Я прожила с мужем восемь лет. Наш союз нельзя назвать счастливым: отношения скатились к обоюдным придиркам, скандалам и обвинениям. Когда мы решили разойтись, я узнала, что беременна — после трех лет попыток зачать ребенка. Я поделилась этой новостью и думала, что он наконец изменится в лучшую сторону.
Но я ошиблась. После рождения ребенка стало еще хуже: муж перешел на личные оскорбления, унижал, обвинял в том, что, сидя в декрете, я не развиваюсь, каждую неделю доводил до истерики. В конечном счете я забрала ребенка и съехала на съемную квартиру.
Мой бывший муж — смесь абьюзера, эгоиста и газлайтера. После расставания все стало еще хуже — он постоянно просит вернуться, запугивает судом, так как хочет отсудить ребенка, с которым видится регулярно, 2-3 раза в неделю по несколько часов, иногда забирает на ночь. Финансовой помощи нет. По его словам, это я ушла от нормальной жизни, это мой выбор.
Я не хочу возвращаться и не могу. Я просто не смогу находиться с ним на одной территории и ради ребенка на это тоже не пойду. Ведь есть такое выражение «счастливая мама — счастливые дети». Каждый раз говорю бывшему мужу о решении, уговариваю, что у него еще вся жизнь впереди, чтобы он нашел себе женщину, которая будет его удовлетворять… Но мои слова до него не доходят.
Какие еще подобрать слова и аргументы, чтобы бывший муж перестал надеяться на возвращение семьи? Я устала от эмоциональных качелей и просто хочу, чтобы он исчез из нашей жизни.
Надежда, 42 года
Надежда, хочу выразить вам сочувствие в отношении того, насколько может быть мучительной не только жизнь с абьюзером, но и расставание — особенно при наличии общего ребенка. И не только сочувствие, но и восхищение, так как выйти из таких отношений очень непросто.
Вы абсолютно правы: отношения абьюза не сделают детство ребенка счастливым, как и вам не сделали декрет. Это один из самых ярких признаков отношений использования, точнее даже ключевой признак, — что делает в отношениях человек, у которого есть власть над другим, что происходит в отношениях зависимости. Становится ли человек заботливым и щедрым или, наоборот, начинает через власть реализовывать могущество. Вы об этом и пишете: когда вы оказались в декрете, его поведение ухудшилось, он начал унижать и оскорблять вас.
У вас случались истерики — это обычно сигнал того, что ситуация для вас невыносима. Вы выбрали съехать на съемную квартиру и описываете попытки мужа взять снова власть в свои руки: отказ в финансовой помощи, запугивание судом, попытки вас вернуть, описание ситуации, что «вам показалось» и у вас была нормальная жизнь, которую вы потеряли. Однако по факту вы смогли уехать и назвать все своими именами. Я думаю, что это результат какой-то вашей очень большой внутренней работы.
Но разделение в пространстве — еще не завершение отношений
Вы формулируете запрос в рамках зависимых отношений: какие слова найти, «хочу, чтобы бывший муж перестал надеяться на воссоединение семьи». Это звучит так, будто вы и вправду отвечаете за то, что происходит у него в голове, за его мысли, надежды и даже действия. Конечно, вы можете хотеть, чтобы он что-то делал или не делал, но правда в том, что вы не можете его заставить видеть что-то иначе или действовать.
В ваших словах звучит надежда — похоже, она вас и подводит. Когда вы собирались уходить от мужа и узнали о беременности, вы надеялись, что он станет другим человеком, но все стало только хуже. И сейчас вы надеетесь, что есть что-то, что вы можете сделать, чтобы он увидел ваше нежелание возвращаться и оставил в покое. Но для этого и правда надо быть другим человеком, не абьюзером.
Как вы считаете, возможно ли это? Происходят ли такие изменения в людях просто так, без многих лет проработки абьюзивности в кабинете специалиста по работе с акторами насилия?
Так что я бы предложила взглянуть на ситуацию под тем углом, где ваш бывший муж не изменится, и задуматься о том, как вы можете позаботиться о себе и ребенке, о безопасности и комфорте, и максимальной независимости. Думаю, это самое важное в текущий момент — не искать слова или действия, на которые он как-то правильно отреагирует, а сфокусировать внимание на финансовой, эмоциональной и прочих формах вашей независимости.
