Мне очень повезло с родителями. Мы проводим вместе отпуск, выходные, они принимают мои хобби, подарили машину, покупают вещи. Как сами говорят, помогают делами, а не словами. Но не могут меня просто пожалеть. Если я жалуюсь на плохое самочувствие, то ответ один — надо бороться. Если плачу, потому что рассталась с любимым человеком, мне говорят — не надо зацикливаться. Они вообще не понимают, как можно любить и страдать от любви. А я хочу, чтобы они мне посочувствовали, приняли, что мне плохо, и признали, что любовь есть.
Алена, 35 лет
Сначала, читая вопрос, я подумал, что его написала студентка. Хотел утешить и объяснить, что в нашей стране очень плохо развита культура сочувствия. Мало кто по-настоящему способен проявлять эмпатию. Особенно сложно дела с этим обстоят у людей, которые росли в советское время. Их воспитали те, кто пережил войну. Решив проблемы выживания, они в первую очередь были заняты материальным благосостоянием.
Привычными реакциями наших родителей были: осуждение («Сам виноват»), поучение и нотации («Я же тебе говорила»), советы, запугивание, обесценивание («Ерунда, пройдет»), ложная надежда («Все будет хорошо!»), высокомерная жалость («Бедненький») или как в вашем случае — запрет на жалобы.
О правильном выражении сочувствия, эмпатии у нас заговорили только в XXI веке, потому что раньше было не до «телячьих нежностей», как это тогда называли. И только сегодня, совсем недавно, читая современные статьи и книги, слушая различные тренинги и семинары, мы узнали, как общаться по-другому — по-доброму. И стали этому учиться.
Что же такое эмпатия? Это когда мы стараемся поставить себя на место другого, понять его чувства, сравнив со своими. К ней изначально способны немногие люди, для этого нужен опыт переживания различных жизненных ситуаций и состояний, способность чувствовать.
Способность к эмпатии можно развить, посещая психолога, групповые занятия, слушая лекции, читая специализированную литературу. Но ваши родители вряд ли этим займутся, даже если им прислать ссылки, статьи или привезти книги. Они, к сожалению, не поймут, зачем нужны такие «высокопарные премудрости».
Поэтому делают то, что могут, — помогают делами. А слово «любовь» им может быть действительно непонятно и недоступно.
Воспитывать ребенка нужно так, чтобы стать ему ненужным, когда он вырастет
А теперь вернусь к началу моего ответа. Я дочитал письмо до конца и понял, что вы не студентка, а взрослая женщина, и тогда у меня появился вопрос: почему вы до сих пор так тесно общаетесь с родителями и живете за их счет? Ездите с ними в отпуск, проводите с ними свободное время, они до сих пор покупают вам вещи и даже подарили машину, поддерживают вас морально.
По закону родители обязаны содержать детей до 18 лет. Это обусловлено особенностями развития человека. После 18 излишняя опека вредна в первую очередь для психики повзрослевшего ребенка. Он не может научиться брать ответственность за свою жизнь, и, соответственно, не может создать свою семью.
«Воспитывать ребенка нужно так, чтобы стать ему ненужным, когда он вырастет», — утверждает один из ведущих экспертов по детско-родительским отношениям Людмила Петрановская. Чтобы подросток превратился во взрослого и сумел жить своей жизнью, без костылей в виде помощи родителей.
Ваши родители, продолжая вас содержать, оказывают вам медвежью услугу, не дают жить по-взрослому. Тогда их реакция на ваше расставание с любимым человеком понятна. На самом деле они не заинтересованы в вашем отделении от них, не готовы вас отпускать, хотя на словах и желают счастья.
Да и вы не готовы отделиться — вам выгодно быть с ними, как минимум в материальном плане. И сам вопрос это доказывает — вы сделали акцент на реакции родителей, а не на том, что расстались с мужчиной и у вас не складывается личная жизнь. Предлагаю вам поразмышлять об этом и определиться, чего же вы хотите для себя самой, без оглядки на реакцию родителей.
