Ребенок усыновлен в возрасте двух лет. О своем биологическом отце ничего не знает. Недавно начал общение с бабушкой и дедушкой, но пока не понимает, кем они приходятся для него. Понимаем, что пришло время поговорить. Сейчас ребенку 12 лет. Как сделать это тактичнее и менее болезненно? Опасаемся, что эта информация может привести к осложнению отношений внутри семьи.
Ирина, 35 лет
Добрый день, Ирина! Понимаю ваше беспокойство и сомнения, вам предстоит действительно непростой разговор с ребенком, к нему важно быть готовыми. Судя по вашему письму, я понимаю, что вы являетесь для него родной мамой, а усыновлен он приемным отцом. И это во многом облегчает ситуацию, чем если бы он был усыновлен обоими родителями.
В каждом возрасте есть свои особенности того, как ребенок будет реагировать на информацию об усыновлении. И 12 лет — это тот период, когда ребенок уже осознает себя, свою историю и вступает в труднейший этап своей жизни — подростковый возраст. Он уже начинает строить свою собственную идентичность, и поэтому важно, чтобы он узнал о своем происхождении как можно раньше.
Это сложный возраст и для родных детей, и для приемных. На этом этапе они могут бунтовать, отрицать и обесценивать родителей, чтобы оттолкнуться от них и обрести свое собственное ощущение независимости и отдельности. «Я не такой, как вы» — это первый шаг в поисках ощущения себя. Когда в этот момент жизни всплывает информация о том, что он приемный, это во многом усложняет задачу.
Но при достаточном количестве поддержки в семье психика ребенка может справиться с этим без травмы
Вы спрашиваете, как найти тактичный способ сказать ребенку, что он приемный, чтобы не ранить его. Но этот способ вам придется нащупать самим, потому что каждый ребенок уникальный, и никто не знает лучше вас, какие слова смогут его поддержать в этой нелегкой ситуации.
Я могу порекомендовать вам обратить внимание на следующие моменты:
1. В первую очередь посмотрите в свои личные страхи. Что вас пугает в этом разговоре? Каких вопросов и реакций вы боитесь? Готовы ли вы выдержать чувства ребенка в этом разговоре? Важно, чтобы вы осознавали свои страхи, понимали и могли отложить их в сторону на время разговора.
Безусловно, любой родитель тревожится за ребенка, но важно, чтобы в этой ситуации вы были устойчивыми взрослыми, которые выдерживают свои чувства и чувства ребенка. Тогда он сможет опереться на ваше спокойствие и стабильность вашей любви в трудном разговоре.
2. В самом разговоре будьте максимально честными, прямыми и ответственными за свои решения. Возможно, какие-то подробности и нюансы ваших личных переживаний можно опустить, но будьте открыты и приготовьте ответы на все вопросы ребенка, многие из которых могут быть очень трудными для вас. Вот некоторые из них:
Почему меня бросили? Почему папа отказался от меня?
Ты мой ненастоящий папа?
Настоящий папа ушел, потому что я плохой?
Приемный папа от меня откажется?
Почему вы сразу мне не рассказали?
Эти вопросы могут быть заданы прямо или в скрытой форме, но важно понимать, что, даже если ребенок не задает их в открытую, они все равно звучат внутри, и ему важны ответы.
Ребенку важно осознавать себя с цельной и непротиворечивой историей жизни. Такой, чтобы он мог сам рассказать о себе, чтобы в этой истории не было белых пятен. Поэтому, возможно, вам придется много раз повторять ваш рассказ без вины или чувства неловкости и отвечать на его вопросы снова и снова, пока эта история не встроится в самоощущение ребенка.
3. Будьте готовы к любой реакции ребенка. В подростковом возрасте дети испытывают сложные чувства не только к приемным, но и к родным родителям. Он могут воспринимать любую информацию агрессивно, обвинять и нападать.
Это действительно бывает сложно выдерживать, и не всегда вы сможете в этот момент поддержать подростка — он может быть просто не готов к этому. Так что, возможно, придется проявлять терпение.
Стабильность отношений — это то, что будет сейчас служить опорой для вашего ребенка. В любом случае ему придется прожить чувство отвержения и потери, потому что это и так уже часть его истории.
Подростки часто стремятся к независимости, но приемных детей она может пугать, потому что связывается с отвержением. Для них особенно важно ощущение, что они как можно дольше могут жить в родном доме, рассчитывать на поддержку и отношения с обоими родителями.
