Мы в браке 1 год и 4 месяца. Первый год был испытанием: сначала мне пришлось переехать в другую страну к мужу, затем началась всем известная пандемия и мы 24/7 находились вместе весь год. Мне было тяжело освоиться в стране, язык я еще не знала, не было друзей и близких рядом. От мужа я не получала необходимой поддержки. Он скуп на эмоции, интроверт. Весь мой стресс выливался дома на него: придиралась к мелочам, так как он очень забывчивый, нет опыта ни в чем, ему 38 лет, а ощущение, что 17.
В моменты, когда мы не ругались, я старалась объяснить мужу, что большое количество перемен сказывается на моем настроении, что мне хотелось бы от него получать больше внимания, заботы и комплиментов, потому что с ним я перестала чувствовать себя красивой девушкой. Но он сказал, что не романтик и фантазии у него нет. Мол то, что он покупает еду, и есть забота, чем я могу быть недовольна?
Мои обиды копились из-за невнимания мужа. Мне начало казаться, что мы абсолютно разные. Он меня будто не слышал, не понимал, что мне тяжело и нужна поддержка, будто мы говорили всегда на разных языках. Вообще я очень позитивная и энергичная, но когда нахожусь с мужем, то из-за его «амебности» не могу тратить свою энергию, и она копится внутри, а потом переходит в агрессию. Но мы боролись за брак, полагая, что первый год — самый сложный в семейной жизни.
Однако спустя год и уже 4 месяца ничего не поменялось. Кажется, что из-за всех мелких и крупных ссор из-за ерунды прошли чувства. Я не знаю, как пережить все накопившиеся обиды и снова начать испытывать к мужу чувства. Думаю, что и он тоже давно устал от нашего брака. Может ли быть какой-то просвет? Или если после первого года лучше не стало, то нет смысла продолжать мучиться и бороться за семью и лучше закончить этот брак?
Наталия, 33 года
Наталия, чувствуется, что ситуация у вас действительно непростая, и вы устали. Вы явно в точке кризиса: дальше жить так, как есть, нет ресурса, а что делать, чтобы стало по-другому, непонятно. По крайней мере, способы, которыми вы действовали до этого, к желаемому результату не привели, и делать то же самое, наверное, смысла нет.
Чтобы у отношений был шанс, важно, чтобы преодолеть кризис хотели вы оба. Готовы ли вы оба к диалогу? Или вы давно ходите по кругу, не слыша друг друга? Вы пишете, что боролись за брак. Вообще, само слово «борьба» — оно не про то, чтобы быть вместе. Такое впечатление, что вы боролись друг с другом. Я могу быть не права, но в вашем письме нет информации о том, что вы оба стремились делать какие-то шаги, чтобы сблизиться.
Я вам сочувствую, вы правда оказались в непростой ситуации. Эмиграция, в которой все по-другому и к которой надо адаптироваться, нехватка общения, даже самого элементарного, когда вы не знаете язык, необходимость все время проводить вместе — это стресс для любой пары. На таком сложном фоне теплые чувства действительно могут притупиться и даже исчезнуть совсем. В последнем случае, к сожалению, пытаться их реанимировать часто бесполезно.
Попробуйте вспомнить, как и за что вы полюбили этого человека
Остались ли эти качества в нем сейчас? Есть ли в нем вообще какие-то качества, которые вам нравятся? Замечаете ли вы их и даете ли ему понять, что замечаете? Или у вас уже нет ресурса ни замечать, ни отмечать это?
Попробуйте также представить себя с этим человеком через год, пять, десять лет. Какие чувства у вас появляются в связи с этим? А теперь представьте себя через год, пять, десять лет без этого мужчины. Какие чувства у вас в данном случае? Послушайте себя. Возможно, это уже даст вам ориентиры.
В любом случае, мне кажется, вам может очень помочь работа с психологом — самостоятельно или вместе с мужем, при его согласии. Если вы выберете парную терапию, будет шанс, что сможете как минимум наладить диалог и разобраться, есть ли ресурс у вашей пары быть дальше вместе. А если вы пойдете к психологу одна, то это поможет вам понять, действительно ли вы хотите оставаться дальше в своем браке и можете ли вы достучаться до мужа.
