Недавно я ходила на встречу выпускников с первым мужем. Там мы столкнулись с его коллегой, которого я раньше не встречала. Майк представил меня: «Знакомься, это Кристина», — а потом, замешкавшись, добавил: «моя бывшая жена». Когда мы остались наедине, он начал извиняться: «Прости, что представил тебя как бывшую жену. Это ужасная характеристика. Я мог бы представить тебя как маму Молли, но с Молли он не знаком, так что я растерялся и не знал, что сказать».
Мы с ним в разводе десять лет, каждый нашел счастье во втором браке. Я не расстроилась из-за того, что Майк назвал меня бывшей женой. Но меня тронула его доброта и чуткость, Майк прекрасный мужчина, сейчас мы отлично ладим друг с другом. Сторонний наблюдатель ни за что не догадается, что когда-то отношения сводились к острому конфликту, наполненному злобой и критикой.
Я могла рассказать сотни старых историй о том, что пошло не так браке. Но чаще всего меня преследовала история, в которой брак распался по моей вине. Я слишком много критиковала Майка, часто провоцировала конфликты. Я должна была заметить, что мои претензии к нему были претензиями к себе. Я должна была принять то, что романтика неизбежно развеется. И в то же время должна была усерднее работать над тем, чтобы сохранять романтику как можно дольше.
История была наполнена страхом. Мне казалось, что я вела себя эгоистично и нанесла травму детям. Она провоцировала стыд и сожаления, направляя на скользкую дорожку самокритики, заставляла меня чувствовать, что я недостаточно хороша.
Десять лет назад у меня не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало легче простить себя
Неделю после школьной встречи я думала об этом. Я осознала, как глупо сожалеть о том, что произошло десять лет назад, поняла, что пришло время отпустить старые раскаяния и сожаления. Три шага, которые я для этого сделала.
1. Простить себя. Сделать это мне помогли рекомендации психолога Рика Хэнсона. Во-первых, он советует признать все факты, связанные с причиной сожалений, включая те, что признать нелегко. Я разрешила себе вспомнить, как проходил развод, и подумала о тех, на кого он повлиял тогда и продолжает влиять сейчас.
Во-вторых, Хэнсон советует различать моральные проступки и неумелость. Осознание этой разницы принесло облегчение. Оглядываясь на разрушенный брак, я вижу много неумелости. Теперь я понимаю, что поступки, которые окружающие могли бы счесть аморальными, я совершила из-за нехватки эмоциональных навыков. Оказалось, что список вещей, которые сейчас я сделала бы иначе, не такой длинный. Десять лет назад у меня просто не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало намного легче простить себя.
2. Принять ответственность. Я вижу, что вела себя неумело. Это позволяет взять ответственность за ошибки, которые я совершила, вместо того чтобы застревать в попытках оправдать себя. В то же время это не дает ошибкам определять, кто я есть. Я выше своих ошибок и дурных привычек. Также принятие ответственности дает мне направление для развития. Сейчас я могу развивать и практиковать навыки, которые нужны были мне тогда. Это помогает строить новые отношения. Наблюдая, как мы с Майком прекрасно воспитываем дочь, люди часто спрашивают, не жалеем ли мы о разводе. Но я понимаю: сейчас мы не те люди, какими были десять лет назад. Развод дал нам возможность стать более умелыми в отношении друг друга.
3. Практиковать принятие. Это предшественник искупления. Я преодолела внутреннее сопротивление и приняла развод, свою эмоциональную неумелость и горечь, которую испытывала по этому поводу. Также я обрела умиротворение и приняла тот факт, что многого не знаю. Я предпочитала думать, что наш брак изначально был обречен, так что мои поступки не имели значения. Десять лет я сочиняла истории, которые превращали мои воспоминания в категоричные черно-белые картины. Они помогали утвердиться в мысли, что я все сделала правильно, но это не так.
Я наконец приняла прошлое вместе со всеми ошибками. Это позволило мне отпустить то, что я давно потеряла
Я не знаю, как сложился бы наш брак с Майком, будь я более умелой, но сделай я другой выбор десять лет назад, у меня не было бы моей нынешней жизни, которую я люблю, в которой я счастлива и реализована. Люблю нынешнего мужа и его большую еврейскую семью, наш брак, даже когда наступают тяжелые времена. Не могу представить жизнь без детей мужа, которых я обожаю без причин. Точно так же мои дочери не представляют жизни без сводных братьев и сестер и двух пар родителей. Это жизнь, от которой я сознательно не отказалась бы, но бессознательно отказывалась от нее каждый раз, когда лелеяла старые страхи и горести. Я приняла прошлое вместе с совершенными ошибками. Это позволило отпустить то, что я давно потеряла.
Мне удается сдвигать завесу прошлого и фокусироваться на настоящем, прошлое и истории о нем больше не актуальны. Я больше не подвешена на эмоциональном крючке, в этом вижу свое искупление.
Об авторе
Кристин Картер — социолог, автор книги «Золотая жила: как обрести гармонию дома и на работе» («The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work», Ballantine Books, 2015).
