Я отправляла девятилетнюю дочь лет на лето к бабушке. Девочка стройная, грудь еще не формируется. При отъезде темы необходимости нижнего белья дочь не поднимала, в школе тоже не требовали (закончила второй класс, переодеваются на физкультуру вместе с мальчиками).
Бабушка подслушала, что в соседней школе в такой же ситуации всех обязали носить лифчики, плюс у дочери две подруги на год старше, упитанные, есть намек на грудь. Бабушка считает, что теперь нам тоже надо. Бабушка тревожная, гиперопекающая, требовательная, «бежит впереди паровоза».
Я не вижу необходимости при отсутствии груди и запроса со стороны ребенка и школы. А на пляже купальники все у нее с «верхом». Как быть? Могли ли у ребенка за месяц сформироваться стыд и потребность в ношении нижнего белья? Нужен ли бюстгальтер девочке в девять лет?
Светлана, 41 год
Добрый день, Светлана. Прочитав ваше письмо, я подумала, что история-то совсем не про решение, носить ли вашей дочке бюстгальтер, а про то, кто для вашего ребенка является значимым взрослым, опорой, ролевой моделью, «капитаном корабля» ее жизни. И про умение тактично, но уверенно выстраивать границы со старшим поколением.
Я не отвечу, не видя ребенка, мог ли у девочки за месяц сформироваться стыд за свое взрослеющее тело и появилась ли осознанная (или внушенная) потребность в бюстгальтере. Зависит от типа ее нервной системы и взаимоотношений с бабушкой, уровня уверенности в себе. Если она сама стала просить вас о покупке белья и говорить, что не хочет переодеваться при мальчиках, то да, стыд есть. Тут нужно чутко слушать, чтобы понять.
Но, думаю, за вопросом «Нужен ли бюстгальтер девочке в девять лет?» стоит другой, гораздо более глубокий: «Могу ли я поступить так, как считаю правильным? Или правильно — так, как советует мама?» И, чтобы ответить на него, я бы хотела расспросить вас подробнее, как складываются ваши отношения с мамой.
Вы кратко описали ее психологический портрет, и складывается впечатление, что вас утомляет ее настойчивая забота, о которой вы не просили. Мне неизвестно, говорили ли вы маме, что ее помощь, даже из лучших побуждений, но в таких объемах и таком формате, — излишняя.
Предполагаю, что вам довольно непросто в чем-то отказывать маме, говорить о своих истинных чувствах. Однако и она без такой обратной связи не может понять, что вас что-то не устраивает, и продолжает развивать активность, считая, что без нее вы просто не справитесь.
«Вернуть себе штурвал» от управления своей жизнью можно, только осознав, что вы уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно справляться с возникающими сложностями, и начав смело говорить о своих чувствах в формате «я-сообщений» («я думаю по-другому, я хочу сделать иначе, мне такой способ не подходит»).
В данной же ситуации бабушка вмешивается в личные границы вашей дочери. Нижнее белье и формирование груди — это очень сокровенная тема для девочки-предподростка. И не школа решает, когда пора носить бюстгальтер. Подходить к обсуждению этой темы нужно со всей деликатностью и тактом. А если на девочку давят, транслируя свою точку зрения как догму, сравнивая с какими-то еще девочками, формируя чувство неловкости за ее «наготу», то это уже отнюдь не бережное отношение.
Сама ваша дочка вряд ли сможет защитить себя в этой ситуации. Четко обозначить бабушке темы, в которые она не должна вмешиваться ни при каких обстоятельствах, должна мама. И говорить здесь нужно по схеме «О.Г.А.» (отражение, граница, альтернатива).
Отражение: «Мама, спасибо тебе за совет. Я тебя услышала, ты хочешь позаботиться о внучке».
Граница: «Но я слежу за нижним бельем ребенка сама. Тебе не стоит больше разговаривать с ней об этом тонком вопросе».
Альтернатива: «Давай ты лучше будешь говорить о таких деликатных моментах со мной, а я уже сама поговорю с ней, если надо».
В любом случае, согласны ли вы с советом матери или нет, решать такие вопросы должен взрослый со взрослым. А не бабушка транслировать свои переживания внучке, поскольку у них родство второй степени, не первой (как у девочки с мамой). И нужно четко дать это понять вашей маме.
