Замужем 19 лет. С 16 лет вместе, он мой первый мужчина. Очень люблю его, он тоже говорит, что любит. Относится хорошо, помогает, ухаживает, дарит подарки, отдыхаем, вместе много времени проводим, не жадный, с руками и головой, но… Изменяет. Третий раз за 19 лет я узнала, что изменил. Это доказанные случаи. Было много и других подозрений, но, как говорится, «не доказано, значит, ничего и не было». Хотя знаю, что было.
Последний раз узнала, что изменяет с замужней женщиной, которая моложе на 10 лет, — нашла его письма эротического содержания и признания в любви. С тех пор и начался мой кошмар. Уходить он никуда не собирался, клялся, что любит меня и просил прощения. Я не смогла расстаться с ним. Для меня это было просто шоком: я не ожидала и не подозревала, что такое происходит, мне казалось, что у нас наконец-то все хорошо. Решили остаться вместе, сохранить семью (у нас дочь). Он прекратил общение с ней, просто перестал отвечать на звонки.
Я хотела рассказать ее мужу, но не смогла, а теперь жалею об этом. Казалось, что если расскажу, он ее прогонит и она не отстанет от моего. Это ужасно унизительно, с другой стороны, зачем тогда мне сохранять семью, раз я боюсь такой возможности?! Она отстала и боится, что я обо всем расскажу. Мой муж старается сохранить семью, все делает для меня, хочет, чтобы я забыла все. А я не могу: уже несколько месяцев не сплю, не ем, не живу нормально. Он изменял и раньше, но так тяжело не было.
Я боюсь, что только на время отложила крах нашей семьи, потому что он опять изменит мне, а я больше не выдержу такого! Начинаю думать, что нужно было расставаться. Как перестать думать об этом? Не отпускает мысль рассказать все ее мужу! Хочу, чтобы и ей было больно и плохо. Я сломана просто морально. Как ему поверить? Вдруг, если я расскажу ее мужу, мне станет легче? Я его люблю и мне с ним хорошо, у нас есть все для счастья. Но как можно говорить о любви другой и мне одновременно? Он никого, получается, не любит?
Нина, 40 лет
Уважаемая Нина! Измена — это одно из самых серьезных испытаний для пары. Для одних она оказывается точкой невозврата, и брак прекращает свое существование. Для других остается возможность пройти сквозь столь серьезный кризис и восстановить близость.
Что это для вас лично? Если все же точка невозврата, то говорите ли вы себе это с полной честностью? И есть ли у вас возможность выхода из отношений или же финансовая ситуация, жилищный вопрос или еще какие-либо обстоятельства не дают принимать решение свободно, полагаясь на собственные ощущения? Вы пишете, что у вас совместная дочь, но ребенок в любом случае столкнется с некоторым стрессом от происходящего. И здесь вопрос, где он будет сильнее: когда родители вместе, но между ними затянувшийся конфликт и постоянное напряжение, или когда они порознь, но каждый в конечном итоге живет свою счастливую отдельную жизнь?
Если для вас измена является событием, с которым в целом возможно примириться, то готов ли ваш супруг к совместным шагам по преодолению конфликта и восстановлению доверительных отношений? Такими шагами обычно является признание наличия проблемы, договоренность ее решать, а также конкретные действия, например, поход к семейному психологу или же регулярные разговоры с целью услышать друг друга. Это непростая работа, требующая серьезного душевного труда обоих. Доверие не возникает из ниоткуда — оно восстанавливается при движении людей друг к другу.
Вам потребуется открытость в обсуждении причин измены, искренние разговоры на тему дефицитов, существующих внутри пары
Порой, чтобы начать разговаривать, супруги берут паузу и временно разъезжаются. Возможен ли такой вариант для вас? Видится ли он вам и супругу подходящим?
Вы пишете о переживаниях, переполняющих вас. С ними тоже необходимо поработать. Для начала предлагаю вам дифференцировать собственные эмоции. Если бы вы представляли свою душевную боль в виде круга, то из каких секторов, какого размера он бы состоял? Возможно, там будет обида, страх, безысходность, отчаяние… Попробуйте нарисовать его, вписав свои чувства в сектора. Так вы сможете лучше себя понять и исходя из этого поразмышлять более предметно, в какой самопомощи вы нуждаетесь.
Вы отмечаете, что подобная ситуация происходит не первый раз. Неоднократная измена может говорить о системной проблеме. Как вы в целом оцениваете качество ваших отношений? Уточняю это, так как в ваших словах звучит двойственность. С одной стороны, вы говорите, что счастливы и любите мужа, с другой — что хотите причинить ему и ей боль, что сломлены морально. Что же на самом деле является вашей личной правдой? Не спешите, попробуйте побыть с этим вопросом, пока не вызреет искренний ответ.
Кроме того, предлагаю вам поразмышлять о страхе собственной отдельности. Есть ли он? Видите ли вы себя как женщину вне брака, или же вам это кажется катастрофой? Если страх есть и он силен, это может влиять на принятие вами решений. В таком случае полезным будет сначала поработать с этим страхом, а затем возвращаться к вопросу о сохранении брака или же его окончании. Так вы сможете принимать решения, основываясь на осознанном выборе, а не из внутренней тревоги.
