Мы с мужем в браке три года. Сейчас ждем ребенка, очень желанного и долгожданного. В браке были мелкие ссоры и недопонимания, которые сходили на нет после разговоров и совместной работы над отношениями, но вот уже как месяца два я не узнаю своего супруга.
Он с раннего утра до очень поздней ночи на работе. Выходных почти не берет, а если и берет, то посвящает все свободное время своим друзьям. Может выпить с ними, после чего приходит злой, срывается на мне и даже оскорбляет. Спим в разных комнатах. Любые мои попытки поговорить, выяснить причину такого поведения или помириться с ним заканчиваются плачевно. При последнем разговоре супруг припомнил мне мое прошлое, которое он так и не смог принять, и сообщил, что уже год как не испытывает ко мне чувств и не любит меня. Сказал, что не будет разводиться из-за нашего будущего ребенка.
Мне больно. Он изменился до неузнаваемости, ему не нравится, если я к нему прикасаюсь или обнимаю. Очень тяжело. Не знаю, что делать, потому что очень его люблю…
Ася, 24 года
Уважаемая Ася! Отвержение, пренебрежение, а тем более слова о том, что чувства прошли, произносимые любимым человеком, могут ощущаться весьма болезненно и ранить до глубины души. Особенно учитывая факт вашей уязвимости в связи с ожиданием ребенка — в этот период женщина особенно нуждается в спокойствии, заботе и уверенности в завтрашнем дне. Важно позволить себе любые чувства, которые у вас появляются. Вы имеете право испытывать и проживать их.
Появление ребенка — кризисный период в жизни пары, который, увы, не всегда и не всем удается пройти, оставшись единой семьей. Похоже, вы находитесь в эпицентре развития подобного шторма. Из описания поведения вашего супруга можно предположить, что его стратегия справляться с происходящим — избегание (проведение времени вне дома), подавление чувств (не разговаривает, а потом срывается), перекладывание вины (припоминает нечто из прошлого). О вине, которую сложно выносить, говорит и чувство долга, из-за которого супруг не готов разводиться.
На чем же можно сфокусироваться в данной ситуации? Прежде всего важно определить, на что вы можете повлиять, а на что — нет. В психологии это называется локус контроля. Чтобы было проще разобраться, нарисуйте на листе бумаги круг и внутри него впишите то, что вам действительно сейчас подвластно.
К примеру, позаботиться о здоровье, составить список покупок для ребенка, подготовиться к родам, спланировать организацию нескольких первых месяцев декрета
Важно внутренне согласиться с фактом, что на некоторые вещи сейчас никак не повлиять, например, на чувства мужа к вам, но, возможно, у вас получится на данном этапе договориться о разделении обязанностей по совместному родительству. То, что вне вашего влияния, можно выписать за пределами круга.
Если ваш супруг готов разговаривать, полезным будет обращение к семейному психологу. Порой слова, которые невозможно произнести наедине друг с другом, начинают звучать в кабинете у специалиста. Если конструктивная коммуникация невозможна, вероятно, придется пройти через стадии принятия текущей ситуации. Обычно это этапы отрицания, гнева, внутреннего торга, депрессивных чувств.
Если у вас есть близкие люди (или специалисты), с кем вы могли бы разделить свои переживания, будет хорошо обратиться к ним за поддержкой. Если нет, попробуйте выплескивать приходящие чувства, например, в формате дневника. Можно делать это в виде спонтанного письма, а можно более структурировано. В частности, составив таблицу из четырех колонок:
«ситуация» — что произошло,
«мысли» — как вы интерпретировали ее,
«чувства» — обида, гнев, тревога,
«последующие действия» — что было вашей реакцией.
Записав ситуации, которые вызывают у вас эмоции, и проанализировав их таким образом, вы сможете, во-первых, увидеть, на какой стадии принятия находитесь, а во-вторых, работать с собственным психологическим состоянием более прицельно.
Например, если ваша наиболее частая эмоция — тревога, помогут техники когнитивно-поведенческой терапии (рекомендую книгу »). Если одиночество, то поможет дружеское, родственное плечо или общение с другими беременными женщинами, молодыми мамами. Если злость — то выражение внутреннего напряжения словесно, умеренная физическая активность, если она вам разрешена. Сам факт называния, выписывания эмоций — также терапевтичен.
Фокусировка на зоне своего влияния позволит вам сохранить устойчивость в ближайшие месяцы. Сейчас, пока вы ожидаете малыша, это важнее всего. Полезным будет планирование будущего по принципу маленьких шагов, так как в текущий момент слишком много неизвестных для долгосрочных решений. Для этого можно попробовать воспринимать свою жизнь как бы сверху, где происходящее — непростой момент, но ваш путь целиком — гораздо больше, чем текущая ситуация, а значит, будут и другие времена.
В японском языке есть слово «фусимэ», что в переводе означает «узел на побеге бамбука». Так и в нашей судьбе порой случаются крайне неприятные узлы, но тем не менее наш рост продолжается, несмотря ни на что.
