У нас с папой всегда были трудности в общении: он никогда не проявлял ко мне привязанности и тем более любви. Позже начались претензии, что я к нему редко хожу и звоню, при том, что сам он звонит мне два-три раза в год, по праздникам. Учусь я хорошо, уже пять лет работаю, а он все придирается: «Когда замуж? Когда внуков мне родишь?» Как-то сгоряча я на это ответила: «Что ты будешь с ними делать? Ты со мной-то до сих пор не знаешь, что делать». Его вопросы меня немного угнетают, я начинаю чувствовать себя ущербной. В детстве я очень любила папу, потом злилась на него из-за низкой самооценки, а пару лет назад поняла, что иду по его стопам, виню других в своих ошибках. Стала работать над этим и пытаться наладить с ним отношения. Мы практически ничего не знаем друг о друге. Он не хочет рассказывать о детстве (рос в детдоме), о том, как воевал (ветеран чеченской войны), и сам о моих чувствах ничего не знает, потому что не вникает в то, что я говорю. Он до сих пор обижает меня словами, хоть и не специально. Я делала попытки сблизиться, говорила о своих чувствах, когда он задевал меня, но единственный его ответ — мол, он такой, какой есть. Хочется полностью порвать с ним, хотя понимаю, что наши невыясненные отношения мешают мне строить свою жизнь. Да и теплится надежда, что он еще проявит любовь и примет меня с моими недостатками. Не знаю, что делать.
Юлия, 24 года
Юлия, первая моя мысль — что вы пытаетесь получить от отца поддержку какого-то определенного рода. Может быть, вы хотите, чтобы он был внимателен к вашим чувствам, мог поддержать теплым словом, верил в вас и ваши таланты. Но, видимо, правда в том, что он не может дать вам именно такую поддержку и, наверное, никогда не сможет.
Я бы предложил выполнить следующее упражнение:
1. Выпишите все те формы общения и поддержки, что вы бы хотели получать от отца в идеале.
2. Подумайте, кто еще может дать вам все то, в чем вы нуждаетесь. Обычно такие люди есть в окружении. Если же их нет, на их поиск и создание новых отношений можно направить силы и внимание.
3. Обозначьте форму поддержки, которую оказывал в детстве или может оказывать сейчас отец. Например, то, что он когда-то играл с вами или мог за вас вступиться.
Часто бывает, что, задавая вопросы о браке и детях, тем самым родственники проявляют любовь и заботу — просто потому, что другие способы выражения любви им недоступны. Поэтому, если вам эта идея подойдет, можно попытаться встроить себе в голову «переводчик» и, когда отец будет задавать вам подобные вопросы, напоминать себе, что это его не очень удачный способ выражения заботы. Сначала подобный переводчик будет включаться изредка и после того, как вас расстроила подобная фраза, но потом начнет работать сразу, как только вы услышите такие слова.
Один из способов справиться с тяжелыми эмоциями в травматических ситуациях (детдом, война) — отдаление от этих негативных чувств. Человек будто бы рвет с ними связь или убирает их в глубокий подвал. Но проблема в том, что убираются целые пласты чувств, и вместе со страхом и сильной болью может быть потеряна связь и с теплом, радостью, любовью, печалью. Человеку становится сложно и страшно соприкасаться как со своими чувствами, так и с чужими.
Если мое предположение верно, то вашему отцу нужно «разморозить» свои чувства, чтобы соприкоснуться с вашими, а это крайне тяжело. Я бы предложил вам найти ту форму и меру общения, которая возможна для вашего отца и при этом не ранит вас и не требует от вас сверхусилий по «разморозке» его чувств.
