После свадьбы я переехала к мужу, живем с его родителями в одном доме, но на разных этажах. Я оказалась в новой стране, культуре, религиозной среде. Мы с мужем разговариваем на разных языках, наши традиции и культуры разные, но это нам не мешает. Проблема в том, что свекровь с первого дня знакомства дает мне понять, кто в доме хозяйка. Мужу за сорок, мне за тридцать, но, выходя из дома, мы обязаны отчитаться, куда идем, к кому, во сколько вернемся. Когда муж уходит на работу, а я остаюсь дома, свекровь по пять раз на дню приходит ко мне. Если я не открываю (например, нахожусь в ванной), открывает дверь своим ключом и ждет меня. Чувствую себя в клетке: из дома не выйти без разрешения или сопровождения. Когда нас нет дома, свекровь заходит к нам, переставляет цветы, оставляет еду на ужин. Больше нет сил это терпеть, хочу вернуться домой, в свою страну, на работу, к друзьям. Муж меня поддерживает, нападает на мать, но часто она приходит, когда его нет дома. Я пытаюсь войти в ее положение: он ее единственный сын — но мы же и так живем рядом, она видит нас каждый день. Говорила с мужем о переезде на съемную квартиру, но он не готов.
Анна, 34 года
Анна, вы оказались в непростой ситуации внутри семьи из трех человек: вы, муж, свекровь. С одной стороны, рядом муж, который поддерживает вас и защищает от мамы и ее вмешательств в вашу совместную жизнь. С другой стороны, свекровь, которая не оставляет вам обоим личного пространства, не обращая внимания на то, что вы взрослые люди, у вас своя семья и вы имеете полное право жить так, как считаете нужным.
Матерям нередко свойственна такая гиперопека. Для них сепарация как психологический процесс отделения от ребенка проходит достаточно болезненно. На данный момент и вы, и ваша свекровь находитесь в стрессовой конфликтной ситуации.
В психофизиологии человека описаны три вида реакции на стресс: «бей», «беги», «замри». Находясь в стрессе, вы, в отличие от свекрови, не воюете (стратегия «бей»), а используете конструктивные варианты разрешения конфликта с ней.
У вас всегда остается возможность воспользоваться реакцией «беги»: «хочу вернуться домой, в свою страну, на работу, к друзьям». Однако судя по тому, что вы решили обратиться за консультацией, вы любите мужа и хотите сохранить семью. Но вам важна самостоятельность, возможность быть хозяйкой в доме, не отчитываться перед свекровью, куда и когда вы ходите, чем занимаетесь.
Вам неприятно, когда вмешиваются в семейный быт и переставляют вещи, готовят еду, не спросив, нужна ли вам такая помощь. И вообще не спрашивают у вас о желаниях и потребностях, а навязывают свои извне. Словом, вы хотите самостоятельной взрослой жизни в своей семье, хотите принимать решения и следовать им.
Единственная альтернатива реакциям: «бей», «беги», «замри» — диалог. В вашей ситуации может помочь откровенный разговор с мужем, в котором вы опишете все, что чувствуете, как видите сложившуюся ситуацию, как она влияет на ваши отношения. Описание вашего видения совместного будущего, ваших желаний может помочь мужу понять вас лучше.
В диалоге можно спросить: «А что чувствуешь ты?», «Что для тебя важно в наших отношениях?», «Как ты видишь наше будущее, если все оставить как есть?». Ответы на эти и другие вопросы помогут вам лучше понять мужа и причины, по которым он выбирает оставаться в доме мамы, а не переехать на съемное жилье или другим способом изменить болезненную для вас ситуацию.
Судя по вашему вопросу, сейчас в ваших отношениях нет полного взаимопонимания. На разное видение семьи могут оказывать влияние культуральный и религиозный аспекты.
Конечно, далеко не всегда можно наладить взаимопонимание одним-единственным разговором. Возможно, понадобится несколько бесед. Ответы и реакции мужа могут помочь и вам, и ему прояснить, какие у вас отношения, есть ли будущее у вашей семьи, каково ваше общее видение совместного развития отношений. Только вместе вы сможете найти решение вопроса.
