У нас с женой общие дети: дочке 8 лет и сыну 4 года. С нами живет и ее сын от первого брака, ему 20 лет. Он очень хорошо зарабатывает, но не считает нужным покупать продукты, что-то делать по дому. Сладкое, купленное для младших детей, употребляет на равных с ними. Всю мою критику в его адрес жена воспринимает как признаки моей ненависти к ее ребенку. Я принял решение относиться к нему как к гостю, который на Кавказе считается посланником небес. Хотя ему это вряд ли укрепит дух. Может быть, я «токсичный отчим»? Спасибо.
Андрей, 52 года
Андрей, вам сейчас очень тяжело, вы оказались меж двух огней, даже трех. С одной стороны жена, которую вы, очевидно, любите, с другой ваши общие дети, а с третьей — пасынок, с которым у вас в данный момент сложились непростые отношения. К сожалению, вы не написали о том, как они складывались раньше, ведь вы общаетесь уже много лет.
Совершенно очевидно, что у вас с женой разные взгляды на воспитание сына. Говорили ли вы с ней о том, кто как видит его участие в финансовой жизни семьи? Были ли у него раньше обязанности по дому? Есть ли они у других детей? Вы пишете, что он очень хорошо зарабатывает. Вы бы требовали от него финансового участия, если бы он зарабатывал чисто символически? Он вообще сам в курсе, чего вы от него ждете?
Из письма понятно, что у вас в семье много недоговоренностей, а ведь редко бывает так, что люди думают одинаково, у нас у всех свой жизненный опыт и разные представления о быте. Вы говорите о критике в адрес сына, которую жена принимает болезненно, но это совершенно нормально, что мать защищает своего ребенка. И не важно, сколько ему лет, 3 или 30.
Возможно, у вас изначально были не самые близкие отношения с пасынком, жена видит это и испытывает чувство вины. А может, наоборот, вы с ним прекрасно ладили, пока он был ребенком, а сейчас, когда он вырос, жена видит, что ваше отношение к нему изменилось, и это ее пугает.
Говорите с женой. Но не критикуйте пасынка, а обсудите свое видение того, как и кто должен участвовать в жизни семьи. Найдите тот консенсус, который устроит вас двоих. И уже когда у обоих будет общее понимание процесса, говорите с пасынком. Но, опять же, не с позиции критики, а спокойно и вежливо. Вы ведь хотите, чтобы сын сам хотел принимать участие в жизни семьи, а не платил «оброк» за то, что пользуется жилым помещением?
Помните, что никогда еще критика не позволяла построить диалог мирным путем. Изначально критикуемый ощущает, что на него нападают, и вынужден обороняться. А это не ведет к диалогу.
