С мужем прожили 5 лет, есть дочь. Жили плохо: постоянная ревность, контроль, поднимал руку. Пыталась уйти, но не могла. Ушла год назад, сейчас живем отдельно, но часто общаемся из-за дочери.
Потом начали жить по выходным. Последний раз прожили две недели, но чувство, что он не изменился, у меня осталось. Хотя ведет себя он идеально, не могу избавиться от мысли, что это просто маска. Ушла снова к родителям с дочерью. Вроде все решила, что не могу жить с тем, кто так со мной поступил, но когда он звонит, становится его жалко. Думаю о совместно прожитых годах и о том, что лишаю дочь отца.
На развод так и не подала, потому что много страхов, что не смогу со всем справиться. До этого все решал муж, но за год поняла, что начинаю ценить себя, какой я стала спокойной, и боюсь снова вернуться. Когда мы вместе, все равно чувствую напряжение, что опять повторится все заново, но он так просит вернуться. Мысль, что это я разрушу семью, если решу развестись, тоже не дает мне покоя. И материально тяжело одной.
Аида, 31 год
Аида, в вашем сообщении нет вопроса — возможно, пока вы его для себя не сформулировали. В своем ответе я позволю себе делать предположения и уточнения — для того, чтобы ситуация стала для вас более ясной. Тогда принять решение станет проще.
Вы пишете о контроле, ревности и физическом насилии со стороны мужа. Это неприемлемо, ни один человек не заслуживает такого опыта. Я сочувствую, что с вами это произошло. Быть жертвой физического насилия значит пережить психологическую травму: мир больше не кажется безопасным, вера в собственные силы уступает место бессилию.
Вы говорите, что муж бил вас, а теперь ведет себя идеально. Вы делитесь мыслью о том, что он не изменился по-настоящему, это маска. Кажется ли вам такое недоверие неоправданным? Личностные трансформации требуют длительного времени и тяжелой работы над собой, например, в психотерапии. Происходило ли с вашим мужем что-то подобное?
Бывает так, что нам очень сложно переживать себя человеком, который не может защитить себя от насилия, тогда психика делает затейливый кульбит: мы начинаем чувствовать себя виноватыми за то, что случилось
Все просто: если мы виноваты, то в нашей власти все исправить и не дать ситуации повториться вновь. Такое чувство вины неадекватно, избыточно, и главная его цель — избавить нас от столкновения с собственным бессилием. Вы пишете, что, когда муж звонит, вам «становится его жалко». Как вы думаете, почему?
Вы пишете о том, что «лишаете дочь отца», вините себя за то, что решение о разводе разрушит семью. Как вы думаете, ответственность в этих вопросах точно лежит именно на вас? Только на вас? В чем заключается ответственность вашего мужа в качестве партнера и отца?
Видеть, как бьют близкого человека, не менее разрешительно. Травма свидетеля также сопряжена с потерей базовой безопасности, бессилием и виной — за то, что не было сил, ресурсов, инструментов уберечь любимого человека от насилия. Свидетелю сложно пассивно наблюдать за происходящим, часто он берет на себя ответственность за жизнь и здоровье близкого, бросается на помощь и, как следствие, может пострадать сам. Скажите, видела ли ваша дочь то, как муж поднимал на вас руку? Может ли это случиться в будущем?
Вы говорите, что вам страшно со всем не справиться — и это правда нелегко, а еще, пожалуй, вполне понятно: нам всегда волнительно идти в неизвестность
Возможно, справиться со всем не получится, но удастся справиться с необходимым, самым важным. Как вам такая мысль? Что для вас значит справиться? Попросить помощь и получить ее, пожалуй, значит справиться. Вовремя остановиться и не идти дальше, подвергнуть свое чувство вины сомнению и отделить свою ответственность и чужую, испытать страх и все равно идти дальше, растеряться и искать ответ, ошибаться и пробовать снова, учиться уважать и любить себя — все это про то, как справляться.
Мы живые люди и у нас есть свои ограничения, обнаруживать их очень важно. С каждым из нас случаются события, в которых нам не хватает сил, слов, смелости или чего-то еще. Честно сказать себе об этом, может быть очень терапевтическим моментом, частью психологического взросления. Например, иногда важно обнаружить, что сил продолжать отношения в которых больно, больше нет. Нет желания спасать, уговаривать, исправлять, понимать. Бывает так, что не справиться с чем-то и отказаться от этого — это лучшее, что можно сделать для себя. И это окей.
