У меня всегда были ужасные отношения с мамой: вместо ее любви я получила моральные издевательства, унижения. Полгода назад я стала жить отдельно и, хотя обрела независимость, все равно чувствую вину за то, что не «пляшу под ее дудку». Я не могу нормально общаться с людьми: хочу, чтобы меня любили и заботились обо мне, при этом злюсь, если ко мне не относятся как к любимому ребенку. Когда кто-то хочет мне помочь, это вызывает у меня меня чувство брезгливости. И еще я все время кажусь себе жадной: не люблю делиться и отдавать что-то, будь то вещи или хорошие эмоции. Я понимаю, что все это связано с отношениями с матерью, я ходила на терапию, но преодолеть это пока не получается. Как мне быть?
Лера, 18 лет
Здравствуйте, Лера! Вы описываете отношения с матерью как крайне негативные. Получается, что все эти травмирующие ситуации возникали у вас с тем человеком, который должен был вас защищать, оберегать от опасностей и давать хорошие образцы того, как жить с другими людьми. Но вместо хороших образцов вам достались унижения, моральное давление, оскорбления от самого близкого человека. В этом случае ребенок чувствует себя очень одиноким и беззащитным, а мир и люди выглядят очень опасными, недружелюбными и враждебным.
Но теперь, когда вы начинаете постепенно обретать независимость, вы получаете возможность начать учиться по-другому воспринимать себя и людей. Вас некому было защитить в детстве, как же вам не злиться за это на всех людей? Постепенно вы научитесь отделять гнев на маму от злости на объективно складывающуюся ситуацию. Вы разрешите себе прояснять и выражать чувства без страха быть отвергнутой и наказанной.
Вам не хватает любви и заботы, и этот дефицит очень требователен. Но одновременно вы не умеете принимать любовь и заботу, потому что не научились этому в детстве — у вас не было такой возможности. Испытывая брезгливость в ответ на внимание вы, скорее всего, идентифицируетесь со своей холодной матерью, которая дала вам много подобных «образцов» взаимодействия с близкими. Когда вы находите себя жадной, когда вам жалко что-то отдать, вы также играете роль мамы, чья душевная скудость не дала вам самого важного: душевного тепла, любви и поддержки.
Конечно, вам нужна любовь, но вам придется научиться ее принимать и выражать без страха. Ваша безусловная детская любовь к родителям не была проявлена, ее попросту «не взяли». Вы можете еще довольно долго пробыть в состоянии «хочу (любить, принимать, быть любимой), но не могу». Вам придется набраться терпения, но результат стоит того. Можно сказать, что у вас нет другого выбора, кроме как начать делать для себя то, что не сделали для вас ваши родители. В этом большой плюс взросления: мы теперь можем сами найти способы себе помочь.
В этом есть большое преимущество: можно совсем не «заниматься мамой», поскольку заниматься и работать мы можем только с собой. Не выяснять с ней сегодня отношения, а залечивать свои раны, не пытаться исправить то, что исправить нельзя, — прошлое, а попытаться начать творить свою собственную новую историю.
У вас есть опыт психотерапии, вам обязательно нужно продолжать такую работу. Вам очень подойдет глубинная психотерапия. И не отчаивайтесь, ваше страдание преодолимо.
