В детстве и по сей день у меня были плохие отношения с мамой. Папа умер, когда мне было 10 лет. Есть еще старшая сестра, с которой у меня также не задались отношения. Яркие воспоминания из детства о том, что я слышала, когда меня обсуждают «за спиной» на кухне мама и сестра, не давали мне покоя лет до 25.
Сейчас у меня своя семья, у мужа очень хорошие родители, адекватные, порядочные, в семье теплые и доверительные отношения. С мамой мужа могу обсудить абсолютно все на свете, рассказать секреты, чувствую к ней симпатию и любовь. Но я могу ни с того ни с сего расплакаться, если почувствую, что как будто меня не любят родители мужа, что как будто я им не нужна, или если услышу в голосе мамы мужа нотки мельчайшего недовольства.
Особенно остро чувствую это в больших компаниях, когда другим «детям» моего возраста внимания уделяется чуть больше, чем мне. Хотя меня никто не обижает, не оскорбляет, никто даже не трогает. Когда у меня случается такое состояние и в этот момент мне начинают уделять внимание и заботиться обо мне, то я всех отталкиваю и плачу сильнее. При этом в жизни, на работе и с друзьями, я так себя не веду.
Подскажите, как настроить себя на то, что меня любят родители мужа, что все в порядке? Я устала от этих «качель», которые случаются раз в два-три месяца и проходят за один день. Но этот день мне прожить всегда сложно. Я очень дорожу хорошими отношениями с родителями, а когда плачу (причем в присутствии других людей), то мне кажется, что родители расстраиваются и считают меня неадекватной.
Анна, 27 лет
Добрый день, Анна! Похоже, вам очень важно обрести семью, в которой вас любят. Именно родительскую семью. Может быть, то, что происходит сейчас, связано с невозможностью доверять близким, выработавшейся с годами. Вас осуждали за спиной, и теперь любой взгляд в сторону или внимание к другому человеку делают вас несчастной и отвергнутой, возвращают к травматическим воспоминаниям детства. Как будто, если нет постоянного внимания, это значит, что человек переменил к вам отношение.
Недоверие, проявленное незаслуженно, вызывает у людей ответную обиду или недоумение. Поэтому родные мужа могут считать ваше поведение необоснованным, «неадекватным». Ведь никто не хочет вас обидеть, но невозможно уделять все внимание одному человеку.
Есть что-то в прошлом, что уже не вернешь. Например, нельзя восстановить родительскую любовь. Если ее недостаточно, то именно такую любовь вряд ли можно восполнить у других людей, чужих родителей. У них к вам свое собственное особое чувство — похоже, очень хорошее, любящее, уважительное. И это важно. Также у вас есть своя семья, отношения с мужем. Мне кажется, на это нужно обратить внимание. То есть как будто сейчас должна быть важнее ваша взрослая любовь другу к другу с мужем, чем с его родителями.
Это та любовь, которой вы сейчас можете располагать и на что можете опираться, как бы к вам ни относились родители мужа
Если у вас возникают сомнения, любят ли вас родители мужа, можно думать о том, что они уважают выбор своего сына и будут всегда вас поддерживать. Поэтому так важны именно ваши отношения с мужем. Также можно думать, что не все переживания в семье сосредоточены вокруг вас. Поэтому, когда вам кажется, что у мамы вашего мужа плохое настроение, оно не всегда связано с вами. Позвольте людям иметь другие чувства, не только принятие и любовь, но и раздражение, усталость, недовольство.
Каждый ребенок хочет быть единственным, но взрослый человек понимает, что в семье могут быть многообразные и сложные отношения, несколько детей, и родители относятся к ним по-разному.
Несомненно, для каждого ребенка находится свое собственное место в сердце любящих родителей. Я думаю ваше собственное место есть и у родителей мужа. Надо об этом помнить. Его никто не займет, но и требовать какое-то другое или большее место в ущерб родительских сил или других членов семьи было бы неловко. Наверное, вы и сами это чувствуете, когда думаете, что иногда расстраиваете родителей мужа, ведь они так стараются проявлять к вам свою любовь.
