Два месяца назад я ушла от любимого человека и уехала в другой город, к родителям. Мы прожили вместе 22 года. Ушла я, так как не смогла смириться и справиться с его алкогольной зависимостью.
Алкоголь он употреблял всегда, просто вначале это было только пиво, потом появились более крепкие напитки, а последние два года это перешло в запои. Мне кажется, я держалась, сколько могла, уговаривала, шантажировала — все бесполезно.
И когда произошел очень серьезный конфликт между моим мужем и моим братом, в результате которого мой брат ударил моего мужа, когда они оба были пьяными, я не выдержала, собрала вещи и уехала. Причем я собирала вещи две недели у него, как говорится, перед носом, и он только перед самым моим отъездом спросил меня, когда я уезжаю.
После приезда к родителям мы не общались, только несколько раз созванивались по каким-то бытовым вопросам. Все это время, пока я была далеко от него, я очень плохо себя чувствую и буквально каждый день заставляю себя жить. А последнее время вообще готова все бросить и вернуться к нему.
Мне его очень жалко, все время думаю о нем, как он там, все время ищу предлоги для общения, вспоминаю только хорошие моменты из нашей совместной жизни, очень скучаю по Москве, по нашей квартире. В общем, если он вдруг мне скажет: «Все, хватит, возвращайся» — я готова.
И в то же время я понимаю, что, скорее всего, в наших отношениях ничего не изменится. Может, сначала будет какая-то эйфория, но надолго его не хватит. А дальше, мне кажется, будет все в два раза хуже, чем было до расставания.
Уважаемые эксперты, я прошу прощения за сумбур в моих мыслях, но мне очень нужна профессиональная помощь и взгляд со стороны. Спасибо.
Ольга, 48 лет
Ольга, добрый день! Те отношения, которые вы описываете, очень похожи на созависимые. Есть в психологии такое понятие — созависимость. Это состояние многогранно. Его можно рассматривать и как сложные, противоречивые отношения с человеком, зависимым от алкоголя, наркотиков, азартных игр. И как зависимость от другого, полное погружение в отношения на всех уровнях — эмоциональном, финансовом, — что приводит к нарушению личных границ между партнерами.
Мне кажется, вы говорите о вашей личной зависимости от мужа. То есть так же, как ваш муж зависит от алкоголя, вы зависите от него. И проходите все стадии выхода из зависимости, переживаете ломку: вам трудно было оторваться от него, вы смогли сделать это только после чрезвычайного происшествия; вы плохо себя чувствуете после этого, не хочется жить, все теряет смысл; вы вспоминаете, как было хорошо, вас тянет обратно; вы готовы вернуться по первому зову.
Похоже, в вашем случае созависимость — это поглощенность другим человеком
Все мы в той или иной степени зависим друг от друга, подстраиваемся и идем на компромиссы. Но иногда зависимость бывает чрезмерной, она мешает нормальной жизни каждого человека из пары.
Созависимость подпитывается верой в то, что можно справиться с недугом близкого человека, и надеждой, что ради вас он бросит свою привычку. Но этого не происходит. Трудно признать, что алкоголь человек любит больше, чем кого-либо из близких.
Созависимость также связана с ролью «спасателя», которую берут на себя многие женщины. Они говорят: «Я помогу ему справиться, это без меня он не смог, а я его вытащу», — не замечая, как сами «подсаживаются на иглу», потому что «спасательство» теперь становится смыслом жизни, и других смыслов нет. Благополучная жизнь невозможна, так как только страдания ценны.
Сейчас вы живете с родителями, избавлены от необходимости уговаривать, шантажировать и вытаскивать из запоя своего мужа и не может принять этот покой, тишину, возможность позаботиться о себе. Вам хочется вернуться.
Человек в созависимых отношениях полагает, что действия и поведение других людей полностью влияют на его жизнь, поэтому нужно всецело контролировать свои и чужие действия — и таким образом контролировать собственное состояние. Если контролировать не удается, нарастает тревога и чувство вины: вы пишете, что вам становится его жалко. Вы не знаете, как он там справляется. То есть возникает ощущение, что без вас он пропадет. Но на самом деле пропадаете вы.
В созависимые отношения чаще всего вступают люди, имеющие неудовлетворенную потребность в любви и предполагающие, что, только отдав все, они могут хоть что-то получить взамен
Когда вы две недели на глазах у мужа собираетесь от него уйти, наверное, вы ждете, чтобы он попытался вас удержать, то есть проявил заинтересованность в вас. Но и этого не происходит. Тогда человек может подумать, что надо дать еще больше, ну, например, дольше собираться, и полностью тонет в зависимых отношениях.
Склонность к созависимым отношениям формируется с детства, когда потребностям и чувствам ребенка уделяется мало внимания. Есть что-то более серьезное в семье: чья-то болезнь, постоянное выяснение отношений между родителями, подчиненность целям кого-то одного. Такая незаинтересованность причиняет ребенку страдание, и он пытается найти причину. Чаще всего причину он видит в себе и старается заслужить любовь, подстраиваясь и угождая.
Поэтому, чтобы выйти из созависимых отношений, нужно найти другие смыслы. Не думаю, что «жить для себя» — это тот смысл, который будет адекватной заменой. Человеку, всю жизнь живущему для других, этого будет мало.
Пожалуй, здесь более сложный вариант: восстановление себя, чтобы использовать свои ресурсы для тех, кто может ответить взаимностью. И если взаимности с кем-то нет, понимать, что это не ваша вина, это свободный выбор другого человека и вы можете пока сохранять свои силы, чтобы использовать их более достойно. Саморазвитие, работа, общение, поиск близкого человека — вот те смыслы, которые всегда остаются в жизни для каждого из нас.
Про созависимые отношения много написано. Есть анонимные для созависимых, такие же, как и для зависимых. Общество признает это важной проблемой.
