Муж развелся, когда его сын только родился. Сейчас мальчику 12 лет. У нас с мужем уже есть свой ребенок. Мальчик приезжает к нам раз в две недели на выходные, но я не могу его принять. Муж это чувствует, и ему тоже нелегко в такой ситуации. Знаю, что сын должен видеться с отцом и проводить с ним время, стараюсь работать над собой, уговариваю, но каждый его приезд для меня — это все равно стресс. Знаю, что ребенок не виноват. Как себя настроить так, чтобы относиться к нему спокойно?
Катя, 38 лет
Катя, думаю, сначала вам необходимо разобраться в себе. То есть ответить на вопрос: почему не можете принять мальчика, почему каждый его приезд становится для вас стрессом? Какие ваши чувства за этим стоят? Вот возможные варианты:
Сын мужа плохо себя ведет, конфликтует с вашим собственным ребенком;
Поведение мужа по отношению к вам и к общему ребенку резко меняется, когда приезжает его сын;
Приезд мальчика сказывается на ваших отношениях с мужем — последний требует, чтобы вы любили его сына как своего;
У вас возникает ревность к бывшей или вообще все, что касается прошлой жизни мужа, вызывает раздражение;
У вас возникает чувство неуверенности, что и с вами может такое произойти, что вас могут бросить;
У вас появляется чувство вины, что вы должны сделать все самое лучшее для этого мальчика, полюбить его как родного, а вы не хотите.
Это лишь несколько вариантов. У вас могут быть свои чувства и свои ответы на этот вопрос.
Говорят, что дело не в ребенке, а в тех чувствах, которые женщина испытывает к мужчине. Это и так, и не так. Дети ни в чем не виноваты — это точно. Но дети тоже бывают разные, и они тоже испытывают чувства. Следовательно, это отражается на их взаимодействии со взрослыми, участвующими в данной ситуации.
Если приезд ребенка мужа превращается для вас в стресс, потому что он переворачивает дом вверх дном или потому что вы не знаете, что с ним делать, чем его занять, или потому что должны бросать свои дела и заниматься только им — это одна проблема. Если же мальчик — милейшее существо и никаких проблем не вызывает, но вы им тяготитесь, он вызывает негативные чувства, вы испытываете вину, ревность, раздражение — это немного другой поворот.
Вы не обязаны любить этого ребенка. Это нужно очень хорошо помнить. Но вам нужно создать сносные условия для него и для себя, чтобы хорошо проводить эти дни. Раз он приезжает, значит, и он, и ваш муж испытывают в этом потребность. Это им нужно, а ваш муж — хороший человек, заботится о сыне. Подумайте, что вам поможет комфортно провести выходные? Как вписать этого мальчика в обычный ход вашей жизни?
Поставьте на минуточку себя на его место
Представьте, что он чувствует в вашем доме, и попробуйте исходя из этого сделать что-то приятное для него. Как вы делали бы что-то приятное для любого гостя — для сына вашей подруги, например, потому что вы добрая хозяйка и любите, когда всем хорошо в вашем доме. Вежливость и хорошее отношение — этого достаточно. Будьте мудрой и соблюдайте нейтралитет.
И еще, наверное, важное замечание: правила вашего дома для всех одинаковые. Предъявляйте такие же требования и такие же поощрения к сыну вашего мужа, как и к собственному ребенку. Равенство в правах даст возможность этому мальчику почувствовать себя более своим в вашем доме, а вы не будете себя постоянно контролировать. И не ругайте себя за негативные чувства. Они так или иначе возникают, потому что жизнь — сложная штука и в ней все запутано. Но вы же не будете их открыто проявлять, потому что вы взрослая, — будете с ними справляться, разбираться, перерабатывать.
Чтобы выстроить стратегию отношений и создать для всех более-менее комфортные условия общения, повторюсь, нужно разобраться в природе тех чувств, которые вы испытываете. Их можно обсудить с мужем и, возможно, выработать какую-то общую линию поведения. Я думаю, он сможет вам в этом помочь.
