Мы в браке 45 лет. Изначально муж очень сильно меня любил, долго добивался. Когда поженились, слагал для меня стихи и песни. Жили как в сказке. Родились две дочки, с разницей в семь лет. Нашей семьей все восхищались, мы были примером. Мои подруги считали моего мужа образцом. Но через 20 лет он начал изменять.
Дома он не изменился. Был таким же внимательным, и я бы даже сказала, по-прежнему любящим. Может, поэтому и не развелась. Прошло уже много лет, мы все еще вместе. Но мне с каждым годом все тяжелее. Я постоянно помню о его предательстве. С этим ложусь спать и с этим просыпаюсь утром. И вот сейчас как раз я готова с ним расстаться, но… Четыре года назад он серьезно заболел. Знаю, что без меня не выживет, пропадет. Значит, все останется как есть. А мне тяжело, неспокойно.
Я просто хочу научиться как-то с этим жить. Дочки вышли замуж, живут отдельно. Мы остались вдвоем. Разговоры с мужем ни к какому результату не приводят. В его глазах читается: «А что такого? Все ж гуляют». Он даже вины своей не чувствует. Как дальше жить? Как душу успокоить? Ума не приложу.
Надежда, 67 лет
Надежда, здравствуйте. Вы хотите от мужа раскаяния, но не получаете его, и это вас удручает и нервирует. Вы раздражены тем, что супруг не понимает вашего гнева. Похоже, вы уже давно и сильно злитесь на него!
Не знаю, готова ли ваша пара, но хорошим способом научиться жить с подобными чувствами является парная психотерапия. В специально организованном и относительно безопасном пространстве вы оба могли бы разместить свои переживания, получить при этом поддержку, наладить контакт, посмотреть друг на друга в паре, а также получить взгляд со стороны.
Если не готовы идти на прием к психологу, попробуйте опереться на мнение ваших дочерей, если видите такую возможность и если вы достаточно близки, чтобы разговаривать о сложившейся ситуации.
Далее я попробую просто порассуждать, ведь у меня нет рецепта и однозначного ответа о том, как было бы правильнее вам поступить в описанных обстоятельствах.
Думаю, что, выбирая остаться, вы избегаете чувства вины и контейнируете в себе свою собственную агрессию. Скорее всего, вы ее проявляете в более-менее пассивных формах, потому что, с одной стороны, у вас есть благодарность мужу за все то, что было, а с другой стороны, вы никак не можете справиться со своей обидой, и это вас подтачивает.
Как бы там ни было, уходить из длительных отношений всегда страшно, за этим стоит и стыд, и печаль, и растерянность
У меня у самого нет такого опыта жизни в браке, как у вас с супругом. Но знаю, что у каждой пары наступает момент, когда один из ее участников (или оба) начинают испытывать пренебрежение и неприязнь к другому, чувствовать сильную усталость вместе с отвращением.
Сложнее находиться вместе, когда в паре уже нет каких-либо глобальных целей и устремлений. Все, что вы могли сделать, вы уже сделали: вырастили ваших детей, у них самих уже появились свои планы. А вы остаетесь вместе просто по привычке и в благодарность за отношения, которые были в прошлом. Но когда в паре нет общей цели, то и быть рядом с каждым годом все труднее.
Когда же объединяющим моментом является серьезная болезнь, в этом тоже мало приятного. И тогда человек зависает в дилемме: оставить больного и виниться или оставить свои потребности и злиться, продолжать претерпевать.
Ни один из описанных мною выше вариантов не будет идеальным для каждого. Но выбор всегда остается за вами: как, с кем и для кого жить эту оставшуюся жизнь?
Да, эти выборы непростые, и я сучувствую вашим переживаниям и вашему положению сейчас. Но желаю вам справиться с этими трудностями самостоятельно. Также желаю вам мудрости и оптимизма на вашем пути, Надежда!
