Мой молодой человек живет с бабушкой (с его родителями у нее давний конфликт) и ее другом. Мы познакомились с ней более года назад, было несколько встреч, доброжелательное общение. Прошлой осенью парень предложил переехать к нему, но я согласилась не сразу. Мне изначально казалось, что лучше ему переехать ко мне на съемную квартиру, чем мешать пенсионерам нашими отношениями и молодой жизнью, но под Новый год его бабушка сама предложила мне переехать к ним. Поначалу все было прекрасно — милое общение, с дедушкой обсуждали рецепты блюд, делились новостями друг с другом.
Но через месяц все вдруг резко изменилось. Бабушка начала игнорировать меня, порой даже не здоровалась, хотя конфликтов или причин для недовольств не было. Дедушка был так же добродушен и открыт для общения. На все попытки узнать причину она говорила: «все хорошо». Мой парень рассказывал, что у нее давно есть проблемы со здоровьем и периодически она проходит курс лечения. Что именно с ней, он и сам не знает, она никогда ему не рассказывала, сколько бы он ни спрашивал. Подумали, может, это вызвало перемены, к тому же она все еще работает, устает, хотя от любой помощи отказывается, и решили пока оставить ее в покое.
Но со временем все стало еще хуже. Она начала буквально избегать меня. Игнорировала и старалась уйти побыстрее из комнаты. И спустя три месяца после переезда к ним она велела мне съехать. Конечно, через моего молодого человека. Как выяснилось потом, она все это время ходила к психологу, и тот посоветовал не разговаривать со мной, а все узнавать и передавать через внука. После своего решения по отношению ко мне она и вовсе начала грубить мне и даже кричать, пока через неделю я временно не уехала к маме.
Мы с молодым человеком решили съехать оттуда вместе. И я подозреваю, что она сильно обидится на него из-за этого. Но и как до нее достучаться, с такими советами от психолога, я не знаю.
Римма, 27 лет
Здравствуйте, Римма. Спасибо за письмо. Знаете, когда я внимательно изучала вашу ситуацию, мне не давал покоя вопрос, который очень хочется вам сразу задать: а зачем вам отношения с бабушкой парня и почему по поводу ее обид вы так беспокоитесь?
В вашем письме действительно больше про ваши отношения с бабушкой, а не про отношения с парнем, хотя вы все же, наверное, хотели, чтобы именно с ним было хорошо?
Этот интересный сдвиг вашего внимания с по-настоящему значимой связи с парнем на общение с абсолютно посторонним человеком может объясняться тем, что ее отношение к вам попало в какую-то вашу глубинную травму. За чье внимание или расположение вы так же безуспешно боролись в детстве? Чье одобрение пытались заслужить и от чьего отвержения страдали?
В вашем случае это сильно похоже на попытку перепрожить отношения с отвергающей матерью
Вспомните, что на самом деле изначально вы хотели быть с парнем, а не с бабушкой. Верните внимание к вашему взаимодействию с ним. И для того, чтобы с ним у вас все получилось, вам двоим необходимо выстроить границы — и личные каждого с вашими семьями (родителями, бабушками, дедушками), и границы пары. Это необходимое условие хорошего союза и брака.
Пора отделяться от воспитывающих вас взрослых и самим становиться взрослыми. Для этого важно жить отдельно и вниманием быть в том, что для вас важно в отношениях.
Вы пишете: «Мы с молодым человеком решили съехать оттуда вместе. И я подозреваю, что она сильно обидится на него из-за этого». И это означает, что ваш молодой человек с вами и двигается к сепарации. А вот обиделась бабушка или нет — это ее дело. Этим нельзя обидеть, можно только обидеться. Это ее выбор, и стучаться к ней нет смысла.
Успешного вам взросления! А если бабушка задевает и правда вашу травму отвержения — сходите обязательно к психологу и поработайте с этим.
