Клинический, детский и семейный психолог, эксперт по детско-родительским отношениям, автор книг и онлайн-курсов для родителей, основательница онлайн-школы о воспитании детей
Личный сайт

Мне 19 лет, брату тоже. В детстве у нас были прекрасные, теплые отношения, но лет в 11 он ушел в компанию взрослых ребят и перестал проводить время со мной. Было обидно какое-то время, однако потом мне уже перестало казаться, что нам надо быть близкими друг другу.

Сейчас он самовлюбленный и агрессивный. Не всегда адекватно поступает, на мой взгляд. Терпеть не могу таких людей. Сейчас у нас постоянные ссоры, он даже поднимал на меня руку. Живем в одном доме, поэтому приходится видеться каждый день. Не знаю, как быть. Когда вижу его, у меня сразу появляется отвращение и желание нападать, агрессировать. Что с этим делать?

Александра, 19 лет

Здравствуйте, Александра! То, что я напишу далее, конечно, только мои предположения, но складывается такое впечатление, что у вас накопилось много обид на вашего брата за то, что он в свое время перестал проводить с вами столько времени, сколько вам хотелось.

Вы восприняли это тогда как предательство, хотя в том возрасте (11 лет) ваш брат поступил так, как поступило бы, наверное, большинство мальчишек, — начал тянуться к другим парням значительно старше него. У него появились интересы, в которые девочек уже не посвящают.

Возможно, тогда у вас не было близких подруг, вам было одиноко или вы видели в нем очень близкого друга. Поэтому вы были ранены его отношением к вам и восприняли это на личный счет. Потом, с возрастом, вы не смогли отпустить эту ситуацию и затаили на него глубокую обиду.

Сейчас вы оба уже совершеннолетние, взрослые люди. Ваш брат может жить так, как хочется ему. Это неотъемлемое право каждого человека

Нравится вам его образ жизни или нет — это ваше личное дело, и он не должен быть таким, каким вы хотите его видеть. Возможно, вы продолжаете в чем-то обвинять брата, ждете от него какого-то определенного поведения, а он хочет, чтобы его оставили в покое.

То, что при виде брата вам хочется не уединиться, а взаимодействовать с ним, «нападать и агрессировать», указывает на то, что вы по-прежнему хотите занимать определенное место в его жизни — пусть даже и через ссоры, крики, ругань и драки.

К сожалению, из вашего письма непонятно, из-за чего вы ссоритесь. Действительно ли есть какие-то общие вопросы и дела, которые приходится решать вместе, или такие конфликты происходят по инициативе кого-то из вас с целью выяснить отношения, попытаться изменить друг друга.

Если брат вам настолько неприятен и отвратителен, если его образ жизни вам непонятен и не близок и вы знаете, что он может быть агрессивным по отношению к вам, — стоит держаться от него подальше и стараться как можно меньше с ним общаться, только по мере необходимости. Избегайте нахождения одновременно в одной комнате, не обращайтесь к нему за помощью. Не стоит также пытаться его изменить, донести до него, как неправильно он живет или действует.

Менять других взрослых людей без их на то желания невозможно. Это воспринимается ими как нарушение границ и давление. Они могут нападать в ответ, огрызаться и грубить. Возможно, именно это и происходит в ваших с братом отношениях.

Лучше направить свое внимание на попытки изменить не брата, а свое отношение к нему, принять его таким, какой он есть, — не идеальным, со всеми недостатками

Также важно знать, куда вы можете позвонить и к кому обратиться в случае физической агрессии в вашу сторону: телефон доверия, кризисная служба, полиция. Думаю, что стоит предупредить брата четко и внятно, что если в следующий раз он поднимет на вас руку, вы обратитесь в правоохранительные органы и напишете заявление. Никто не имеет права проявлять к вам физическую агрессию, здесь важно поставить жесткую границу и защитить себя.

Если же вы чувствуете, что хотите наладить отношения с братом, и вариант свести ваше общение к минимуму вам совершенно не подходит, стоит попробовать искренне поговорить с ним о том, что вы переживаете, ведь ваши отношения находятся в таком тупике, и обсудить, как их можно улучшить.

Можно попросить кого-то третьего, кому вы оба доверяете, быть вашим медиатором — посредником в разговоре. Этот человек сможет проследить, чтобы вы не перешли на взаимные обвинения, выслушали друг друга и не поругались в очередной раз.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете справиться с вашими чувствами относительно брата, есть смысл обратиться за консультацией к психологу. Желательно, чтобы это был именно семейный психолог с соответствующей профессиональной подготовкой. 

От всей души желаю, чтобы эта ваша проблема была как можно скорее разрешена!

Куда можно обратиться за бесплатной помощью