Не могу найти общий язык с четырнадцатилетним сыном. Все свое время он проводит за компьютером. Бросил все секции, в школу ходит из-под палки. Утром приходится будить его несколько раз. Он умный мальчик, но очень ленивый. Уроки приходится проверять. Ему не нравится этот контроль. С одноклассниками у него прекрасные отношения. Были недопонимания с классным руководителем, я предложила перевести в другую школу — отказался. Семья у нас полная, но муж очень мягкий человек и все время пропадает на работе. Сыном совсем не занимается. Все воспитание лежит на моих плечах. Иногда мне кажется, что я уперлась лбом в стену и буксую на одном месте. Сын меня не слышит. Пробовала по-разному: разговаривала спокойно, кричала — результата ноль. Ничего не боится. Посоветуйте, что делать?
Ольга, 41 год
Еще в 1921 году норвежский политик и лауреат нобелевской премии мира Кристиан Лоус Ланге в своей лекции сказал, что технология — полезный слуга, но опасный хозяин. Это не вина подростка, все эти игры и были созданы для того, чтобы от них трудно было оторваться, они и должны затягивать.
30-40 лет назад у детей не было таких возможностей, приходилось быть изобретательными и что-то придумывать, чтобы себя развлечь. Те занятия не несли в себе такой опасности, как видеоигры. Сегодня родители должны защищать детей от цифрового мира.
Есть ли у него зависимость, можно понять, например, по тому, выходит ли он из игры поужинать вместе с родителями или пойти погулять с другом. Если он на это способен, значит, ситуация не зашла в тупик.
В онлайн-играх подросток реализует потребности, которые невозможно реализовать в обычной ежедневной жизни. В игре он может быть мастером, крутым игроком, у него есть компетенции (уровень), он чего-то достигает.
В игре он получает свободу, контролирует ситуацию и проявляет свою волю. Он находится с кем-то в команде (если это групповая игра), значит, есть взаимодействие с другими, он важен для них, а они важны для него. В школе или дома все наоборот — ему говорят, что делать, что думать, куда пойти.
Но все же то, что получает подросток в игре, — иллюзия реализации этих потребностей, потому что это ненастоящий профессионализм, ненастоящие достижения и контроль, ненастоящие друзья и компания. Только реальная жизнь и реальные люди могут это дать.
Подростка надо обучать самостоятельно себе помогать, делать важные и полезные вещи, когда родителя нет рядом. Только так он найдет то, что на самом деле ищет. И на этом пути подростка надо поддерживать постоянно.
Невозможно повлиять на эту проблему, осуждая, полностью контролируя, повышая голос. Такое поведение родителей будет вызывать только сопротивление на уровне рефлекса. Надо делать прямо противоположное, и это самое сложное для родителей. Они думают, что надо менять детей, а надо меняться им самим.
Вместо злости, обид и криков подросток должен знать и слышать, что вы его любите. Что вы им восхищаетесь. У него наверняка есть достоинства, качества, которые радовали, которые нравятся вам как родителю.
Не надо отталкиваться от достижений (которых у него нет в реальном мире, если он отключен от всего и ничего не хочет, кроме игр), надо вспомнить все то, что греет сердце родителя, какие-то мелочи, детали, что-то интересное и доброе в ребенке. Критика только отдалит вас. Приблизиться к нему можно только с любовью.
Спрашивайте его мнение обо всем. Советуйтесь с ним. Говорите с ним. Но не о том, что он делает не так и как он неправильно живет и думает. Чем больше вы помогаете ему чувствовать вашу любовь и уважение, тем больше вероятность, что он найдет путь к себе и к собственному самоуважению.
Может быть, он комплексует из-за чего-то, страдает, не чувствует себя защищенным и уверенным. Внешне демонстрирует равнодушие или самоуверенность, а внутри — беззащитен. Проявите неподдельный интерес к тому, какой он есть. Дети очень настроены на близких взрослых, и если ваше отношение к нему «кричит»: «Ты неудачник!», он это чувствует.
Конечно, надо установить лимит времени для видеоигр, компьютера. Но вы получите больше, если будете вести диалог с пониманием и уважением, чем если будете мешать ему играть.
Сосредоточьтесь на том, что радует вас в вашем сыне, а не на том, что вас разочаровывает. Когда наступает пора заканчивать игру, скажите, что вы скучаете по нему и хотите пойти с ним в кино или погулять, съездить за город.
Так он будет лучше понимать, отделять и чувствовать, что там виртуальный мир, а реальный мир — это родители, семья, природа, футбол, поездки, друзья. В реальном мире его слышат, уважают, с ним общаются, а не критикуют. Это очень простые вещи, но они работают, если делать это постоянно.
Уроки он может делать все так же из-под палки (это свойственно многим подросткам вне зависимости от игр), но, во всяком случае, он будет здесь, в настоящем мире, без попыток убежать от себя в игры и найти там псевдореализацию. Он сможет получить то, что ему нужно, не через видеоигры.
