Мы с мужем живем с его 92-летним дедушкой, который остался один после смерти жены. У него двое взрослых детей, но они его почти не навещают, считая, что ухаживать за ним должен внук — мой муж. Меня это напрягает: приходится готовить еду не на двоих, а на троих, после работы развлекать разговорами чужого мне человека. К мужу он с общением не пристает. Также периодически мать мужа затевает скандалы из-за дележки квартиры, где мы живем. Из-за этого я очень нервничаю и плохо сплю. Это длится уже год, и меня не покидает ощущение, что я живу не своей жизнью: не могу планировать беременность, ведь не потяну уход и за ребенком, и за дедом (хотя муж периодически выполняет за меня часть домашних обязанностей). Сиделку ни муж, ни дед приглашать не хотят. Более того, дед врывается иногда в нашу комнату, а когда я на это жалуюсь, муж отвечает, что не бросит его одного, а я, мол, могу идти отсыпаться в свою квартиру. Из-за постоянного напряжения дома я допускаю серьезные ошибки на работе, сильно переживаю, злюсь. Радости нет совсем, и нигде нет покоя. Что делать? Так дальше жить не хочу.
Мария, 27 лет
Мария, тема отношений с пожилыми родственниками действительно очень тонкая. Каждый самостоятельно определяет свою позицию: кто-то готов предложить близкому заботу, обеспечив его сиделкой и не забывая при этом о собственной жизни, а кто-то выбирает посвятить свою жизнь заботе о родственнике. Конфликт возникает при столкновении этих двух позиций, что и произошло у вас с мужем. Важно понять, что на выбор позиции влияет не только наше мировоззрение, но и чувства, которые мы можем не осознавать.
Приняв решение нанять сиделку, человек дает самому себе возможность жить свободно, в то время как за посвящением своей жизни другому часто стоит не только любовь, но и чувство вины. Муж не готов отдать заботу о дедушке чужому человеку, поскольку будет чувствовать себя нехорошим и виноватым в том, что «бросил» близкого. Как бы прагматично это ни звучало, за этим решением стоит и личная бессознательная выгода — считать себя ценным. Именно поэтому так сложно уговорить другого изменить свое решение — он должен сам осознанно к этому прийти.
Предлагаю вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как бы вы поступили, если бы речь шла о вашем родственнике? Так, как ваш муж? Тогда вы сможете наконец его понять. Если же иначе, это говорит только о том, что у вас нет той потребности, которая для него сейчас актуальна.
Как бы ни было тяжело, упреки не помогут разрешить ситуацию: муж будет ощущать давление с вашей стороны, что вызовет лишь еще большее сопротивление. В рамках конструктивного диалога поинтересуйтесь мнением мужа о данной ситуации: как он воспринимает происходящее, чего ждет от вас, как чувствовал бы себя, если бы на месте его деда был ваш родственник.
У вас есть выбор: либо адаптироваться к происходящему, либо какое-то время пожить в другой квартире, если ситуация так сильно влияет на ваши работоспособность и самочувствие. Вы совершенно точно не обязаны развлекать дедушку и включаться в разборки семьи вашего мужа.
Вы пишете, что «нигде нет покоя», а есть ли он внутри вас? Как вы хотите жить? Была ли радость в вашей жизни до всех этих событий? Или же ситуация лишь помогла прорваться копившемуся в вас недовольству? Стрессовые ситуации — хороший индикатор атмосферы в отношениях и того, как вы вместе ищете выход.
