Мама вечно критикует, оценивает моим действия и выдает свои фантазии за действительность. Что бы я ни сделала и как бы ей ни помогала, ее вечно что-то не устраивает. Советоваться с ней в свои 18 лет я не вижу смысла. Обеспечивать меня они (мама и папа) решили, пока я не закончу учебу, а работать запретили. Поставили ультиматум: либо учеба, либо работа.
В доме жить просто невозможно, так как на себя мне времени не хватает: все время нужно кому-то чай приготовить, посидеть с младшими либо помыть ложку в раковине. Отдельно мне жить не дают. Все время пытаются контролировать мой сон, прием пищи, даже когда я хожу в туалет. Когда я говорю, что не могу или не хочу что-то делать, то меня упрекают в беспомощности и эгоизме.
Слышу в свой адрес неуважительные и оскорбительные высказывания, но мне все время повторяют, что у них нет времени разговаривать на тему моего дискомфорта. Когда я пытаюсь наладить отношения с мамой, она говорит, что у нее нет проблем со мной, что все замечательно. Но я же ощущаю, что это не так.
Я все понимаю, даже обиды с травмами проработала. Но я очень устала. Подскажите, пожалуйста, что можно предпринять в данной ситуации? Как найти общий язык с человеком, который вечно говорит, что я плохая, что бы я ни делала и как бы себя ни вела? Я не хочу заслуживать любовь и оправдывать какие-то желания и надежды родителей. Мне оно не надо. Но с каждым днем обстановка все тяжелее для меня.
Владислава, 18 лет
Владислава, спасибо за ваш вопрос. Давайте разберемся и признаем несколько тяжелых, но важных моментов.
Во-первых, очень похоже, что вами манипулируют. Давайте переведем на терапевтический язык несколько фраз ваших родителей, которые вы упомянули:
«Или работа, или учеба, совмещать нельзя» — «Мы сами будем решать, что тебе делать, и таким образом контролировать твою жизнь и держать тебя рядом».
«Если ты не сделаешь дела, о которых я тебя прошу, значит, ты беспомощная, ты эгоистка» — «Если ты не можешь или не хочешь подчиняться мне, то мне придется признавать, что ты имеешь на это право, и начать с тобой договариваться как с равной. Поэтому я внушу тебе собственную неполноценность, чтобы через чувство вины и стыда сохранить власть над тобой».
«У меня нет с тобой проблем. У меня нет времени обсуждать твои проблемы» — «Обсуждать твои проблемы — значит признавать их важность и значимость, а это угрожает моей власти над тобой, поэтому я их обесценю».
Ваши родители так поступают не потому, что они какие-то особенно «плохие», а потому что, скорее всего, в их собственном опыте манипуляция — это наиболее привычный способ получать в отношениях то, что хочется.
Ребенок учится манипулировать, когда в раннем детстве ему не удается получить опыт того, что большинство его потребностей удовлетворяется, а родители — надежны и последовательны в своем отношении к нему. Не пережив такого «всемогущества», человек потом пытается добрать его в своей взрослой жизни — через власть и контроль.
Задача родителей — подготовить детей ко взрослой жизни, к тому, что однажды дети их оставят, потому что таков порядок вещей
Но порой родителям удобно, чтобы дети оставались детьми. Тогда они делают все, чтобы дать понять ребенку: он от них зависит, он не самостоятелен. Родители лучше знают, как надо, а дети должны слушаться. Это сопровождается установками, вызывающими чувство вины: говорят про эгоизм, неблагодарность и так далее. Цель одна — держать ребенка рядом с собой из страха потерять его навсегда.
Во-вторых, вы этим манипуляциям поддаетесь. Попытайтесь заметить, что вами движет, когда вы соглашаетесь на все требования и ультиматумы. Возможно, вами руководит чувство вины, за которым стоит идея, что вы своим родителям должны за все то, что они для вас сделали. Еще это может быть страх, что вас бросят одну, оставят без обеспечения, перестанут оплачивать учебу.
Что с этим делать: замечать и избавляться от тех установок, которые присутствуют в вашей жизни. Что вы обязаны своим родителям и должны отдавать какой-то долг за то, что они вас вырастили, поэтому должны их во всем слушаться и помогать. Или что вы обязаны уметь или хотеть чего-то, если они это вам говорят.
Важно, чтобы вы начали осознавать: те идеи, которые вам внушались, это не космические истины, а способы держать вас под контролем
И тогда чувство вины перестанет на вас влиять, вы сможете признавать свое право на собственные потребности: на личное время, пространство, свои чувства, приоритет своих желаний перед желаниями окружающих.
Да, это не простой процесс, и он гораздо эффективнее, если у вас есть отношения, в которых вы значимы, в которых ваши чувства и потребности признаются, в которых с ними считаются. В которых вас признают равноправной и с вами договариваются, а не манипулируют. Так вы получаете опыт: «Я в этом мире есть, и это хорошо».
Получив такой опыт, вы сможете увереннее выстраивать границы в отношениях, не испытывая чувства вины за то, что отказываетесь или, наоборот, соглашаетесь сделать что-то — но уже не потому что обязаны, а из желания помогать и идти навстречу.
Очень вам сопереживаю и желаю удачи!
