Мы с мужем вместе около пяти лет, четыре года в браке, есть ребенок. Часто ссоримся на почве секса — ему его не хватает, надо 1-2 раза и каждый день. Он считает, что именно так у нас не будет ссор и я буду самой счастливой женщиной. Для него любовь и секс равны. Для меня любовь более обширное понятие, и секс — одна из его составляющих. По словам мужа, это «мышление проститутки» и я обязательно ему изменю, выйдя из декрета.
У нас был крупный конфликт, что по времени я ему не даю насладиться так, как давала другому мужчине. Он спросил, почему, и я сказала, что, наверное, обо мне больше заботились в сексе там. Теперь муж считает, что я его сравнила не в его пользу, что он хуже того мужчины и я должна ему доказать, что он лучший в моей жизни. Супруг постоянно говорит, что не доверяет мне, что я сижу в интернете и, скорее всего, переписываюсь с кем-то. Взять телефон и все прочитать он отказывается, мол, я уже все стерла. Он постоянно поучает меня, может устроить скандал, если пролил чай, — ведь я налила с горкой.
Ему кажется, что им пренебрегают, что я не думаю наперед о нем. Насчет многих вещей, из-за которых у нас случались ссоры, я даже не могла подумать, что делаю что-то не так или обижаю его. Возможно, все дело в его детстве, что его в семье не любили — он даже в ссоре сказал мне, что я веду себя как его мать. Но у меня всегда остается стойкое чувство, что я виновата. Он считает, что именно я разрушаю наши отношения и я виновата во всех проблемах.
Анна, 32 года
Анна, здесь нет поля для интерпретаций — это эмоционально абьюзивные отношения. Для вашего мужа существуют только его интересы, а вы ему нужны, чтобы их обслуживать. Так видят мир нарциссы.
Вы испытываете вину и сомнение в себе, потому что он их в вас вселяет на каждом шагу: cекс вы ему должны, доверять вам нельзя, о нем не заботитесь, во всем виноваты сами. Это называется газлайтинг. Абьюзеры заставляют своего партнера сомневаться в собственных суждениях и искажают представление о происходящем. Цель здесь в том, чтобы вы видели все через его линзу, чувствовали себя ему обязанной и во всем виноватой.
Анна, я стараюсь не быть категоричным в своих ответах, но называть насилие насилием — это обязанность любого человека. Эмоциональное насилие опасно. Оно часто ведет к физическому, приводит к депрессии, увеличивает суицидальные риски — причем не только у жертвы, но и у свидетелей, особенно у детей.
Что происходит, очевидно, а вот что с этим делать — не всегда так легко понять. Общество часто оказывает на жертв абьюза большое давление, требуя от них срочно прервать отношения. И если жертва этого не делает, обвиняет ее в происходящем.
Проблема в том, что абьюзивные отношения всегда созависимые
Человек, испытывающий абьюз, в той или иной степени нуждается в абьюзере. Чем продолжительнее эти отношения, тем сильнее эта зависимость и тем сложнее из нее вырваться. Это не только эмоциональная зависимость: часто есть финансовый компонент, тем более, когда замешаны общие дети. И еще очень часто забывается такая вещь, как любовь.
К сожалению, в абьюзивных отношениях прогноз всегда плохой. Нарциссы по своей природе не склонны меняться: им кажется, что с ними все хорошо, это остальные во всем виноваты. Оставаться в отношениях или уходить — ваш выбор, никто не вправе вас осуждать за него. Но если вы останетесь, вам необходимо научиться выстраивать границы. Помните, вы не беспомощная жертва.
Определите сферы своей зависимости. Если это финансы, нужно искать возможность заработка, чтобы вы могли обеспечить себя и ребенка. Если вы без мужа чувствуете изоляцию, то важно расширять круг общения и восстанавливать старые связи. В эмоциональной сфере важно научиться себя слушать и придавать своему мнению и чувствам большее значение, чем его.
Главное, помните: в том, чтобы быть в абьюзивных отношениях, нет стыда. Но не пытаться их изменить и не защищать себя от насилия доступными вам способами — опасно. Причем не только для вас.
