Я в браке пять лет. В начале отношений я сам себя убедил, что люблю жену, но последние два года ничего к ней не чувствую. У нас нет детей. Секс скорее напоминает исполнение супружеского долга. Я никогда не изменял. Год назад она заболела диабетом. Живем за границей, и у нее близких тут нет. Я не хочу, чтобы жизнь прошла без любви, но боюсь сделать ей больно. Особенно если она любит меня. Чувствую себя ответственным за нее, но понимаю, что, заботясь о ее счастье, я теряю свое. Меня мучает чувство уходящего времени. Так не должно быть. Не хочу притворяться, но и не могу принять решения. Стал раздражительным, ничего не радует. Хочется разойтись друзьями. Для меня важно, чтобы она была счастлива. Но не со мной. Если бы я смог принять всю боль на себя...
Андрей, 32 года
Здравствуйте, Андрей! К сожалению, редко случается так, что брак соответствует нашим ожиданиям. Проблемы в ваших отношениях начались два года назад, тогда как до этого вы прожили три года, в которых были довольны своим браком. Как правило, в начале отношений мы влюблены и нам кажется, что так будет продолжаться и дальше. Но влюбленность — это только начало, в какой-то момент отношения неизбежно теряют первоначальный накал, ведь невозможно все время находиться в состоянии острой влюбленности, это забирает на себя всю энергию, которую мы тратим в решении жизненных задач: работы, обустройства дома, увлечений, общения с друзьями.
Когда накал спадает, на первый план отношений выходят совсем другие вещи: важными становятся искренний интерес к личности партнера и его индивидуальности, уважение, принятие его таким, какой он есть, совместное развитие, желание и готовность вместе идти по жизни. И если влюбленность, начальный этап отношений — это то, что с нами «случается», то любовь в браке — это то, что делаем мы сами. Переход на этот этап дается трудно, на нем ломаются многие отношения. Мы так привыкли, что в любви от нас ничего не требуется, что в этот момент нам часто может казаться, что «любовь прошла» и надо уже расходиться и, может быть, потом, с кем-то другим мы найдем состояние вечной влюбленности. Но нужно понимать, что это нормальный этап развития отношений, и в других отношениях он так же настанет.
Новый этап дает возможность, которой не было на предыдущем: по-настоящему узнать любимого и самому по-настоящему открыться ему. Вы пишете, что, создавая счастье жены, теряете свое. Но насколько она может быть счастлива с человеком, который вечно раздражен, ничему не рад и который от нее внутренне отстранен? Кризис в отношениях не может быть только вашим делом. Уверена, что ваша жена тоже ощущает это.
Вы действительно теряете время, находясь в отношениях, где нет места искренности и близости партнеров, но расставание в вашем случае — вовсе не единственный и не первоочередной возможный выход из положения. Вы можете для начала поделиться своими чувствами с вашей женой: своей усталостью, раздражением, растерянностью, чувством того, что время уходит. Вы можете спросить ее, как она ощущает себя сегодня, в вашем браке, в своей жизни. Из ваших слов у меня возникло впечатление, что вы не очень хорошо представляете себе внутренний мир вашей жены, ее эмоции. Возможно, в ваших с женой чувствах много общего.
Трудно сейчас принять решение. Но дело в том, что вы и не обязаны это делать один — это не только ваши отношения, но и вашей жены тоже. Такое ощущение, словно вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваш брак. У вашей жены есть право голоса и ответственность за ваши отношения. Постарайтесь быть друг с другом искренними, обсуждайте сложившуюся ситуацию вместе, это даст вам возможность найти выход, который будет подходить вам обоим. Удачи!
