Я с 17 лет живу отдельно от родителей, но, как и во многих семьях, у меня проблемы с сепарацией. Я это поняла несколько лет назад, начала прорабатывать вопрос с терапевтом, но сейчас терапия временно прекращена, и в ближайший год ее возобновить не удастся.
Основная проблема в том, что мои родители не видят во мне взрослого человека, а я не знаю, как им это объяснить, потому что меня не слушают. Я все еще не могу противостоять им в нужный момент, все аргументы приходят ко мне только позже.
Я поняла, что наши отношения для меня токсичны, и стала их ограничивать: начала звонить раз в неделю (раньше звонила каждый день), реже приезжать, меньше рассказывать о себе. Родители на это, естественно, обижаются, мама устраивает истерики со слезами, короче говоря, старательно пытаются вернуть меня к привычной схеме общения.
На примере: недавно я приезжала к родителям на несколько дней, и в день отъезда у нас произошел очередной скандал. Мне было предъявлено, что я отвратительная дочь, злая, вокруг меня все прыгают, а я этого не ценю. У меня со слезами и истерикой спрашивали, почему я с ними не разговариваю, хорошо ли мне было отмечать Новый год в одиночестве (в этот раз я решила остаться дома, а не ехать к родителям).
Если честно, в момент скандала я действительно почувствовала себя монстром, хотя считаю достижением тот факт, что я сама не стала плакать и просить прощения, как это бывало раньше. Но я не смогла высказать свою точку зрения, а то, что сказанное в мой адрес не совсем верно, я осознала уже после.
Однажды я сказала родителям о своем мнении, которое отличалось от их. Это так не понравилось маме, что она с силой шлепнула меня по пятой точке. В этот момент у меня внутри все замерло. Единственное, о чем я могла думать, это о том, что я, 31-летняя женщина на руководящей должности и с собственноручно купленной квартирой в Москве, подвергаюсь шлепанию по попе. Это какое-то дикое, невыносимое унижение.
Еще был момент, когда я предложила маме не готовить горячее блюдо на Новый год. И тоже разразился конфликт.
Собственно, проблема в том, что отстоять свою позицию не получилось и в этот раз. Все нужные слова приходят мне в голову потом. Как выходить из этого ступора?
Женя, 31 год
Здравствуйте, Женя. Получается, вы попадаете в роль маленького ребенка, когда общаетесь с родителями, теряете контакт с собой, свой взгляд на ситуацию и смотрите на все глазами матери.
Когда другой человек высказывает свое недовольство относительно вас или того, что вы сделали, вы становитесь как будто бы маленькой. Кажется, у вас нет права не хотеть приезжать к родителям на Новый год. Чувства другого становятся важнее, чем ваши собственные (мама обвиняет — надо оправдываться, мама плачет — надо извиняться). В момент конфликта вы себя не слышите, не чувствуете, весь фокус внимания на том, что чувствует другой. Так выглядит потеря себя, как вы пишете, в моменте.
Все потому, что вам не хватило в детстве права на свои чувства. Отсюда мало доверия себе, вы верите другому человеку, тому, что он говорит о вас. Видимо, мама в детстве, да и сейчас, перекладывала на вас ответственность за собственные чувства («Ты не приедешь — мне скучно, делаешь не так, как я хочу, — ты плохая»). В любой момент на вас могли слить эмоции и остаться безнаказанными.
В таком случае у ребенка формируется недоверие к себе и миру, готовность закрыться и спрятаться. Все эмоции остаются внутри, формируя позицию жертвы. Вы молча переживаете грубое обращение матери вместо того, чтобы защитить себя. Появляется страх перед родителями.
В то же время вы ожидаете, что родители согласятся с вашими предложениями
Что такое «скандал» мамы, когда вы предложили не готовить горячее? Это был действительно скандал? Почему она должна была согласиться, если 50 лет до этого она готовила горячее на Новый год? Т
ак вы не видите настоящую маму с ее ограничениями, убеждениями, а ждете, что она согласится с вами, оставив свое непосильно нажитое за всю жизнь. Мама в свою очередь не хочет видеть вас с вашими чувствами и потребностями. Это взаимное непризнание границ друг друга, ожидание, что другой будет таким, как нам надо. Это слияние.
Как же вернуть себя, восстановить внутреннюю устойчивость? Чтобы не терять себя в отношениях, нужна опора. Если человек не знаком с собой, он вынужден слушать других. На что мы опираемся? На свои чувства, потребности, ценности, на понимание себя.
Но чувства чувствам рознь, и не всегда они относятся к «здесь и сейчас». В некоторых случаях чувства ведут к потребностям, в других случаях — противоречат им. Например, вы чувствуете вину, что не приехали к родителям на Новый год, и одновременно нежелание эмоционально обслуживать родителей. Есть потребность в свободе, а чувство вины ей противоречит, ведет в слияние.
Поэтому, прежде чем опереться на свои чувства, надо с ними разобраться, осознать, увидеть взаимосвязи, понять, что за смысл они в себе несут. По кирпичику выстраивая свое понимание себя, можно становиться все более устойчивой. Это трудно делать самостоятельно. Лучше обратиться к специалисту.
Постарайтесь перестать смотреть на себя глазами своей матери. Посмотрите на эту сцену не изнутри, а снаружи, со стороны. Что на самом деле происходит?
Чтобы в моменте ответить родителям, нужно иметь опору на себя. Это и есть взрослость. Чтобы опираться на себя, надо присвоить себе право быть собой, а не такой, какой вас хотят видеть родители. Взрослый — это тот, кто сам принимает решения в своей жизни и отвечает за их последствия. И потребуется готовность выдерживать, что не всем эти решения понравятся.
Почему не сказали маме, что с вами так поступать нельзя (шлепать), уже после случившегося, когда понимание пришло? Как она должна понять, что вы изменились, выросли, и с вами так нельзя? Не обязательно делать это в моменте. Начните говорить хотя бы тогда, когда остыли, пришли в себя, все поняли. Сообщайте о том, что вам не нравится. Можно делать это письменно, если сложно напрямую.
Никогда не поздно сказать матери о своем взгляде на ситуацию. Что будет, если вы сообщите родителям, что на следующий Новый год опять не приедете? Что будет с ними? А с вами? Вашей вины за то, что родители привыкли, что вы приезжаете, нет. Это их ответственность — что-то сделать со своим разочарованием и печалью.
А в моменте может помочь, если во время разговора вы будете держать внимание на себе, теле, чувствах. Представляйте себя большой рядом с мамой, с взрослыми правами и ответственностью.
Родители смогут увидеть в вас взрослого человека только после того, как вы сами почувствуете себя таковой. Им ничего не останется, как принять этот факт. Это игра обоюдная, если один больше не поддерживает ее, другой не сможет играть сам с собой.
Сепарация — длинный путь, состоящий из множества маленьких шагов, ежедневное отстаивание себя в сложных ситуациях. И это непросто переживается. Достаточно вспомнить известную фразу: «Если ты думаешь, что просветлился, — съезди к родителям».
Женя, хочется обратить внимание на то, почему женщине с руководящей должностью и собственноручно купленной квартирой в Москве в ближайший год не удастся возобновить терапию. Почему? Терапия, как правило, не вопрос денег, а вопрос выбора. Выбора и смелости — узнавать себя, проходя через неприятные моменты, заботиться о себе и взрослеть.
