Моему сыну 14 лет. У него тяжелая форма церебрального паралича, но он разговаривает, учится на дому по школьной программе в седьмом классе. Я все время с ним. Последние два года в моменты, когда мне его очень жаль, например, когда он плачет во время физических занятий, я начинаю не жалеть его, а агрессировать, повышать голос.
Раньше такое уже бывало по отношению к другим родным — маме, мужу. Каждый раз, когда им нужна моя помощь, я жалею их, сочувствую, но не поддерживаю, а ругаюсь, что не выпили таблетку или как-то себе навредили. А про сына иногда вообще думаю, что лучше бы его не спасали, что он теперь, лежачий, вот так всю жизнь мучиться будет.
Я ненавижу себя за то, что я такая злая. Я не знаю, как справиться. Я не могу сказать, что измождена: муж мне помогает, второй год даже подрабатываю, выхожу из дома. В общем нельзя сказать, что я умираю от усталости. Но депрессия есть, иногда есть суицидальные мысли. Здоровье вроде бы в порядке, но я боюсь, что агрессия проявляется чаще, начала кричать на мужа совсем по мелочам.
Помогите, пожалуйста, в нашем городе нет хорошего специалиста в этой области. Готова оплачивать терапию онлайн.
Анна, 37 лет
Анна, здравствуйте. Понимаю вас. Готовность к терапии — это хорошее решение, очень его поддерживаю, даже рекомендую. Специалистов можно сейчас найти онлайн на агрегаторах, на сайтах профессиональных психологических сообществ, а также в соцсетях.
Что касается моего мнения, то я вполне понимаю те состояния и переживания, о которых пишете. Очень заботливо с вашей стороны то, что вы беспокоитесь о своих чувствах по отношению к близким людям. Ухаживать за больным ребенком непросто и физически, и морально. И это «непросто», скорее всего, состоит как в повседневном бытовом труде, так и в ежедневном принятии мысли о том, что родной ребенок обречен, что ему тяжело, что его жизнь подчинена постели и бесконечному лечению.
В той обстановке, в которой вы находитесь, агрессия — вполне закономерное, нормальное чувство. Не с точки зрения, что это правильно или хорошо, а потому что она — реакция вашего организма на среду, на внутренние преодоления и переживания о родных людях. Со своей стороны предположу, что в моменты ухода за сыном и понимания всей серьезности вопроса внутри, помимо злости, проживается достаточно много неосознаваемых эмоций.
Возможно, это ощущение беспомощности, сожаление, печаль, тоска от осознания, что такой бывает жизнь, и от того, что вашей семье пришлось с этим столкнуться
Наш мозг не всегда «в моменте» понимает весь коктейль перечисленных эмоций, даже не распознает их сразу. Также он не всегда понимает, что данные чувства направлены не на самого человека, а на «событие» и ту ситуацию, в которой все оказались. Ваша агрессия, с большой долей вероятности, направлена на самом деле не на родных и сына, а на жизнь и его болезнь.
Один из автоматизмов нашей психики — найти виновного в происходящем и той горечи, которую приходится испытывать, сталкиваясь каждый раз с реальностью. Но он, этот автоматизм, часто неконгруэнтен ситуации, потому что не везде и не всегда таковые виновные есть. Никто не виновен в болезни вашего сына и в том, что вам с ним приходится переживать. Вот об этом важно себе напоминать. О том, что злость направлена не на самого человека, а на что-то, что с ним связано. Ведь по отношению к своим родным и тем более ребенку, у вас теплые и бережные чувства — вы сами это понимаете и пишете об этом.
Оговорюсь, что агрессия может появляться также от усталости и физической, и моральной, которая приходит от большого количества переживаний за все и всех. От чрезмерной ответственности за жизнь не только свою, но и других.
От того, что мало в жизни какой-то радости и положительных эмоций «только для себя»
Подводя небольшой итог и переходя к рекомендациям, скажу, что первым делом нужно научиться заботиться о себе так же тепло и бережно, как вы умеете заботиться о тех, кто с вами рядом. А вторым — надо принять мысль, что некоторые события в жизни требуют наших переживаний, разнообразных и порой противоречивых эмоций. Мы, живые люди, имеем на это право. Единственное, что мы можем, — только помочь себе эти эмоции прожить, не избегая их и не заталкивая внутрь куда-то очень глубоко. Злиться тоже можно, просто переводя агрессию с человека: с ребенка, мужа, мамы — на то, что злит на самом деле.
В дополнение к рекомендациям и поддержке в пользу терапии хочется еще порекомендовать вам книги и . Они тоже будут для вас целительны: в них вы найдете много практических инструментов помощи себе, а значит, и своим родным.
