Мне 45 лет, дочери — 12, сыну — 23. Семь лет назад ушла от мужа, живем втроем в съемной квартире. Семью содержу сама, живем скромно, но не голодаем. Однако с каждым годом мне все труднее отвечать на запросы дочери. Она взрослеет, аппетиты растут вместе с ней, начиная с одежды и заканчивая новомодными гаджетами. Учится неважно, ее это устраивает, не смущают жалобы учителей и двойки. С одной стороны, я всегда старалась, чтобы она не чувствовала себя ущербной, а с другой, понимаю, что уже не в состоянии удовлетворять ее запросы. Да не только не могу — не хочу тоже. У нас с ней есть контакт, мы много говорим о доброте, о благотворительности, о счастье, которое не в деньгах. Она во многом со мной соглашается, но, видимо, внутренне не может все это принять, обижается на отказы, часто грустит. Помощи от нее не дождаться, за собой не уберет, пока не попросишь раз двадцать. Если приносит хорошую отметку, считает, что я должна ее озолотить. Последнее время часто говорю ей: «Я тебе ничего не должна, много хочешь от меня, а сама палец о палец не ударяешь ни дома, ни в школе». Права ли я? Как изменить ситуацию, чтобы дочь перестала тянуть из меня жилы? Иногда после работы домой идти не хочу, как представлю, что опять придется слушать ее нытье.
Елена, 45 лет
Елена, действительно, если посмотреть на ситуацию вашими глазами, кажется, что вы не справляетесь с дочерью-подростком. Но что именно для вас значит «справляться»?
Судя по приведенным вами примерам, это значит, что дочь должна беспрекословно помогать по дому, убираться, выполнять другие поручения, хорошо учиться, ничего не требовать и испытывать чувство благодарности за то, что вы стараетесь удовлетворять ее запросы, если таковые не превышают ваших возможностей, и при этом не чувствовать себя ущербной.
Какая картина вырисовывается, если посмотреть на ситуацию глазами девочки?
Также вызывает вопрос ваше утверждение «я должна стараться, чтобы дочь не чувствовала себя ущербной». Это мнение дочери или ваш вывод, что подросток обязательно должен чувствовать себя ущербным, если у него нет новомодных гаджетов и нарядов?
И, наконец, кто из вас «тянет все жилы»? Ваша дочь? Как ей это удается? Или вы сами мучаете себя на основании собственных убеждений? Если это так, можно ли их изменить, чтобы повлиять на сложившуюся ситуацию?
Важно, что вы обратили внимание на поведение дочери, которым она демонстрирует несогласие, обиды и грусть. У кого она могла научиться такому поведению? Может ли быть, что у вас? Возможно, взаимные обиды мешают ей учиться и помогать по дому, а вам из-за этого не хочется возвращаться с работы домой?
Все эти вопросы требуют ответов. Получив их, можно будет, основываясь на понимании ситуации, выработать стратегию взаимодействия с дочерью.
Очень хорошо, что вы смогли сохранить с девочкой контакт. Это поможет не только поговорить с ней на общие темы добра и счастья, но и откровенно и доброжелательно обсудить сложившуюся ситуацию, разобрать свои обиды, без упреков рассказать о том, что вы чувствуете, поделиться ожиданиями, предложить компромисс, договориться о дальнейших действиях. Важно поддерживать друг друга на этом пути, проявлять любовь и заботу к дочери и получать отклик с ее стороны.
Все это поможет вам справиться с кризисом в отношениях с ребенком.
