Мужу 56 лет, сыну 17, и последние полтора-два года муж стал очень придирчив к нему. Частично оплачивает его учебу и, чуть что, — напоминает об этом. Хотя сыну эта учеба не нужна — она нужна отцу. Постоянно критикует, пилит и пилит, я уже заступаюсь и говорю, что это его личное дело. Не слышит. Сын отмалчивается и терпит, но я знаю, что очень страдает, мечтает поскорее куда-нибудь съехать от нас. Муж настаивает, чтобы сын серьезней относился к занятиям спортом, а сын не хочет. Он хочет тренироваться для удовольствия и не сильно нацелен на победы на соревнованиях. Муж раньше таким не был. Я понимаю, что он хочет реализовать себя через сына. Но как научить сына вести диалог с отцом, когда тот ничего слышать не хочет? Как ему противостоять, как отстаивать свои права хотя бы на элементарные вещи? Пытаюсь «учить» сына, как надо с отцом разговаривать. А он спрашивает, зачем это надо, если проще потерпеть и затем съехать. Я отвечаю, что необходимо этому учиться, потому что в жизни сын встретит немало людей, похожих на отца. Возможно, это будет начальник, коллега, и что тогда делать? Тоже «съезжать»? У меня с мужем плохие отношения. Мои разговоры с ним по поводу сына не приводят к результатам. Как помочь сыну?
Людмила, 42 года
Людмила, вы абсолютно правы в том, что подобные ситуации в жизни вашего сына в будущем более чем вероятны. И убегать от них — не лучший выход. Мне не очень понятно, почему ваш сын говорит, что стоит потерпеть, пока он не съедет: это значит, что он не намерен вовсе в будущем общаться с отцом? Вы и ваш супруг отдаете себе отчет в этом?
Я бы не сказала, что ваш муж хочет реализоваться через сына. Скорее его поведение напоминает отчаянную попытку доказать свою состоятельность и авторитет. Возможно, за этим стоят какие-либо неудачи в профессии или проблемы со здоровьем, но дело, вероятно, именно в ущемленной самооценке.
Вы спрашиваете, как помочь сыну установить диалог с отцом. На мой взгляд, с помощью принятия. Если возьмем за рабочую версию об ущемленном эго вашего супруга, как бы вы предложили сыну себя вести с ним? Ну, во-первых, не отмалчиваться и не терпеть. Мы же не хотим, чтобы вместо одного неуверенного в себе мужчины у вас в семье их стало двое?
Можно еще демонстрировать свою самостоятельность и ответственность за свою жизнь. Например, почему сын учится на платной основе, если эта учеба ему не нужна? А еще можно показывать, что оппонент достоин внимания: муж не слышит, потому что считает сына слабее себя — а чего обращать внимание на того, кто слабее?
Силу в этом случае можно продемонстрировать с помощью иронии, парирования, перевода темы беседы на оппонента. Но важно принимать тот факт, что это пока еще два близких человека. Именно пока еще — потому что подобное поведение грозит полным разрывом.
Не знаю, боится ли сын отца, но вы можете предложить ему представить общение с родителем как спортивную игру, но не соревнование, а тренировку, спарринг. Он знает партнера, а впереди будут другие (на соревнованиях — то есть в реальной взрослой жизни), и сейчас у вашего сына есть уникальная возможность, так сказать, «потренироваться».
И напоследок вопрос — почему вы не обращаете внимания на то, что личные отношения с супругом не заладились? Одно дело — отношения с сыном, но вам же и дальше жить с этим мужчиной. Или в переживаниях о сыне вы забыли о своей жизни?
