«Из-за отца у меня нет мужчины»

Полина: Мне кажется, что из-за отношений с отцом в детстве, точнее, из-за их отсутствия, я не могу устроить личную жизнь. В подростковом возрасте у меня были комплексы: я не нравилась мальчикам, очень стеснялась. Если бы тогда я чувствовала поддержку отца, все было бы иначе. Теперь уже отец нуждается в моей поддержке: он инвалид, ему одиноко. А я испытываю к нему жалость и раздражение и виню себя за это, мне стыдно, что я его не люблю.­

Владимир Дашевский: Сколько вам было лет, когда родители развелись? ­

— Честно говоря, никогда не задумывалась об этом. Одно могу сказать точно, мы всю жизнь без него: я, мама, сестра и брат. ­

— И поэтому вы злитесь на отца? ­

— Я работаю в детском центре. К нам часто приходят полноценные семьи, я вижу нормальные отношения отца и ребенка. И поэтому я злюсь. Ведь со своим отцом я не чувствую душевной близости, разве что мне его жалко. И я не могу разобраться в этих эмоциях. А еще очень пугает, что отношения с отцом влияют на мою личную жизнь, потому что ее нет.

— Как это может быть связано, что вы думаете?

­— Вот этого я и не могу понять.

­— Вы не можете понять, как это связано, но тем не менее считаете, что связано.

­— Я ищу причины, и это меня пугает. ­

— Почему это вас пугает? ­

— Потому что, если бы он тогда был в моей жизни, вероятно, сейчас бы она складывалась иначе. Я хочу понять, есть ли причины моего одиночества. (Плачет. Извиняется)

­— Почему вы извиняетесь?

­— Мне стыдно, что я не умею сдерживать слезы.

­— А для чего вам их сдерживать?

­— Иногда это крайне неуместно. Особенно в кабинете психотерапевта. (Смеется)

­— Судя по всему, обычно вы все держите в себе?

­— Я могу сдержать гнев в ссорах с мамой или сестрой, а вот слезы и обиду не научилась.

­— А на отца вы гневаетесь?

­— Он скорее меня раздражает.

­— Хорошо. Вы подробно описали вашу историю. А что бы хотели от психотерапии?

— Разложить чувства по полочкам и понять причины, почему я не могу найти мужчину. Не знаю, почему так.

­— Вы говорите, что не можете разобраться в чувствах. С одной стороны, это обида на отца, с другой — недоверие. С третьей стороны, чувство вины, потому что вам на самом деле не хочется о нем заботиться. И плюс вы его обвиняете в собственных проблемах с мужчинами.

­— Я не обвиняю. Просто других причин я не вижу.

­— Но вас же беспокоит то, что из-за отца вы можете до конца дней остаться в одиночестве. Верно?

­— Да.

­— И все это из-за его поведения в вашем детстве, из-за того, что он вам не оказывал должного внимания? ­

— Так и есть. ­

— И поэтому вы утверждаете, что не обвиняете отца? Вы видите здесь противоречие? ­

— Теперь вижу.

­— Пожалуй, один из основных смыслов терапии в том, чтобы быть честным с собой. Если на самом деле вы вините отца, то, наверное, стоит хотя бы самой себе в этом признаться.

­— Да, я виню. Но мозгом понимаю, что… ­

— Да бог с ним, с этим мозгом. Для нас главное — разобраться в чувствах и эмоциях. И если вы испытываете злость, бешенство, ненависть, так и скажите об этом. ­

— Испытываю, да! Приехали… (Вздыхает) ­

— Вот и хорошо, что приехали. А какой он, ваш отец? Опишите его.

­— По разговорам я знаю, что в молодости он был очень харизматичным, душой компании. Но болезнь наложила отпечаток.

— А вы бы могли влюбиться в такого, каким, скажем, он был в молодости? ­

— Не знаю, наверное, да. Но мне нравятся абсолютно другие мужчины. И в какой-то момент я поняла, что не чувствую его родственником.

­— А что вам хотелось бы чувствовать?

­— От него мне бы хотелось поддержки. А получается, что это я его поддерживаю. Я забочусь о нем как могу, но не люблю его. Я должна его любить? ­

— Конечно же, вы никому ничего не должны. Мы не можем заставить себя почувствовать то, чего нет, или кого-то полюбить. Это то, что сильнее. Но еще есть эмоции, которые мы не осознаем или боимся в них себе признаться. Вы оказались в ловушке. Если вы не можете распознать свои чувства по отношению к отцу, то как сможете понять, что испытываете к другим мужчинам? То ли я люблю, то ли я трамвай куплю…

— «Люблю» никогда не было. Я пока не находила достойного человека. ­

— В том-то и дело, что очень сложно признаться себе, что любите: это опасно, вы становитесь уязвимой. Вы сказали, что не находили достойного. А где вы их ищете, расскажите. ­

— Нет определенного места. Я просто не закрываюсь от этого. Но мама утверждает, что я — Снежная королева с огромным самомнением, с завышенной планкой. А я не верю в это.

— Зачем вам в это верить?

— Чтобы понять причины, разобраться в себе.

— Вообще, знаете, меня, конечно, удивляет это ваше желание докопаться до причины. Но ведь для того, чтобы ехать на машине, совершенно не обязательно знать, как работает двигатель внутреннего сгорания. Достаточно просто ехать.

— Вы правы.

— Так зачем же вам тогда знать?

— Потому что ехать не получается.

— Но изначально вы ставили цель не ехать, а разобраться в причинах, почему вы не едете. Теперь вы видите, что одно лишь знание о работе механизма никогда не поможет вам управлять автомобилем? (Кивает)

­— Так вы хотите понять причину, почему вы одна, или чего вы хотите на самом деле? Скажите это вслух.

­— Нормальных гармоничных отношений с мужчиной. ­

— Бинго.

­— Но это же очевидно. ­

— Ничего подобного. Это не очевидно ни для вас, ни для вашего бессознательного, ни для вашего рационального мозга. Для вас очевидно, что нужно найти причину. Вы — эксперт по причинам собственных неудач. (Смеется) ­

— Для того чтобы устроить гармоничные отношения с мужчинами, нужно с ними встречаться, разговаривать, улыбаться, флиртовать, прислушиваться к себе и понимать, что вы чувствуете.

— У нас в центре такая аудитория, что, кроме разведенных пап, на меня никто не обращает внимания. ­

— А что не так с разведенными папами? Дело в том, что аудитория не та, или в том, что это разведенные папы?

— Не та аудитория. ­

— А где ваша аудитория?

­— Хороший вопрос. Но с транспарантом «ищу» ходить не хочется. ­

— А сейчас вы с каким транспарантом?

­— Я надеюсь, что без. ­

— А по-моему, как минимум один транспарант — «Мой папа виноват». Второй транспарант — «Ищу причины своих проблем». Третий: «У меня не та аудитория». Четвертый, наконец, — «Ищу мужчину». Я предлагаю с этого момента выбросить их все. Для того чтобы дышать воздухом, нужно просто делать вдох и выдох. ­

— Вы правы. Похоже, что таких транспарантов набралось с десяток.

­— Вы не обязаны чувствовать любовь и проявлять заботу. Каждое ваше действие — это осознанный выбор взрослого человека. Есть только вы и океан возможностей. И вам решать, продолжать ли искать причины или свободно плавать в этом океане и проверять, где греет, а где нет.

­— Да, теперь я понимаю, о чем вы говорите.