Уже почти 4 года живу с «эмоциональными качелями» мужа. Его проверками, преследованиями, оскорблениями, унижениями, перекладыванием ответственности, обесцениванием… Он часто выпивает, дома бывает редко — то работа, то гуляния, то мама.
Когда окончательно решила уйти, оказалось, что беременна. Думала, он теперь точно изменится, но все только усугубляется. Уже полтора года сыну, и появилось очень много фактов, которые указывают на измены мужа. Боюсь и за себя, и за ребенка.
Муж предложил развестись, и я бы с радостью согласилась, но он постоянно внушает малышу, что мама плохая. Спрашивает сына, как он будет жить с чужим дядей, и много другого бреда. До этого так же подрывал мой авторитет, разрешая ребенку все. Постоянно говорит, что люди — твари, что всех надо еще с детства убивать, что женщины все плохие.
Сын начал меня при нем игнорировать. Папа накричит на маму, она огрызнется, поплачет, но сделает, как тот сказал. Как мне объяснить мужу, что так нельзя делать? Как вести себя с ребенком?
В семье мужа все абьюзеры, и пока они не знают про развод. Понимаю, что наслушаюсь и натерплюсь еще от свекрови, его брата и сестры. Что мне делать? Как правильно дать им отпор?
Катя, 27 лет
Катя, я вам очень сочувствую. Если вы в самом деле решаетесь на развод, вам предстоит набраться выдержки и сложить крепкие представления о себе, своих границах и о том, что такое хорошо и что такое плохо — банально, хотя бы на детском уровне. И когда вы внутри себя это решите, вам не потребуются какие-то конкретные «отпорные» инструменты и модели.
Вы будете, во-первых, цельная, во-вторых, достаточно крепкая, чтобы не брать на себя все то, чем вас могут нагрузить родственники
По-хорошему, вам сейчас требуется психологическая поддержка. Внимание, любовь и сочувствие. И внешние опоры, которых внутри не хватает. Причем не в виде каких-то конкретных моделей «как дать отпор», а в виде того, что даст вам ощущение тепла и защиты. Это, конечно, не панацея, и стоит стремиться к укреплению внутренних опор. Но кризис есть кризис. Где ж их взять внутри, когда они нужны были еще вчера?..
Дело в том, что абьюзеры не закрепляются в близких отношениях, если такого «абьюзера» нет внутри его жертвы. Что я имею в виду? Был какой-то важный человек, с которым вы, будучи ребенком, испытывали те же самые чувства, что и с супругом сейчас.
Этот важный человек мог быть и присутствующим, и отсутствующим. И чаще всего это отцовская фигура или компоновка «мама и папа» — слитый родитель, когда мама не стала достаточно хорошей матерью, внимательной, способной успокоить ребенка, взять на себя ответственность.
Жертва абьюзера ищет доброго отца, который ее защитит
Потому ребенок и соблазняется на уловки абьюзера, который быть таким отцом обещает, но не становится. Одно осознание этого момента помогает отделить свои ожидания и фантазии (которыми как раз и подпитывается привязанность к абьюзеру — и именно ими объясняются все многочисленные «но») от суровой реальности.
«Такого человека, который станет опорой и защитит, у меня не было. Похоже, я не понимаю, как это бывает на самом деле. И похоже, единственный человек, который сможет мне организовать этот опыт по доброй воле и действительно безопасно — я сама. Сейчас самое время самой стать таким отцом по отношению к себе — и защитить себя».
В этот момент появляется очень здравое отношение ко всему тому, что с вами делает абьюзер
Отпадают попытки остаться рядом с ним ценой своей психики. Формируется однозначный внутренний ответ на жестокие, открыто агрессивные и манипулятивные «заходы» садиста. Приходит понимание границ. И глубокое ощущение своей правоты: «Издеваться надо мной нельзя, и я это в силах прекратить. Терпеть не буду».
И больше вы не нуждаетесь в придуманных другими стратегиях. Вы тысячу раз видели и уже без советчиков знаете, как родитель защищает своего ребенка. Вам просто осталось это «освоить», принять возможным для себя. У вас уже есть такое знание — а опыт предстоит прорисовать самой. Нет там формальных «волшебных фраз». Там есть чистое намерение защитить.
Вы действуете изнутри. Говорите искренне от своего сердца. Ваше «нет» отныне — это очень однозначное «нет».
Я вам желаю всего самого доброго. Пусть вашего сердца и любви к себе хватит для своевременной и очень нужной защиты.
В кризисных ситуациях можно обратиться в следующие организации
- Благотворительный центр «Сестры» по телефону +7 (499) 901-02-01
- Центр «Анна* (помощь женщинам, пережившим любое домашнее насилие): 8 (800) 7000-600
- Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000
- Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
- Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09
- Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34
Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе, а еще есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.
* Организация имеет статус иностранного агента.
