Руководительница психологической службы центра «Насилию.нет» (организация признана «иностранным агентом» в России), психолог-консультант по работе с насилием в близких отношениях

С мужем 15 лет в браке, дочке 6 лет. На протяжении этих лет были и скандалы, и оскорбления с его стороны — он очень вспыльчивый человек. Даже когда забеременела, спрашивала у него, не будет ли меня оскорблять. Конечно, он такой был не постоянно, но частенько. В то же время я не могу сказать, что он плохой — в принципе, никогда ни в чем не отказывал. Но инициатором всего была я.

В последние четыре года мы вообще перестали понимать друг друга и слышать. Я узнала, что он втихую брал кредиты, играл. Когда в первый раз об этом узнала, попыталась выяснить, в чем причина. В ответ услышала: «Не лезь, тебя это не касается, это мои проблемы». А потом еще и еще кредиты — так же молча. Он никогда ко мне не прислушивался, на разговоры не шел. Сколько я его просила, что нужно откладывать деньги на квартиру, так как живем с моей мамой, а нам нужно свое пространство. Так за все 15 лет мы ни копейки не отложили. Жил своей жизнью, «что хочу, то и делаю».

Потом мне стало не хватать его внимания, тепла, а в ответ я слышала: «ты всё придумала». При дочке часто стал разговаривать на повышенных тонах, обзывать. Она уже стала хвататься за голову и говорить «как вы мне надоели со своими криками». В последнее время я опустила руки. Мне уже не хотелось ничего: ни близости, ни разговоров с ним. Стало все в нем раздражать. Я не чувствовала себя спокойно, была в напряжении.

Последней каплей стало то, что я пришла с работы, а муж пьяный сидел на кухне и выпивал. Хотя он и не алкоголик. Он стал ко мне придираться: не так посмотрела, не так сказала. Я попросила его уйти к себе домой, пока он лишнего не наговорил. Вообще, когда муж выпивает (редко, а много ему и не надо), он теряет голову. У нас был уговор, что он в таком состоянии не будет приходить домой — я не хотела, чтобы и дочь его таким видела, да и чтобы опять же не было лишних скандалов. В тот день он начал меня обзывать и грубить при ребенке, обвинять, что я с кем-то там… И замахнулся, но не ударил. Может, потому, что дочка на коленках сидела.

Дочка сильно испугалась, тряслась, просила спрятаться в комнате бабушки, но муж бы выбил дверь, поэтому я решила уйти к соседке, пока он сидел на кухне. Сколько же грязи он вылил на меня… Дочку всю трясло, она его боялась. На следующий день я собрала ему вещи и попросила уйти, была четко настроена на развод. Но, естественно, не стала торопиться.

Сейчас я совсем запуталась. Мы полгода не живем вместе, он просит прощения и уверяет, что никогда не будет оскорблять, что раньше не ценил и только сейчас понял, как я ему нужна. Пока он мне не пишет и не звонит, мне спокойно. Как напишет, так сердце разрывается. Я не знаю, как мне правильно поступить. Я ему сказала, что ничего не получится у нас, но меня терзают сомнения или какой-то страх — то ли жаль этих 15 лет, то ли его обидеть боюсь, то ли боюсь взять на себя ответственность за расставание.

Дочка не горит желанием ему звонить, муж обижается на нее и потом предъявляет, что папа ей не нужен. Начинает с ней по телефону чуть ли не выяснять отношения, и меня это отталкивает. Она ребенок, он ведь и сам может ей звонить в любое время, а не ждать от нее звонка. Я считаю, что за эти полгода он мог сказать: «давай попробуем снимать квартиру», но он не предлагает. А когда я ему предложила, он сказал, что у него нет возможности. Сейчас, правда, говорит, что готов.

Стоит ли верить в то, что он действительно изменится? И еще я не понимаю, люблю ли я его. Как мне разобраться в себе?

Наталия, 36 лет

Наталия, 15 лет брака — это долгий жизненный путь, через который прошли вы с супругом, и завершить его правда бывает тяжело — как бы ни было сложно в отношениях. Вас многое связывает: совместные переживания, воспоминания, ребенок. Ваша запутанность вполне понятна. Прежде чем принять решение о разводе, вы хотите сперва разобраться во всем.

Я обратила внимание на несколько моментов в вашей истории, которые меня настораживают. Я их перечислю: ваш супруг вспыльчивый человек, таким он бывает частенько, молча берет кредиты без обсуждения с вами, играет, живет своей жизнью (но ведь в ней есть еще и вы с ребенком), делает что хочет на собственное усмотрение, теряет голову от небольшого приема алкоголя. Все вместе звучит тревожными звоночками о зависимостях: игровая, алкогольная. Я не могу утверждать этого наверняка, а могу лишь предполагать, опираясь на ваш рассказ. 

Зависимости — один из факторов возникновения насилия в близких отношениях

Не единственный и, может, даже не ключевой, но сильно влияющий на эскалацию насилия, которая, похоже, есть: скандалы, оскорбления, потом повышенные тона при общении с дочерью, а затем и замах руки. Да, в тот раз не ударил, но можете ли вы быть уверены в том, что это не произойдет в следующий раз? Что он не ударит вас или ребенка?

К сожалению, практика показывает, что эскалация насилия неизбежна. И есть еще один момент, о котором часто упоминают женщины, пострадавшие от домашнего насилия: после возвращения все повторяется, но уже с двойной или даже тройной силой. 

Вы спрашиваете: «Стоит ли верить в то, что он действительно изменится?» Давайте поразмышляем. Вера — это убежденность, уверенность в чем-то. И тогда возникает вопрос: на чем основана ваша уверенность в изменениях со стороны супруга? На каких конкретных поступках?

Пока что есть только слова извинения, что не будет оскорблять и что только сейчас понял, как вы ему нужны. Но не очень понятно: а за что именно он просит прощения, что именно он понял, что стоит за этим пониманием, как он будет компенсировать нанесенный вам и ребенку эмоциональный ущерб, как он изменился, как он понял, что изменился? 

Слова должны подкрепляться конкретными действиями, иначе они остаются лишь словами

Из того, что вы описываете, пока что есть отсутствие подкрепления слов чем-то конкретным: квартиру он сам не предлагает снимать, говорит, что нет такой возможности. Не ведет себя по отношению к ребенку как родитель, а ждет от дочери поступков. Обижается на нее или выясняет с ней отношения, то есть продолжает делать многое из того, что уже было. К тому же ваш супруг уже замечен за тем, что не соблюдает договоренности: «…У нас был уговор, что он в таком состоянии не будет приходить домой…»

Сейчас у вас хватило внутренних эмоциональных ресурсов на то, чтобы уйти от супруга и пожить отдельно. Но вы сомневаетесь и хотите разобраться в своих чувствах. Это правда важно и абсолютно нормально. Если разрешите, то я бы предложила вам не спешить, дать себе еще время. Время, когда вы порознь с мужем, может стать очень полезным для того, чтобы прийти в себя, восстановить душевное равновесие хотя бы немного, взглянуть на ситуацию чуточку по-другому, разобравшись в ситуации и в своих чувствах. Говорят, близкое видно издалека. 

Вы себя знаете. Вы помните себя до брака: какой вы были, о чем мечтали, чего хотели от этой жизни, от отношений

Посмотрите на себя ту, в прошлом, а потом на себя здесь, в настоящем, и после — на ту, которой еще только предстоит стать в будущем. Как вы себя чувствуете? Где вам хорошо? 

После этого я бы предложила рассмотреть несколько вариантов дальнейшего развития событий. Лучше записать на бумаге для наглядности: что будет, если вы останетесь в отношениях, что вас ожидает, какие перспективы? И что будет, если вы разведетесь, что вы приобретете и что потеряете? Что из этого всего для вас важнее, соотносится ли оно с вашим видением отношений, своей жизни и своих ценностей?

С учетом вышесказанного, взвесив все «за» и «против», возможно, будет понятнее, какое решение вам стоит принять. 

Вы можете обратиться к специалистам по телефонам:

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и обратите внимание, что есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.

*Организация имеет статус иноагента