Уже 13 лет встречаюсь с женатым человеком. Не могу назвать себя жертвой — отлично понимаю свое положение. У меня дочь от первого брака, который оказался неудачным. Иногда мне кажется, что я боюсь полноценных отношений. Моя мама не хочет нового зятя. Слушаюсь ее, хотя мне уже 40 лет. Мой любовник очень хорошо относится к моей семье, они его знают. Но он далек от мысли что-то менять. Его все устраивает. Когда я его навожу на разговоры о будущем, он тихо стонет. В семье у него все непросто, и он боится осуждения со стороны родных. Стоит ли мне продолжать эти отношения? Как получить конкретный ответ от человека, который тянет время? Или оставить все как есть?
Мария, 40 лет
Мария, в первую очередь важно определиться, какого будущего хотели бы вы сами. Попробуйте пофантазировать, какой вариант наиболее комфортен и чем определяется этот комфорт. Вы пишете, что не считаете себя жертвой, а значит, осознанно оказались в текущих отношениях. В чем для вас их привлекательность?
Сейчас сложившаяся система кажется вполне устойчивой. Вашему мужчине непросто оставить семью, вас саму пугает возможный официальный статус отношений. И даже ваша мама помогает поддерживать текущее положение вещей. Такая ситуация может сохраняться еще очень долго, пока устраивает всех, кто в нее вовлечен.
И вместе с тем что-то вас все же тревожит, если вы решили написать письмо. Прислушайтесь к себе: о чем эта тревога? Что доставляет дискомфорт? Допустим, ваш мужчина перестал бы тянуть время и дал конкретный ответ. Какие варианты он мог бы вам предложить и какой из них вам больше всего хотелось бы услышать? Что, если его ответ не понравится вам, если его видение будущего вас не устроит?
Что бы он ни ответил, сейчас вы будто предоставляете ему окончательное слово в разрешении ситуации. Каждый из нас время от времени прибегает к такому способу, когда по какой-то причине тревожно принять решение самостоятельно. Так мы избавляем себя от ответственности за возможные ошибки, но одновременно и лишаем выбора.
Каждый из партнеров вносит вклад в отношения в паре. Возможно, необходимость принять решение пугает вашего любимого человека не меньше, чем вас? Попробуйте поговорить с ним иначе: обсудите, что устраивает вас обоих в сложившейся ситуации, что нет. Хотите ли вы увеличить количество общения или как-то изменить его формат. Поделитесь своими тревогами и выслушайте его. Разделение ответственности друг с другом поможет обрести почву под ногами вам обоим.
