Мы с парнем встречаемся года три, и оба поняли, что во время секса страсти как таковой у нас никогда не было. Мы дружим уже давно, люблю его очень, и он меня. Но я его не хочу. В физическом плане хочу секса, и в принципе он меня удовлетворяет (не считая боли во время близости и отсутствия оргазма), но чувств и эмоций не испытываю. Мы недавно чуть не расстались из-за этого, но поняли, что вот так отпустить друг друга не можем, потому что любим.
Наверное, проблема в моей голове. Я уже не знаю, к кому обратиться. Очень не хочу расставаться с парнем из-за этого. Но и жить так всю жизнь тоже не хочу. Хочу испытывать чувства и эмоции, хочу ХОТЕТЬ своего парня. С моим бывшим такого не было, я его хотела. Не знаю, что с этим делать. Никогда с таким не сталкивалась.
Аня, 23 года
Хотеть захотеть — задача невыполнимая. В самой постановке вопроса заложена его невозможность. Ведь мы мало влияем на желания, их появление или исчезновение, обычно это происходит само собой.
Попробуйте заставить себя хотеть, например, еду, которую не едите, или носить одежду того цвета, который терпеть не можете. Это бессмысленно от себя требовать, у вас нет контроля над своими влечениями, и это нормально.
Приведу еще пару невыполнимых пожеланий — например, когда один человек говорит другому: «Будь спонтанным!» И дальше, что бы ни сделал после этого человек, это уже будет не спонтанным, а подконтрольным и целенаправленным. А целенаправленной спонтанности не бывает.
Так же и в послании «Я хочу, чтобы ты принимал решения и брал ответственность за свою жизнь на себя» заложена невыполнимость, ведь тот, кто говорит, уже взял на себя ответственность и указывает, что делать другому.
Одним словом, попытки контролировать свои желания и направлять их, исходя из собственных идей, в «правильную» сторону, обычно заканчиваются ничем. Все, что вы можете сделать, это перестать от себя этого хотеть и больше доверять своим влечениям. Идти в желаниях не от «головы», а от «тела», ведь именно ему достается секс.
Еще один момент, который я предложила бы вам заметить, — попытка взять на себя всю ответственность за секс, который вам не нравится. Это процесс добровольный, контактный и взаимный. Вы пишете о том, что мужчина вас вроде удовлетворяет, но вы чувствуете боль, отсутствие оргазма и эмоций во время близости. В чем тогда секс вас удовлетворяет? Что делает ваш молодой человек: сверяется ли с вашим желанием секса и уровнем возбуждения, уверен ли, что делает то, что вам приятно, важно ли ему, чтобы вам было хорошо?
Так получается, что в письме вы всю ответственность берете на себя, сводите ее к проблеме в своей голове. Не хотеть секса с конкретным человеком абсолютно естественно. Но вы стараетесь убедить себя, что проблема есть и она у вас, а не между вами. Это удивительно.
Еще более удивительно заниматься сексом, не желая его. Это насилие, возможно самонасилие, в зависимости от того, говорите ли вы «нет» или мирно соглашаетесь на то, от чего вам и в процессе больно, и в конце оргазма не будет.
Что же делать? Если молодой человек и близость с ним пока не вызывают устойчивого телесного отвращения, вы можете поговорить с партнером и вместе поискать способы прийти к тому, чтобы вы в сексе чувствовали себя хорошо. Может быть, это вопрос скорости, и вам нужно больше времени на возбуждение. Может быть, больше вашей инициативы, или вы придете к использованию секс-игрушек. Я не знаю точно, что именно идет не так, но думаю, что все можно обсуждать и искать решения.
Ну а если все-таки вам неприятна близость с ним и вы ее не хотите, то возможно обсуждение разных форм отношений, которые вы попробуете организовать так, чтобы обрести комфорт. Это могут быть дружеские отношения или отношения пары, но с открытыми границами.
Здесь важны не столько правильные готовые ответы, сколько готовность к диалогу и возможность договариваться и экспериментировать.
