Жили с парнем 7 лет, два раза расставались. Уходила всегда я, инициатором примирения тоже была я. Уходила потому, что он на меня руку поднял. Потом мы жили вместе год, и этот год был моим адом. А сейчас расстались — и я его хочу вернуть. Но он, мне кажется, давно хотел жить без меня.
Мне очень плохо. Я ничего не могу делать. Не могу смотреть, как он радуется жизни. Это были первые серьезные отношения. Все шло к свадьбе, все было куплено. Что делать, как дальше жить? Переболеть или вернуть? А вдруг мне нравятся такие отношения? Меня это пугает! Почему я хочу вернуться туда, где мне было плохо?
Яна, 30 лет
Предположу, что вы хотите вернуться не туда, где было плохо, а туда, где было и хорошо тоже. Вы пишете, что это первые серьезные отношения и они длились долго. Соответственно, было много хороших моментов, совместных планов и много чего еще, что стоило бы не обесценивать сейчас, а, наоборот, заметить, отпустить и оплакать.
Важно принять, что с этим человеком ваш общий путь закончился, причем закончился не слишком приятно и легко. Ведь даже после того, как он поднял на вас руку, вы вернулись к нему и постарались сохранить отношения, но из этого ничего не вышло.
Так что да, ваша работа сейчас — вспоминать себя. И возвращать, забирать себе свои надежды, мечты и иллюзии. А потом рассмотреть их хорошенько, пересортировать и прикинуть, какие из них действительно ваши и вы не хотите от них отказываться (например, ценность отношений и терпеливость по отношению к другому), а какие пора «выкинуть» (например, надежду на то, что человек, поднявший на вас руку однажды, больше никогда этого не сделает).
Так работает цикл насилия: выйдя из отношений и восстановив силы, вы снова почти готовы в них вернуться. Ведь та вы, которая есть сейчас, — более сильная и независимая. Может показаться, что вам море по колено. И еще гложет тоска по нему и по тому хорошему, что пока вами не признано, не оплакано и похоронено.
Так что ваша тоска по партнеру в отношениях, где вам было тяжело, — нормальная реакция. Именно потому, что это часть завершения отношений. Но на нее не стоит так уж опираться в принятии решения, что вам делать дальше.
И еще важный момент, который определяет большую часть вашего притяжения к бывшему молодому человеку. Вы пишете, что не можете, но все-таки продолжаете смотреть на то, как он живет без вас. И оцениваете то, что видите, так, что живет он без вас хорошо, радуется жизни.
Если вы приходите к этому выводу, опираясь на то, что он предъявляет, например, в соцсетях, то моя рекомендация вам — перестать это делать, как бы тяжело это ни было. По двум причинам: во первых, вы все равно видите только то, что он там показывает, и это всегда только часть жизни. Во-вторых, глядя на это, вы причиняете себе боль. Подрываете свою решимость расстаться окончательно, расшатываете уверенность в себе.
