Клинический психолог, схема-терапевт, системный семейный терапевт, медиатор, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП), действующий член Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ППЛ)

Когда мне было семь лет, до меня домогался мой родной отец. Сперва пару раз делал что-то руками в интимных зонах, потом был один раз, когда я ему делала минет. После это я попросила его больше ничем таким не заниматься, и он перестал. Время от времени только шлепал меня по попе и целовал с языком вплоть до моих 14-15 лет.

Когда я училась в девятом классе, у меня начались панические атаки (как позже выяснилось), срабатывал рвотный рефлекс, я пару раз упала в обмороки. Мы начали ходить по врачам и в итоге вроде как пришли к выводу, что были какие-то проблемы с шеей. В тот же период я рассказала маме, что отец до меня домогался. Она мне поверила. Спросила у него при мне: он сперва отрицал, а потом признался. При этом я говорила, что люблю папу и не хочу рушить семью. Потом она отдельно у меня спросила, что мы будем делать с папой. Что если она его выгонит, то не сможет меня отучить, и в целом финансово будет тяжело. Но когда я отучусь, она бросит его.

Я закончила четвертый курс универа. Училась на коммерции, но начале четвертого курса, параллельно ходя к психологу, прекратила с ним общение. Мама в итоге сказала, что она от него уходить не собирается. Как я позже поняла, и не собиралась. Сказала, что тогда не ушла ради меня (хотя она очень против была моей учебы на коммерции), а сейчас ради себя, ведь ей некуда идти. Вот если бы я ей сказала раньше, то она бы ушла от него.

Ранее у нас были разговоры, когда она говорила, что вины своей не чувствует, что она ни в чем не виновата и не жалеет о том, что не ушла. Был другой разговор, когда она говорила, что лучше бы меня изнасиловали толпой мужики (это был вариант того, что было бы, если бы она ушла). За это формулировку она, конечно, извинилась. Недавно прервала и с ней общение, так как считаю ее поведение предательством. Ну и в целом, при желании можно было бы уйти.

Сейчас мне разбивает сердце мое решение. Если не считать этой ситуации, то мама для меня вроде много делала, но в большей степени в финансовом плане, где-то с класса седьмого-восьмого. В детский же период я не чувствовала ее любви, со мной в основном занималась бабушка — я считала, что она меня не любит. В более взрослом возрасте у нас с мамой были идеальные отношения, как у подруг. Собственно, поэтому мне так тяжело было разрывать отношения, я чувствую себя неблагодарной дочерью. Но при этом осознание, что мама не ушла от него не из-за меня, а из за себя, что она и не планировала, причиняет мне огромную боль.

Я не знаю, верно ли я поступила, прекратив с ней отношения. Чувствую ответственность за это. Хотелось бы понять, правильно или нет? И когда пройдет эта боль? Как будто бы то, что она от него не ушла, подтверждает то, что она не сильно меня и любила.

Ксения, 24 года

Ксения, добрый день! Я искренне сожалею, что вам довелось перенести за свою недолгую жизнь столько боли, унижений и предательства. Давайте я сразу отвечу на ваш вопрос. Да, это абсолютно нормально, что вы сейчас прекратили общение с мамой, если в вас нет сил его продолжать. В этом решении, разумеется, ваша ответственность, но очень здорово, что вы воспринимаете это именно как ответственность, а не как вину.

Ваша мама с самого начала показала себя как максимально инфантильная личность, спросив у 14-летней жертвы инцеста и сексуального насилия, что делать с насильником. Она в то время несла ответственность за себя и за вас, а принятие решений взвалила именно на вас, девчонку.

Мы не можем проверить, ушла бы она от него тогда или нет, но мы знаем, что ей как минимум нормально десятилетия жить с мужчиной, который приставал годами к ее дочери. Ей так удобно. Ей есть где жить и можно не нести ответственность даже за себя. Поверьте, многие уходят в никуда в чужой стране с младенцами на руках и без копейки денег. Было бы желание, как говорится.

Я очень рада за вас, что вы пошли в терапию. Прохождение ее не обнулит ваш травмирующий опыт, но снизит его влияние на вашу будущее жизнь, поможет научиться доверять людям, создать свою собственную семью. И если вы не захотите вводить в нее своих родителей — это тоже нормально. Вы имеете право жить счастливо, хотя вам и испортили детство. Имеете право не возвращаться к людям, которые делали вам больно.

Если во временем вы захотите возобновить общение с мамой или папой — это тоже нормально. Тут нет правильных и неправильных вариантов развития событий, и единственный ориентир — ваше душевное спокойствие. Единственное, извините за ложку дегтя, просто исходя из статистики, — не оставлять ваших малолетних детей наедине с дедушкой.

Куда можно обратиться за помощью