Встречаюсь с молодым человеком уже год. В отношениях все хорошо складывается, конфликтов нет. Он живет с родителями, я одна, с ребенком от другого мужчины. С дочкой моей он хорошо ладит, много помогает. Но она скоро начнет воспринимать его как отца, так как родного никогда не видела, поэтому я его тороплю, подталкиваю к совместной жизни, к браку. Он как будто меня не слышит, говорит: «не все сразу», «надо пожить, посмотреть» и т. д.
Моя семья его приняла, с его семьей я даже не знакома, хотя про меня и ребенка они в курсе. Очень хочу сохранить отношения, но боюсь, что он несерьезно относится к ситуации.
Софья, 20 лет
Ваши потребности понятны: вы хотите определенности, стабильности. Хотите твердо знать, что мужчина выполняет определенную роль в вашей семье, берет ответственность за вас и вашего ребенка.
Год — достаточное время для того, чтобы узнать друг друга и принять решение. Очевидно, что у вашего мужчины готовности к этому нет, и он тянет время. Такое часто случается, особенно сейчас, когда необходимость официальной регистрации брака подвергается сомнениям.
Вы не готовы разрушать отношения и хотите надавить на своего партнера, чтобы он принял решение поскорее. Я рекомендую вам провести четкий конструктивный разговор, во время которого задать ему два вопроса:
1. Что значит «надо пожить, посмотреть и т.д.»? Что должно произойти, чтобы он понял, что готов к браку? По каким критериям он это определит?
2. Сколько времени ему на это нужно? За какой конкретный срок он сможет оценить для себя эти критерии и принять решение?
Обсудите эти вопросы прямо, не бойтесь сложностей в отношениях. Потому что неопределенность вызывает больше проблем, чем ее прояснение. Возможно, мужчина назовет вам критерии и сроки. Возможно, ответит, что вообще не видит себя в браке. Тогда вы сможете на основе реальной информации решать, нужны ли вам эти отношения.
Кроме того, я советую вам не оставаться в пассивной роли «Чебурашки», игрушки в магазине, которая ждет, что ее кто-то выберет. Вы сами можете активно действовать и выставлять границы. Если мужчина будет уклоняться от разговора или от ответов на эти вопросы, определите срок, в течение которого вы готовы ждать ответа. Это не ультиматум — это личная граница и приглашение к сотрудничеству.
Невозможно строить нормальные отношения, если один из партнеров лишает другого определенности. Неопределенность — это особый вид манипуляции, который выгоден мужчине. Он не берет на себя ответственность и оставляет путь к отступлению: в любой момент он может бросить женщину, сказав, что просто не сложилось.
Я настоятельно не рекомендую вам съезжаться с этим мужчиной до того, как вы получите предложение руки и сердца, кольцо и назначенную дату свадьбы. Потому что если вы начнете сожительствовать, мужчина получит регулярный секс, вашу заботу, бытовой комфорт. Другими словами, он получит все, что вы можете ему предложить. У него не будет необходимости делать что-то еще.
Сожительство часто оправдывают необходимостью «посмотреть, подходим ли мы друг другу, уживемся ли вместе». Я как психолог вам сразу говорю: не подходите.
Нет людей, которые сразу друг другу подходят. Отношения требуют усилий, «притирки». Поэтому я противник сожительства — я за то, чтобы мужчина и женщина встречались, но жили отдельно. А перед тем, как съехаться, женились. И стремились к тому, чтобы получилось, а не «смотрели», получится или нет.
Конечно, вы вправе принимать решение сами, но я очень советую вам не продавать свою заботу, красоту, молодость за туманные обещания в будущем.
