Мы с парнем давно в отношениях, вместе почти всегда, и мне очень тяжело, когда он не рядом. Меня раздражают и тревожат даже ситуации, когда он просто три часа сидит и разговаривает с другом…
Мы пытались найти компромисс, но я все равно обижаюсь, когда он уходит.
Мой отец ушел в другую семью, когда мне было четыре-пять лет. Мне на это в целом наплевать, но я не знаю других причин моего такого восприятия поведения парня.
Мы можем провести хоть весь день вместе, а я все равно буду беситься, что вечером он пошел к другу. Не знаю уже, как с собой бороться, я пытаюсь лояльнее относиться к этому, но из раза в раз ничего не выходит.
При этом я часто встречаюсь со своими подругами, парень к этому хорошо относится, но я всегда стараюсь поменьше погулять, чтобы быстрее прийти к нему, и я не понимаю, почему он не делает так же…
Надя, 21 год
Надя, здравствуйте.
Из вашего сообщения я поняла, что вы осознаете трудности в отношениях с молодым человеком и даже предполагаете их причину. Читаю: «Мой отец ушел, когда мне было четыре-пять, в другую семью». Это важная информация, которая многое объясняет в вашем поведении.
Папа — первый мужчина в жизни любой девочки. Отношения с отцом влияют на то, как женщина будет выстраивать отношения с мужчинами. Многие девушки пытаются избежать этой информации, отрицают ее, объясняя, что папа никак не может повлиять на модель отношений с молодыми людьми в целом. Но факт остается фактом. Когда женщина не может наладить свою личную жизнь, мы, так или иначе, всегда затрагиваем фигуру отца.
По всей видимости, вы до сих пор обижены на папу за то, что он ушел в другую семью. Обида звучит в этих словах: «Мне на это в целом наплевать». Вам больно, но вы эту боль скрываете, пытаетесь ее завуалировать, казаться безразличной. Вы отрицаете тот факт, что уход отца вызывал сожаление, вы тосковали по нему и одновременно злились. Все эти чувства, которые я перечислила, вы пытались заблокировать, объясняя себе, что вам на самом деле все равно, что папа ушел. Поступок отца вы до сих пор расцениваете как предательство, как будто он бросил вас.
И здесь прослеживается логическая ошибка. Ваш папа расстался с вашей мамой, с женщиной, которую он перестал любить, но не с вами.
Иногда взрослый не может справиться с трудной жизненной ситуацией, например, с изменой партнера или с разводом, и, чтобы облегчить свою эмоциональную нагрузку, частично перекладывает ее на ребенка
И тот становится для инфантильного взрослого родителем. Это непосильная ноша для малыша. Чтобы находиться в стабильном состоянии, его психика защищается — вытесняет травмирующие ситуации и связанные с ними негативные чувства, отрицает реальную картину, рационализирует свое поведение, например, словами «Мне наплевать». Но, как бы человек себя ни обманывал, незакрытые ситуации прошлого будут искать логического завершения, а непрожитые эмоции — выхода.
Надя, если я правильно поняла, то с папой вы не общаетесь. Может быть, вам не позволяет гордыня. Отмечу, что гордость и гордыня — это разные ощущения. Гордость — это самоуважение, чувство собственного достоинства. Она появляется, когда мы гордимся своими успехами, достижениями. Гордыня возникает там, где мы проявляем высокомерие по отношению к другим людям и даже презираем их, — похоже, что именно это чувство вы испытываете к отцу.
Гордыня не позволяет нам просить у людей помощи, показывать свою заинтересованность, прощать. Гордыня с обидой ходят парой. Когда мы обижаемся, то замыкаемся, мы хотим, чтобы тот, кто нас обидел, сам пришел и попросил прощения, признав свою вину, то есть покаялся. Именно этого вы ожидаете от отца. Но поскольку он недоступен для общения, вы пытаетесь при помощи своего молодого человека «закрыть» ситуацию из прошлого, то есть разрулить отношения с папой:
Вы предъявляете претензии молодому человеку;
Вы недовольны тем, что он уделяет время не вам, а кому-то другому;
Вы ревнуете его к тем, с кем он общается, к его друзьям, и необязательно, что это будут женщины;
Вы хотите полностью завладеть вниманием мужчины и желаете, чтобы он принадлежал только вам.
Вы опасаетесь, что он уйдет и не вернется так, как это когда-то сделал ваш отец, поэтому контролируете его жизнь и пытаетесь сделать так, чтобы он всегда был в поле вашего зрения. Тогда тревога снижается, на какое-то время приходит спокойствие. Но беспокойство тут же увеличивается, когда молодой человек недоступен.
Почему же вы так болезненно реагируете на отсутствие внимания со стороны мужчины? Дело в том, что в вашем поведении проявляется комплекс Электры. Он характеризуется тем, что девочка привязывается к отцу и проживает к нему романтические чувства. Это происходит в возрасте четырех-пяти лет. Вы «застряли» в этом возрасте, потому что папа ушел и стал недоступным, когда он был вам так необходим. Другое название комплекса Электры — синдром покинутой девочки. И вы правы: именно поэтому вы так ведете себя в отношениях с мужчиной. На самом деле вы предъявляете претензии не ему, а своему отцу.
Какие рекомендации я бы вам дала, Надя:
Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите письмо отцу. Пишите все, что посчитаете нужным, все, что у вас на душе. Очиститесь от негативных эмоций, которые вы заблокировали и в наличии которых вы не признавались даже самой себе. Если будет сложно, то нарисуйте свои чувства к отцу. Отмечу один важный момент. Вам надо понимать, что весь негатив, который выльется, — это чувства той маленькой девочки четырех-пяти лет, которая столкнулась с болью. И вашей внутренней девочке необходимо помочь.
Напишите, каким вы хотели бы видеть своего идеального отца. Каким бы он был, какие поступки совершал, какие слова бы вам говорил. Когда напишете письмо идеальному отцу, положите его рядом с письмом отцу реальному и сравните. Чем они отличаются? Выделили основное? Отлично! Именно такие требования вы до сих пор предъявляете своему реальному отцу и не принимаете его, потому что он не соответствует вашему идеальному образу. Те же самые требования вы предъявляете молодому человеку, с которым живете, так как вы переносите на него свои отношения с отцом. Но ведь ваш парень не ваш отец. Верно?
Отпустите отца, проститесь с ним. Вам необходимо будет прожить обиду, гнев на отца за то, что он покинул вас. То есть отреагировать заблокированные эмоции. Это сложно сделать самостоятельно. Психолог вам в помощь.
Помните, что в отношениях с молодым человеком вы — женщина, а не маленькая девочка. Иначе модель отношений будет выстраиваться по типу детско-родительских: он — родитель (папа), а вы — дитя (его дочка). В таких отношениях всегда страдает сексуальная жизнь.
Проанализируйте свою ревность. Женщина с комплексом Электры не уверена в том, что ее можно любить, она не уверена в своей женской привлекательности и сексуальности. Поэтому в отношениях с мужчинами появляется ревность. Напомню, что папа — первый мужчина в жизни девочки, и если он не проявляет к ней интерес, не подкрепляет проявление ее женственности, не говорит комплименты, то девочка считает себя некрасивой, недостойной любви. Логика такая: если я не нравлюсь папе, то не нравлюсь и всем остальным мужчинам! Когда вы поймете и примете, что ваш отец не идеален, что он не умел говорить комплименты, стеснялся проявлять нежность, что у него не получилось договориться с вашей мамой или с той женщиной, с которой он жил, чтобы он мог общаться с вами, то желание получить от него одобрение и подтверждения его любви пройдет.
Почитайте книгу Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях». Думаю, что вам многое откликнется.
Надя, понимаю, что могут возникнуть сложности при работе с образом отца. Но это необходимо для того, чтобы вы смогли наладить личную жизнь и выстроить гармоничные отношения с молодым человеком. Верю, что вы справитесь!
