Мы в браке с мужем 8 лет, 9 вместе. Есть сын, ему семь. С самого начала мы жили не так, как все: муж живет не в России, он уехал ребенком вместе со своей семьей. До женитьбы обсуждали, что он переедет ко мне, но потом я забеременела и он посчитал, что надо еще подзаработать для нашей семьи, хотя у меня была работа с хорошей зарплатой и декретными. Обещал, что это временно. В итоге муж работал вахтой: отработает неделю-две, потом едет к нам с ребенком на неделю за тысячу километров. Все его больничные и отпуска, естественно, проводили вместе.
Мы были счастливы все равно, а потом, чтобы видеться чаще, мы с сынишкой переехали в приграничный город, поближе к мужу. Я была в декрете — какая разница, где жить это время. Несколько лет жили так: на буднях он работает там, на выходные к нам. Было тяжело, но и с этим справлялись. Затем стали все-таки планировать переезд к нему в страну. Уйти с любимой работы и остаться на полном обеспечении мужа было сложным для меня решением, но я всегда хотела полную счастливую семью (у самой с детства родители в разводе). Дальше ковид, закрытие границ, потом временное послабление и вновь беда — СВО.
Последние полгода мы уже не видимся совсем. Границы закрыты. За эти пару лет случились еще беды: мы оказались в больших долгах, муж серьезно заболел, теперь на таблетках. Мы пока все еще живем с сынишкой в приграничье: он здесь пошел в школу, я сейчас свожу концы с концами, пытаясь подзаработать, но заработок небольшой. Муж финансово помогает, как может, не бросает нас, нашли способ. Но общение у нас теперь очень скудное. А когда общаемся, то как будто уже чужие. Холодок, в основном, с его стороны.
Вопрос у меня такой: как быть мне в этой ситуации? Сама я считаю, что оказалась в тупике. Я не хочу терять мужа, хочу, чтобы у сына был папа и они общались, но нет никаких вариантов — переехать он пока не может из-за отсутствия заработка здесь и нашей тяжелой финансовой ситуации. С другой стороны, я вижу, что мы отдаляемся друг от друга все больше. Мы столько всего пережили и действительно любили друг друга, но что теперь между нами, мне сложно сказать. Последние годы я живу в неопределенности, и это очень тяжело. Знакомые говорят, что мне нужно возвращаться в родной город и начинать жизнь заново. Но я не могу и не хочу вычеркивать мужа из нашей с сынишкой жизни. Я все еще надеюсь. Правда, непонятно, на что.
Валерия, 35 лет
Валерия, здравствуйте! Я сочувствую вам, сложно выдерживать ощущение неопределенности и тупика, особенно в течение длительного времени. Вы сделали все, что было в ваших силах, чтобы сохранить семью.
Важно откровенно поговорить с мужем и понять, что хочет каждый из вас. Расстояние и стресс последних лет, безусловно, отразились на каждом из вас. И важна готовность обоих партнеров работать над отношениями. Найдите возможность спокойно поговорить о том, что вас беспокоит. Расскажите о своих чувствах и желаниях, о том, как вы оба видите будущее вашей семьи. Попробуйте совместно порассуждать и найти подходящие варианты. Рассмотрите возможность семейной терапии.
Не стоит принимать поспешных решений: дайте себе время, чтобы все обдумать и разобраться в чувствах. Подумайте, из чего состоит это ощущение тупика, какие чувства его наполняют. Предлагаю вам упражнение «Стена»:
Подойдите к стене близко-близко и упритесь в нее головой. Что вы видите?
Отойдите на шаг назад. Что попадает в поле вашего зрения?
Сделайте еще несколько шагов назад. Что вы видите теперь?
Часто проблемная ситуация захватывает полностью и не дает возможности посмотреть по сторонам. Какие варианты вы видите для вашей семьи? Попробуйте прочувствовать и погрузиться в каждый выбор. Представьте, что вы уже приняли какое-то решение. Как вы себя чувствуете в этом выборе?
На что это повлияет, что изменится в вашей жизни? Как вы будете справляться с этими изменениями?
Попробуйте также технику «Квадрат Декарта» для принятия решений.
Что произойдет, если я сделаю это?
Что произойдет, если я не буду этого делать?
Что не произойдет, если я сделаю это?
Что не произойдет, если я не буду этого делать?
На что вы можете повлиять и что зависит от вас? Например, ваша жизнь и благополучие вашего ребенка. На что вы повлиять не можете? В первую очередь важно понять, что вы хотите, как вы видите свою дальнейшую жизнь. Как хотите себя чувствовать, какой жизни хотите для вашего сына.
Некоторые выборы делать больно и страшно. Но важно увидеть все возможные варианты, стоит лишь отойти от стены. Помните, что вы не одна. Ищите поддержку у друзей и родных, обратитесь к психологу.
