потом захотела? Чего же я на самом деле хочу? И почему все это так переменчиво?»
«О детях не жалеют», — услышала я как-то от знакомой, тоже случайно забеременевшей и родившей в не самой благополучной ситуации. О детях, может, и не жалеют, а вот о неизбежных изменениях в своей жизни жалеют, да еще как. И стыдятся этих сожалений, и винят себя, и гонят эти чувства прочь…
Декрет — непростое время, когда от усталости, одиночества и «дня сурка» хочется то ли на стену лезть, то ли «разбежавшись, прыгнуть со скалы». А ведь когда-то была другая жизнь, и ее в такие моменты страшно хочется вернуть. Хочется, чтобы все эти подгузники, сопли, каши и погремушки исчезли в один миг и все стало как раньше.
«После рождения дочки меня еще долго накрывало чувством вины. Как я могла ее не хотеть? Как я могла ее не любить, не ждать? А достаточно ли я люблю ее теперь, если когда-то не хотела?..»
Вопрос «достаточно ли хорошая я мать?» возникает у многих женщин, но в ситуации, когда ребенок изначально не был желанным, он встает особенно остро. И все так называемые негативные эмоции, возникающие в процессе, — злость, бессилие, тоска — каждый раз возвращают женщину к мыслям о том, что, возможно, ей так сложно именно потому, что она не хотела рожать.
Возникает зависть к другим абстрактным женщинам, которые и хотели, и ждали, и стойко выносят тяготы материнства, и наслаждаются им. А еще стыд за то, что сама женщина так не может. И обида, что у других детей «нормальные» матери. И опять стыд, и опять вина…
У нежеланной беременности есть одно неоспоримое преимущество. От нее обычно не ждут ничего хорошего и заранее готовятся к трудностям
«Погрузиться в материнство с головой мне так и не удалось. Наоборот, чем старше становится дочь, тем дальше я ухожу в свои собственные интересы, свою работу, свою жизнь».
И это тоже может вызывать сомнения: почему я так мало внимания уделяю ребенку? Почему мне не нравится с ним играть? Может, это потому, что я его не хотела? Несмотря на всю прогрессивность мышления, все мы, конечно, заложники социальных стереотипов.
С одной стороны, современная женщина должна быть и швец, и жнец. А с другой — ну что же это за мать такая, которая свои интересы главнее ребенка ставит? Много времени может понадобиться на то, чтобы поверить в свое достаточно хорошее материнство.
«Я ждала не ребенка. Я ждала кота в мешке».
Однако у нежеланной беременности есть одно неоспоримое преимущество. От нее обычно не ждут ничего хорошего и заранее готовятся к трудностям. А чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований и больше удивительных открытий. Особенно когда наихудшие предположения не оправдываются.
Особенно когда удается принять и полюбить эту новую жизнь, которой изначально так не хотелось. И, возможно, это гораздо приятнее, чем оказаться в ситуации, когда не удается принять и полюбить то, чего так страстно желалось.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Об авторе
Ольга Зарецкая — психолог.
