Я замужем больше 20 лет. Изначально так повелось, что мы строго разделили наши обязанности. Все бытовые домашние дела и воспитание детей я взяла на себя. Обязанностью мужа стало обеспечение семьи, он полностью контролирует семейный бюджет. А также муж решает вопросы там, где нужна физическая сила, технические знания или требуется найм сторонних специалистов.
Мы оба работаем. Но мой заработок намного меньше, чем его. Я хожу на работу больше для саморазвития, чем для заработка. На мои личные потребности хватает, и хорошо. Нас с мужем такой расклад вполне устраивает.
В общем, все было ровно, каждый справлялся со своими обязанностями и никаких вопросов не возникало. Но после переезда в новый дом муж начал лезть в мои домашние дела, контролировать, управлять. При этом он никогда не стремился помочь.
Началось с того, что он начал указывать что, когда и в каком порядке мне делать. Сначала я переводила все в шутку, потом меня начали эти замечания раздражать и я стала огрызаться, а муж обижаться. В последние пару-тройку лет муж изводит меня тем, что злится, когда я присаживаюсь отдохнуть.
Ему не нравится, что я просто сижу в его присутствии, смотрю кино (без него), читаю, разговариваю по телефону. Говорит, что всегда можно найти полезное занятие. А то, чем занята я, — «пустое». То есть посыл в том, что надо незамедлительно вставать, бежать, суетиться. Хотя сам при этом может все выходные валяться на диване перед телевизором.
Как ему объяснить, что я в состоянии сама решать, когда и что мне делать? Главное ведь результат. А он есть: дом убран, еда готова, трусы наглажены и далее по списку…
Я дорожу семьей и уважаю мужа (в целом он хороший человек, порядочный и умный). Но что за бес в него вселяется дома, я не понимаю. Недавно несколько месяцев нам пришлось жить на съемной квартире, и там все было как прежде. Приехали домой — и снова началось. Когда я пытаюсь поговорить о проблеме, он уходит от разговора или начинает конфликтовать.
Ника, 43 года
Ника, а как давно вы пересматривали вашу договоренность? Ваши жизненные условия изменились — совершенно нормально и даже правильно сесть за стол и обсудить, как вы теперь будете взаимодействовать.
Даже если ничего не поменяется, это стоит проговорить вслух. Кроме того, это отличная возможность рассказать, что не устраивает лично вас в сложившейся ситуации, и попробовать прийти к какому-то консенсусу.
Как правило, поведение партнера меняется, если в его жизни что-то происходит. Обсуждали ли вы, как на мужа повлиял переезд в новый дом? Не случилось ли так, что новое жилище не оправдало его надежд, но сил признаться в этом нет, а уж взять и переехать — и подавно?
Возможно, что-то происходит вне семейной жизни, что сильно на него давит. Семейный кризис обычно становится следствием кризиса личностного. Если муж не хочет проговаривать происходящее с вами, стоит предложить ему пойти в семейную терапию, где диалог чаще всего все же происходит.
Диалог в таких ситуациях можно строить, говоря о своих чувствах. О том, что с вами происходит, когда он обесценивает ваши усилия, когда требует, чтобы вы не отдыхали, даже когда он уходит в защиту и отказывается с вами разговаривать. Как, кстати, удавалось разрешать конфликты ранее? Перестал ли действовать ранее эффективный способ?
Поделитесь с ним, как вы это переносите, ощущаете ли одиночество, тревогу, может, какие-то еще чувства. Прекрасно, когда у вас есть уважение к партнеру. Но что происходит с вами, когда он ведет себя таким образом? Готовы ли вы до конца прожить с таким его поведением?
В подобных кризисах важно выяснить именно то, что вы чувствуете от его поведения, как это влияет на вас, а не только и не столько причины, заставившие его вести себя подобным образом.
