Полтора года назад я узнала, что муж мне изменяет. На тот момент у нас был двухлетний сын. Был скандал, я хотела развестись, но муж со слезами на глазах клялся, что это была ошибка, что он любит только меня и сына, что такого больше не повторится. Поверила. Решила не разрушать семью ради ребенка. Но с мужем уже отношения были не те, в постели уже не было такого желания и страсти. Об этом не разговаривали, пустили все на самотек.
Потом родился второй сын. И когда ему было 1,5 месяца, узнала, что во время второй беременности муж снова мне изменял. Об этом мне сообщила его любовница, предоставив их интимную переписку. Так она решила отомстить ему за то, что он ее бросил. И снова все то же самое, только теперь у меня было два сына, и я снова оказалась в тупике. Не знала, как быть. Муж снова умолял простить, не знал, как оправдаться.
Я начала искать причины его походов налево в себе. Его спрашивала. Сказал, что ему не хватало страсти и раскованности с моей стороны. Но мне было ни до чего во время второй беременности — токсикоз, угроза прерывания, секс был под запретом. Он не смог достойно пережить все это со мной, перетерпеть, переждать. Он ведь видел, в каком я была состоянии!
Вот теперь я не знаю, как вернуть былые отношения, как научиться снова ему доверять и не подозревать его во всех смертных грехах. Сначала твердо решила, что разведусь, что раз не понял ничего после первой измены, то уже никогда не поймет, так и будет бегать налево. Но потом проанализировала и решила, что я тоже виновата — не давала ему то, что он хочет в интимных отношениях.
Как мне все вернуть, как забыть о случившемся и сделать так, чтобы у него больше даже мыслей о других женщинах не появлялось? Мне пока тяжело справиться с эмоциями и с фактами измены, постоянно думаю об этом, все время его контролирую, проверяю, подозреваю. А я бы хотела ему доверять. Но как?
Ася, 37 лет
«Единожды солгавший, кто тебе поверит?» (Козьма Прутков).
Измена — какое страшное слово. Оно какое-то скользкое и холодное, как змея. Эти слова даже созвучны. Измена тихо и подло закрадывается в семью и своим укусом разрушает ее. Как выработать противоядие? Как справиться с разрухой, оставленной после? Как снова начать доверять человеку с которым связывают и годы жизни, и дети, и чувства?
Обнародованная, признанная второй стороной измена, тяжела вдвойне. Еще вчера ничего не омрачало супружеского счастья, а сегодня все рушится. Рушится мир, который строился годами, возможно, лишениями и ограничениями.
Серьезная работа над ошибками необходима, чтобы прояснить, что толкнуло другую сторону к поиску новых переживаний
И вот подлый обман. Почему подлый? Да потому что измена — это еще и про нарушение границ второй стороны. Вступая в брак, супруги подписывают негласный контракт на сохранение верности. А верность — это не что иное, как соблюдение границ и правил о взаимном уважении. И вот тайком другая сторона этот договор нарушает и в супружескую постель пускает третьего. «Без объявления войны» вероломно нарушает границы.
Факт есть, а что делать дальше? Партнер в браке может оступиться, может не понять той ценности, которую составляет его семья. Но при возможной потере сполна осознает весь ущерб. И чаще всего не хочет разрушать то, что у него есть.
А как тогда справляться другой стороне? Принять в семью, разрешить себе быть в браке — такое возможно. Но как избавиться от той змеи, что заползает в душу и не дает покоя? Самое сложное — это доверие. Как не вздрагивать на звук сообщения, как не нервничать из-за опоздания в полчаса? Как спокойно снова отпускать в командировки?
Возможно, в одиночку и не справиться, тогда потребуется семейный психолог
Ася, если вы для себя решаете сохранять брак, то разговор должен состояться начистоту. Серьезная работа над ошибками необходима, чтобы прояснить, что накопилось и толкнуло другую сторону к поиску новых переживаний, новых отношений.
Разговор может быть неприятным для обеих сторон, потому что он вскрывает боль, возможно, копившуюся годами. Такой разговор нужен один. И если сторонами принято решение сохранять брак, то им придется работать над созданием нового поля доверия. Это работа всегда двоих.
Одна сторона доказывает соблюдение нового контракта, а вторая принимает. Потерпевшая сторона работает над собой, над своими подозрениями и обидами. Не изводит каждый раз супруга вопросами: «Где был? Почему опоздал? Кто звонил?» Да, обида от предательства душит, но есть договоренность о сохранении семьи. И точка.
Работа эта — серьезная и непростая. Возможно, в одиночку и не справиться, тогда потребуется семейный психолог. И даже он не всегда способен вернуть паре доверие. Ведь брак — это всегда улица с двусторонним движением. И только вдвоем можно выстроить новый контракт, начать уважать уже новые границы, приняв и отпустив ваше общее семейное прошлое.
