Нашим отношениям уже 10 лет. За это время бывали разные ситуации, в том числе плохие и сложные. У девушки начало развиваться посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которое то и дело обостряется вот уже второй год.
Какие-либо негативные воспоминания о совместном прошлом периодически выражаются у нее через агрессивные обесценивающие фразы, желание разорвать связь. Все это сказывается и на физиологии влечения, человек становится все менее чувствительным.
Для обострения таких приступов сейчас уже не требуются ссоры, конфликты или оскорбления. Триггером может послужить обычный интернет-контент, представленный в рекомендациях в соцсетях.
В спокойные же периоды эта девушка демонстрирует много нежности, мы строим совместные планы, радуемся.
В общении с ней я часто оказываю поддержку, стараюсь напоминать о положительных совместных достижениях, прошу не жить прошлыми обидами. Любые попытки манипуляции перевожу на нейтральные темы. Стараюсь терпеливо и чутко выстраивать контакт.
Она соглашается обратиться к психотерапевту, но боится, что бесплатные услуги неэффективны, а на частного специалиста нет средств.
Расставаться для меня не вариант, потому что в силу профессии для меня даже месяц любых серьезных отношений — большая трата временных ресурсов. А уж про такой срок, как 10 лет, я молчу. Подскажите, пожалуйста, как можно разрешить сложившуюся ситуацию.
Влад, 27 лет
Влад, здравствуйте!
Что ж, вы описали довольно сложную ситуацию в отношениях, вам кажется, что выхода уже нет. И здесь важно посмотреть на себя и разобраться с тем, что привело вас в это застревание.
Первое, что обращает на себя внимание, — это ваша роль «спасателя» для травмированного партнера. Я не думаю, что именно ПТСР стал причиной деструктивного поведения вашей девушки. Как дополнительный фактор — да, но, как мне кажется, основная особенность ее личности — это стирание межличностных границ и установление контроля над партнером.
Травма в данном случае становится еще одним инструментом влияния в стиле «мне, как раненому, можно все». В итоге такая личность начинает реагировать на любые проявления партнера негативно, обвиняя его в жестокости, что, по сути, является абьюзом. Что бы вы ни сделали — все не то и не так, будто бы вы издеваетесь над травмированным человеком. И постепенно вы оказываетесь вынужденным ходить на цыпочках, боитесь лишний раз проявиться и берете на себя роль «виноватого». И возникает вопрос: почему вам так важно быть человеком, который должен (равно «способен») исправить ситуацию?
Обычно «спасателями» становятся люди, которые выросли в семьях без эмоциональных отношений
Это не означает отсутствия любви к ребенку, просто родители в силу собственных эмоциональных ограничений не могли видеть вашу личность, признавать ее, обращать на нее внимание и подчеркивать ваши особенности.
И в ситуации отсутствия эмоционального контакта со взрослыми у ребенка появляется бессознательная фантазия о том, что раз на него не обращают внимание, то, значит, проявления его личности являются ненормальными, неправильными. Возникает стремление изменить себя, стать лучше. И все, что не вписывается в некий фантазийный образ «идеального ребенка», ощущается как неверное, как то, что необходимо подавить.
Вы стали «правильным», а подлинные эмоции (особенно негативные, такие как гнев, печаль, обида), спонтанные проявления, естественные качества личности оказались таким образом табуированы. И вы неосознанно тянетесь ко внутренней свободе в плане этих проявлений в партнере, пытаетесь приблизиться к самовыражению без самоконтроля. Ваша девушка ведет себя как ей вздумается, она оперирует лишь спонтанными эмоциями, и в этом вы видите то, что оказывается запретной частью вас. Прикасаясь к ее эмоциям, вы неосознанно пытаетесь разморозить себя.
Также вам важно быть нужным, и через эмпатию, которая у вас действительно хорошо развита, вы становитесь для травмированного человека опорой
Из-за эмоциональной пустоты, в которой вы росли, у вас не сформировалось чувство ценности самого себя. Вы оказываетесь ценным, лишь когда можете быть полезным другому. По сути, на неосознанном уровне обоим участникам пары «выгодно», чтобы один партнер был всегда с травмой. Девушка получает опеку, вы становитесь нужным.
Еще одна вероятная особенность вашей личности — воспринимать происходящие вокруг проблемы как следствие собственной «плохости», даже если причина не имеет к вам никакого отношения. Это тоже следствие детства в эмоциональной пустоте. Ребенок неосознанно компенсирует «вакуум» в семье фантазией о том, что это он контролирует отношение родителей. Получается так: не «я не существую», а «я настолько плох, что сам оттолкнул важных людей».
Проблемы вашей девушки — это проблемы в ее истории жизни, но вы их воспринимаете как следствие ваших собственных действий. Поэтому и стараетесь исправить отношения, в итоге ситуация лишь усугубляется, поскольку ваш партнер получает безграничные возможности для обвинения вас во всем.
Думаю, необходимо разобраться с особенностями личности, которые делают из вас «спасателя». Тогда вы сможете расставлять границы и не позволять обращаться с собой деструктивно.
