5 лет замужем. Большой любви не было, была симпатия и меня привлекала материальная стабильность. Первый раз муж повысил на меня голос в присутствии своего отца. Повод был пустяковый. Потом начал кричать без всякого повода. Но старалась сглаживать ситуации, слезы его раздражали. Через год забеременела. Внимания больше уделять не стал, а через пять месяцев узнала, что муж употребляет наркотики. Клялся, что такое не повторится, — поверила. Поддержки со стороны его семьи не было, они хотели замолчать проблемы. Через год по своей инициативе снова забеременела. Муж начал пить, еще чаще срываться на мне. Через неделю после выписки из роддома сказал, что хочет развестись, в тот момент четко осознала, что он меня ненавидит. За полгода уходил два раза, сейчас живем отдельно, с детьми он почти не общается. Давно решила, что не хочу такой жизни ни для себя, ни для детей. Но все вокруг считают, что надо сохранить семью. Нечего, мол, из себя строить, главное — он детей любит. Но я этой любви не вижу.
Ольга, 31 год
Ольга, кажется, мнения окружающих — это и ваше мнение. Вы видели с самого начала, что многое в муже вас не устраивает, но надеялись, что «стерпится, слюбится».
Конечно, все мы что-то терпим в отношениях. Вопрос в том, уравновешивается ли это терпение любовью, которая есть в паре, или мы просто ждем, что другой человек изменится, и страдаем. Ведь, в каком-то смысле любовь должна перевешивать ненависть, чтобы выстраивались «достаточно хорошие отношения». Идеальных отношений не бывает, но зато могут быть полностью не удовлетворяющие.
И тогда встает вопрос — зачем мы заново находим для себя полностью не удовлетворяющие отношения? В нас говорит привычка все терпеть на примере нашей родительской семьи? Или всемогущее желание изменить другого человека?
В вашем рассказе вы не пишете ни о чем хорошем и поддерживающем, что есть в муже. Возможно, вы просто этого не упомянули. Если так, то достаточно ли хорошего для того, чтобы можно было выдерживать то, что вам так в муже не нравится? Если да, то, мне кажется, это довольно неплохая перспектива.
Если же ответ «нет», то я бы предложила вам подумать над тем, что заставило вас выбрать такого мужчину. Ведь вы не пишете о любви к нему даже в самом начале. Возможно, вы бежали из собственной семьи или очень не хотели жить в одиночестве. Или боялись, что больше не сможете никого найти.
Каким бы ни был ответ, он требует некоего осмысления и проработки для дальнейшего понимания себя и своих потребностей, желаний. В этом вам поможет психотерапевтическая работа, индивидуально или в группе.
