Все начинается с того, что, испытывая естественную потребность в сближении, мы боимся до конца полагаться на партнера. Причин может быть много. Одна из них – страх повторить опыт первого брака и снова причинить себе боль. Вместо того, чтобы подмечать несовершенства и промахи близкого человека и тут же вспоминать о неудачах в прежних отношениях, попробуйте создать коридор доверия.
Иначе вашу пару захватит психологический танец, который профессор Джон Готтман иронично называет Протестная полька: когда один партнер становится излишне критичным, второй начинает защищаться и отстраняться.
В таких конфликтах быстро вспоминаются ссоры в предыдущем браке и его финал. Исследования Института Готтмана показывают: если паре характерен такой сценарий в первый год брака, то в 80% случаев в течение следующих четырех-пяти лет ее ждет развод. Со временем оба партнера начинают провоцировать друг друга на то, чтобы бессознательно поддерживать эту модель отношений. Как только я сама избавилась от роли контролера, с который сжилась со времен моего первого брака, и сконцентрировалась на том, что нас сближает, наши отношения изменились в лучшую сторону. Я определила для себя шесть путей избежать во втором браке ошибок первого.
Не переносите негативный опыт первого брака на новые отношения
Будьте внимательны к тому, чтобы негативный опыт первого брака не влиял на вашу эмоциональную открытость друг другу. Не позволяйте внутреннему страху оказаться слишком уязвимым стать препятствием между вами и любимым человеком. Даже если вашим доверием однажды злоупотребили, это не означает, что отныне стоит быть более осторожным. Такие мысли отдаляют вас друг от друга.
Будьте честны
Если у вас есть дети, существует и необходимость отношений с их родителем - вашим бывшим супругом. То, как вы строите эти отношения, не должно быть для вашего нового партнера закрытой темой, касающейся только вас и ваших детей.
Определите свою роль в жизни детей
Вы можете оказаться в новой для себя роли мачехи/отчима. Здесь возможны варианта. Вы с самого начала договариваетесь о том, что становитесь малышу, у которого нет связи с родным родителем, полноценными мамой или папой. Если же у ребенка есть отношения с родителем, ваша задача – не претендовать на эту роль и стать ему другом. В этом случае все вопросы, связанные с воспитанием и дисциплиной, стоит решать с вашим партнером отдельно, не высказывая ничего ребенку.
Воздержитесь от ультиматумов
Избегайте фраз: «Если это будет продолжаться, я уйду». Такие фразы, часто брошенные сгоряча, болезненно отзываются в партнере, не забываются даже после примирения и увеличивают риск расставания. Ваш близкий человек воспринимает это как шантаж, и как вашу потенциальную готовность прервать отношения при первых трудностях.
Устраивайте себе маленькие праздники
Исследования показывают, что у счастливых пар на одну ссору приходится пять радостных событий, которые их объединяют. Эта пропорция 5:1 позволяет сохранять близкие отношения. Почаще разбивайте будничную рутину чем-то обоюдно приятным.
Контролируйте свое раздражение
Попробуйте внутренне говорить себе «стоп» всякий раз, как вы хотите сказать близкому человеку обидное слово. Если вы чувствуете, что не можете совладать с собой – возьмите паузу, выйдите из комнаты. Постарайтесь не делать это демонстративно, наказывая близкого человека изоляций. Скажите, что вернетесь к разговору в спокойном состоянии. И непременно сдержите свое слово.
Я почувствовала себя во втором браке счастливее с тех пор, как перестала пытаться что-то поменять в партнере. В конфликтных ситуациях я не жду, что он будет поступать так, как я ожидаю. Я стала более искренней. Я открыто говорю ему о своих потребностях и переживаниях. Это кажется так просто, но требует от нас обоих постоянного внимания. А в награду дарит драгоценное чувство – мы вместе и не хотим, чтобы это менялось.
Об авторе
Терри Гаспард (Terry Gaspard), психотерапевт, автор книги Daughters of Divorce (написана в соавторстве с дочерью)
