«Жена давит» и «Муж не хочет работать»: диалог у конфликтолога

Любовь: В прошлом году у меня умерла мама, и с тех пор все пошло наперекосяк. Я начала посещать психолога. Мне стало легче, но отношения с мужем разладились.

Артем: Именно потому, что ты начала его посещать!

Л.: Просто до начала терапии я была удобной и всегда молчала.

Олег Иванов: До начала терапии вы не говорили о проблемах, а специалист посоветовал вам их обсуждать. Видимо, Артем не ожидал такого поворота. Часто мы не можем найти общий язык с партнером просто потому, что он не готов к разговору.

Л.: Он никогда не готов! Артем — музыкант. Деньги то есть, то нет, а у нас трое детей — двое от моего предыдущего брака. Я понимаю, что у него творческая работа, но не могу смириться с тем, что он не пытается заработать больше. Я предлагаю варианты, а он говорит: «Я тебя услышал» или «Я тебя понял», и ничего не меняется. Может всю ночь с телефоном на балконе просидеть. После того как я выговорюсь, день-два я к нему не пристаю. Потом все повторяется.

О.И.: Очевидно, что у Артема другие приоритеты. В частности, творчество.

Л.: А как же семья?

О.И.: Он пытается совместить, но при возникновении проблем старается их не замечать. Однако, Артем, если что-то накопилось, то рано или поздно это выйдет наружу. Отворачиваться от конфликта не имеет смысла. Для начала его нужно принять, а потом — попытаться разрешить. Сам по себе он не исчезнет.

А.: Согласен. Но есть проблемы, которые не решаются в один момент. Например, финансовые. Люба говорит об этом постоянно, ей надо все и сразу. Но если все время стоять у меня над душой, дело не пойдет быстрее.

О.И.: Любовь стоит у вас над душой, потому что видит, что вы никак не реагируете. Внутри вас может идти колоссальная работа, но снаружи она не видна. Если вы составите план действий и предложите ей вместе его обдумать, напряжение уменьшится. Материальные проблемы сейчас есть у многих, как мужчина и как отец я вас понимаю. Думать о том, как поднимать детей, сложно.

Попробуйте выстроить коммуникацию с обратной связью, чтобы Любовь видела, что ее замечания до вас доходят. Лучше дать обратную связь, которая не устроит собеседника, чем никакой. Сказать «я не буду этого делать» или «это невозможно» лучше, чем отмахиваться фразами «я тебя услышал» или «я тебя понял».

А.: Я и без посторонней помощи понимаю, что нам с Любой нужно больше общаться друг с другом. Но давление с ее стороны превратилось в хроническое.

Л.: Потому что ты постоянно сидишь в телефоне и не ищешь другую работу. Отработал вечером выступление, а устал так, как будто в шахту спускался. Я понимаю, что это стиль жизни. Но я другая: мне нужны действия, активность. Пусть хоть вагоны устроится разгружать или курьером. Даже аквариум продать, который у нас уже сто лет лежит, и то будет помощь.

О.И.: Вы давите на Артема...

Л.: А что мне остается? Я не могу так дальше жить. Я не уверена в завтрашнем дне и в том, что смогу прокормить троих детей.

О.И.: Артем, вы музыкант. Задумывались о репетиторстве?

А.: Да, это возможно в будущем.

Л.: Почему не прямо сейчас? Что должно произойти, чтобы ты взял на себя ответственность?!

О.И.: Любовь, уверяю, если вы будете продолжать давить, процесс не ускорится. На любое действие есть противодействие: Артем загораживается, вы давите сильнее — он сильнее защищается. Это тупик. Думаю, вам стоит попробовать быть более гибкой. Сколько лет вы в браке?

Л.: Два года. До этого еще год жили вместе.

О.И.: Для брака это критический период, и сейчас вы вместе стоите на перепутье. Когда вы говорите о недостатках Артема, вами движет обида. Но не стоит сравнивать его с собой: вы разные. Вы, Любовь, открытая, деятельная. Артем предпочитает проводить время наедине с собой, что, согласитесь, непросто в условиях вашей большой семьи.

Л.: Да, он так и говорит, что его все достали. Квартира большая, и Артем оккупировал балкон, защелку поставил. Единственное время, когда он в приподнятом настроении, это ночью после выступления.

А.: Потому что днем невозможно сосредоточиться. Ни минуты покоя. Если бы у нас была возможность соскучиться друг по другу, мне было бы легче концентрироваться на важных вопросах. И я бы сам пришел к тебе, добровольно. Поверь, я понимаю ответственность перед семьей. Для этого необязательно наседать на меня каждый день. Да, моя позиция более проста: раз сейчас денег нет, то на море мы поедем потом. Зачем делать из этого трагедию?

О.И.: Артем, вы тоже должны понять супругу. Она боится за детей, но вместо того, чтобы ее успокоить, вы усугубляете ситуацию. Ваша позиция ясна, Любовь вас услышала, но не пришла ли пора услышать ее?

А.: Мне не хочется с ней говорить, каждый раз я слышу одно и то же.

О.И.: Может быть, если вы хотя бы один раз услышите Любовь по-настоящему, она перестанет на вас наседать.

Л.: Я понимаю, творческий кризис. Но раз ты творческая личность, то и с бытовыми вопросами к тебе нельзя обращаться? В похожей ситуации я оказалась с предыдущим мужем. Он остался без работы и полгода просидел в компьютере, пока я сама не вышла на работу, чтобы обеспечивать семью. Ему понравилась такая жизнь: он набрал кредитов, а отдавать было нечем. В дом начали ломиться коллекторы. Я боюсь повторения, потому что знаю, что бывает, когда даешь мужчине расслабиться.

О.И.: Любовь, Артем — другой мужчина, не тот, с которым вы расстались. Он не готов к тому формату общения, который вы предлагаете, и у него есть желания, о которых ему сложно говорить с вами.

Л.: В таком случае нам, наверное, лучше разойтись.

О.И.: Разойтись — простое решение, это вы всегда успеете. Может быть, среди ваших родственников или друзей есть тот, кто бы мог выступать посредником между вами?

А.: Я бы не хотел посвящать кого-то в личную жизнь в таких подробностях. Другое дело консультация. Я согласился, чтобы Люба была довольна и потому что не считаю, что все плохо и нужно расходиться. Просто навалилось все сразу.

Я хочу, чтобы Люба перестала суетиться. Решение есть у любой ситуации. Но если каждый день сгущать краски, то оно может потеряться. Люба, в соцсетях ты пишешь, что утро надо встречать с улыбкой, а мне говоришь, что все ужасно и что мы все умрем. Разве это справедливо?

О.И.: Вы начали говорить друг с другом, это хорошо. Простого разговора иногда достаточно, чтобы сбросить накопившуюся напряженность. Поэтому говорите друг с другом, ведь вам интересно вместе, несмотря на разные характеры. И поймите, что вашему парт­неру тоже сложно: может быть, даже сложнее, чем вам.

Судя по тому, что вы сидите напротив меня, у вас есть возможность выбираться куда-то без детей. Пользуйтесь ею как можно чаще. Сходите вдвоем в кино, в кафе или на прогулку. И делитесь друг с другом тем, что у вас в голове.

Не требуйте от парт­нера, чтобы он решил проблемы в одиночку, даже если это только его собственные проблемы, а тем более семейные. Объедините усилия, чтобы решать их вместе.