После развода начал строить отношения с другой женщиной. У нас все хорошо, но… У нее 5-летняя девочка София от первого брака, и у меня 7-летняя Арина от первого брака. София — очень эмоциональный ребенок, она все свои эмоции выплескивает наружу. Если что-то не так, как она хочет, то сразу истерики, бунт, кидание предметов, слова «ты плохой», «ты плохая мама», может ударить.
Очень сильно манипулирует мамой, знает ее слабые места. Например, когда рядом есть еще какие-то люди (это может быть презентация по работе, встреча с друзьями или родными, поездка в общественном транспорте, поход в кино), она не реагирует на то, что ей говорит мама, а требует свое истериками, непослушанием. Потому что знает, что, чтобы не испортить себе вечер, чтобы все не смотрели на истерику ее ребенка, она даст дочери то, что та хочет. Такое впечатление, что София — королева, а ее родные — обслуживающий персонал. Просишь кушать — не ест, лечь спать — не ложится, пойти купаться — не идет. И так во всем абсолютно: сразу либо слезы, либо какие-то условия. Очень тяжело. И мне с ней очень тяжело.
Я более жесткий. Не бью, но если мне нужно, к примеру, чтобы она оделась, я силой одеваю, ее несмотря на истерики, добиваюсь, чтобы она сделала то, что я попросил. Спустя полгода нашего общения она меня слушается, но только когда мы с ней наедине. Даже говорит, что любит меня, прям золотой ребенок. Только появилась мама — Софию как подменили. Начинает устраивать ей истерики, меня не слушает, говорит: «Слушаю только маму». Очень сильно ревнует маму ко мне и требует от нее просто абсолютно все внимание.
С Ариной они вроде ладят хорошо: играются, общаются, веселимся вместе. Естественно, присутствует и ревность, но вроде с этим справляемся. Все, что делает, кушает или во что играет Арина, София хочет тоже. Если Арина не хочет с ней играть, хочет играть во что-то другое или просто заняться чем-то сама, София это не принимает и начинает истерики: «Арина плохая», «мама, скажи ей, чтобы она сделала или чтобы она играла со мной».
В общем, я в смятении. Мне кажется, что-то мы делаем неправильно или я что-то делаю неправильно. Посоветуйте, как мне себя нужно вести с Софией. Какую позицию выбрать. Я люблю свою женщину и хочу построить семью, в которой все будут счастливы.
Максим, 37 лет
Здравствуйте, Максим. Может быть, вы и строгий, как пишете о себе, но точно не равнодушный. Ваше письмо в редакцию вызывает у меня огромное уважение: вы хотите найти решение, чтобы наладить взаимоотношения в семье, и это дорогого стоит.
Очень хорошо, что вы указали возраст Софии. Чтобы решить, что делать, важно понимать несколько особенностей детской психики в 5 лет. В силу того, что лобные доли мозга, отвечающие за способность прогнозировать результат действий и осознанно управлять собой, в этом возрасте только-только начинают активизироваться, ребенок еще плохо умеет контролировать свое поведение, эмоции, внимание.
Поэтому важно, чтобы соблюдался режим сна и отдыха. Чтобы требования взрослых были логичные, последовательные. Если в чем-то отказали, то стоим на этом до конца, не сдаваясь под напором слез, а разделяем с ребенком его эмоции: «Да, я понимаю, очень расстроена, тебе хочется» и объясняем, почему сейчас нет. А также чтобы не противоречили друг другу действия мамы и бабушки или папы/отчима. Тогда для ребенка становятся понятны границы допустимого и запретного.
Задачи взрослых в воспитании ребенка следующие:
защитить, обеспечить безопасность,
дать стратегии и модели поведения в мире,
предоставить автономность в соответствии с его возможностями — в 3 года отпустить с ручек и дать ходить самостоятельно, в 7 лет не навязывать ему свой выбор кружков, друзей, книг, одежды, в 17 дать право на свои ошибки и благословить на путь во взрослую жизнь.
Поэтому взрослому очень важно уметь не пугаться слез ребенка, не соглашаться на все его требования сию же секунду, а показать, что он остается в контакте и знает, как решить возникшую проблему. Когда пятилетний ребенок плачет, ему нужно отразить его состояние и предложить продуктивный способ справиться с эмоцией: «Я вижу, ты очень расстроена/злишься. Понимаю, как ты хотела бы сейчас мороженое вместо супа. Давай сделаем глубокий вдох и выдох, чтобы успокоиться, и обсудим, что же делать. Ты можешь взять вместе с собой за стол куклу, и она поможет тебе скушать обед. А потом я угощу вас десертом».
Если же эмоции ребенка для взрослого непереносимы, то стоит вспомнить, что было в его детстве, как поступали тогда с ним, если он плакал, злился, грустил, упрямился? Есть ли у него/нее стратегии поведения в таких ситуациях? Если нет, то изучить соответствующую литературу. Например почитать книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер или Эды ле Шан . Нет времени читать? Можно послушать видео Людмилы Петрановской — в сети много ее на самые разные темы.
Теперь хочу объяснить, почему наедине с вами София слушается и ведет себя как «золотой ребенок»
Так бывает еще тогда, когда ребенка оставляют с бабушкой или с воспитательницей в садике, потому что мы можем показывать свои эмоции только в ситуации безопасности. Там, где мы не чувствуем, что нашей слабостью и уязвимостью могут воспользоваться (отругать за слезы, строгим голосом заставить делать то, что мы не хотим, пригрозить чем-то), мы стараемся соответствовать ожиданиям без дополнительных воздействий на нас. Вы же на работе своими переживаниями с руководителем тоже не стали бы делиться, верно? А вот с мамой или с другом можно даже о своих страхах поговорить.
Вот и девочка при вас держится, старается не нарываться на «воспитательное воздействие». Но едва завидев маму, гарант ее безопасности, она ослабляет защиты и может поплакать, снять напряжение.
Я понимаю, что вам непросто дается эта ситуация. С одной стороны, вы привыкли к другому подходу в воспитании, с другой стороны, это не ваш ребенок и не хочется навредить или испортить отношения с новой возлюбленной. Если вам, взрослым, процесс привыкания, настройки контакта дается так непросто, то каково же пятилетнему ребенку? У нее и вовсе рухнул прежний мир: самые дорогие для нее люди — папа и мама — расстались.
В это время у ребенка появляется страх, что это его вина, что его перестали любить
И когда у мамы появляется новый мужчина, то он воспринимается как конкурент на ее внимание. София сейчас переполнена тревогой, ей нужно время, чтобы привыкнуть к новому укладу жизни и разобраться, что теперь к чему. Родители должны создать для нее понятный график встреч с папой и не говорить плохо друг о друге, как бы ни было на душе. Мама может давать много тактильного контакта: обнимашки, игры в пеленание или «лепку пирожка», где ребенок — это «начинка». В стрессе мы перестаем ощущать контакт с телом и это усиливает чувство, будто у нас нет опоры.
А ваша задача — просто любить ее маму, не повышать голос в семье, девочку спрашивать, как бы хотелось ей, — часто дети уходят в сопротивление, если чувствуют, что нарушены их личные границы. Если она не хочет одеваться, то пойдите на хитрость, которую психологи называют «выбор без выбора»: «Ты хочешь надеть желтое платье или красное?» Варианта не надеть нет, но при этом ребенок чувствует, что его мнение и выбор имеет ценность для взрослого.
Я уверена, что с таким горячим желанием построить семью, чтобы в ней всем было комфортно, у вас все получится. Главное, двигаться в этом направлении постепенно.
