Сколько себя помню, у меня всегда были сложные отношения с мамой. У нас полная семья, я старший ребенок. Брат младше меня лишь на год, но до 20 лет я несла за него ответственность. Если с ним что-нибудь случалось, виновата всегда была я. Кроме того, мама использовала меня как посредника в отношениях с папой: жаловалась мне на него и настаивала, чтобы я на него повлияла. Со временем я начала сопротивляться: мол, вы с папой взрослые люди, нечего меня втягивать во все это. В ответ слышала: «Значит, тебе без разницы! Я для тебя столько сделала, а он тебя вообще не воспитывал!» Хотя наказывал меня в основном папа: шлепал по попе и ставил в угол — у нас с ним гораздо более комфортные отношения. Может, дело в том, что мама никогда не просила у меня прощения, как бы груба со мной ни была, а все мои извинения принимала со снисходительным: «Сколько уже можно тебя прощать? У меня нервы не резиновые». Мне все это тяжело, я не могу долго находиться в состоянии конфликта, меня это просто парализует. Сейчас у меня своя семья, живу отдельно, но мама постоянно пытается на меня влиять. А я все так же продолжаю надеяться, что когда-нибудь она скажет: «Доченька, любимая моя, давай больше никогда не будем ругаться. Прости меня за все». Умом понимаю, что вряд ли это случится: ей уже 46, да и воспитывалась она другим поколением, — но душа болит. Смотрю на наше с ней общение сквозь призму прошлого, не могу принять ее слов и поступков. Говорить с ней бесполезно — все заканчивается взаимными упреками, и мы не продвигаемся ни на шаг. Бывают моменты, когда мне вообще хочется перестать с ней общаться. Что мне делать, в каком направлении двигаться?
Карина, 23 года
Карина, для вас мамино «доченька, прости» означало бы, что она поняла, как вам больно и трудно? На ваши плечи легла непосильная для ребенка ноша — вникать в сложности родительских отношений, поддерживать маму в ее личных переживаниях, дружить с ней «против» папы, отвечать за брата, всего лишь на год младшего. Нести такое бремя было сложно, а сбросить невозможно: ваши протесты приводили к конфликтам, которые до сих пор парализуют вас.
Возможно, в такие моменты вы переживаете мучительную «оставленность», как будто вы совсем одна в этом мире, никому не нужны, недостойны того, чтобы быть любимой. Это состояние настолько невыносимо, что вы готовы затрачивать огромные усилия, гасить собственное негодование и признавать, что виноваты. В результате вы получаете прощение, главное условие для которого — ваше раскаяние.
А вам жизненно важно почувствовать, что мама любит вас, не только когда вы хорошая и послушная. Что вам можно быть разной (иногда позлиться, иногда поплакать), не боясь, что близкие люди отвернутся от вас. Сейчас человек, чье подтверждение и принятие для вас нужнее всего, — мама. И именно в отношениях с ней вам никак не удается получить желаемое. Вы близки к отчаянию: мама никогда не изменится — может, стоит вообще отказаться от общения с ней?
А как обстоят дела в других отношениях: с папой, братом, мужем? С ними вы можете быть самой собой, не боясь быть отвергнутой? Разделить свои переживания с другим человеком и почувствовать облегчение — в этом цель близких отношений. Важен не совет, что вам делать, а ощущение, что вас понимают, сочувствуют, не оставляют одну.
Надежные отношения успокаивают нервную систему, придают уверенности, помогают справляться с внутренними и внешними стрессами. Только барону Мюнхгаузену удалось вытащить себя за волосы из болота. Прочим людям нужна под ногами твердая опора.
Надеюсь (хотя вы и не пишете об этом явно), отношения с другими близкими могут стать для вас такой опорой. Тогда, возможно, между вами и мамой случится что-то новое, не укладывающееся в проблемный круг взаимных обвинений и односторонних примирений.
