Мы с мужем разведены два раза. Два раза я выходила за него замуж. Причина: ребенок-инвалид.
Всю жизнь я стремилась быть лучшей женой и матерью. Работали раньше оба, потом мне пришлось сесть дома с ребенком, ухаживать. Старшие дети выросли. Мне все надоело, и я решила развестись. Ведь всю жизнь он приезжал домой после работы, выпивал пять стопок и никакой ложился спать. Дочь и сын часто задавали вопросы, почему папы нет рядом.
В итоге я встретила мужчину, но муж начал меня возвращать. Добивался всячески. Уволился, ушел на военную пенсию и сам сел с ребенком дома. Я устроилась на работу. Все стало хорошо. Вышла, как говорится, в свет, в люди. Я это очень люблю, сама по себе я позитивная и общительная.
Его начало это бесить. Через год он начал высказывать, что устал ездить на реабилитацию. Снова развелись, пьет — не много, но до «бесячего» состояния. Срывает злость на ребенке.
Нашел женщину (я тоже нашла мужчину), но вот сейчас чувствую, что снова начал меня добиваться. По дому все делает, хороший такой стал, старается, но так же пьет.
Я не хочу бросать работу — сейчас за все плачу я. Он уезжать из дома не хочет. А я видеть его не могу уже. Но ребенку нужен отец. Он уже подросток, и мне сейчас уже не поднять его одной. Замкнутый круг.
Работаем два на два. А вечерами истерики, ненависть. Я не знаю, как жить дальше. Он просто тиран и манипулятор. Ни себе жизни, ни мне. Хочет начать с чистого листа, но я даже прикасаться к нему не хочу — отвращение. В сексе тоже давно не удовлетворяет.
Наталья, 41 год
Наталья, здравствуйте! Очень хочется выразить вам сопереживание, понимание и поддержку. Ваша жизненная ситуация осложняется «особенным» ребенком, и поэтому страх управлял вами в принятии решений оставаться с мужем.
Вы пишете, что он манипулятор, но дело не только в этом. Я хочу обратить ваше внимание на вас и вашу позицию в этой ситуации. Понимаю, что вам больно и обидно сейчас. Ситуация сложная, но единственный выход — это становиться самостоятельной и опираться на себя в своей жизни.
Конечно, сложно это делать с «особенным» ребенком на руках, но вы уже сами понимаете, что в этой семье у вас не получилось создать комфортные и безопасные отношения. И по вашей истории понятно, что решение придется принимать только вам. И вот здесь вам очень нужна будет помощь специалиста по бракоразводным делам. Алименты, раздел имущества -это очень энергозатратный процесс. Задайте себе несколько вопросов и ответьте на них:
Чего вы хотите?
Как вам будет лучше?
Где вам брать энергию, чтобы справляться с заботами и трудностями?
Кто в первое время вам может помочь?
Ответив на эти вопросы, вы сможете немного помочь себе и найти силы на принятие решения.
Я бы рекомендовала обсудить с мужем несколько моментов: как часто и сколько по времени он планирует видеться с ребенком, как именно и сколько планирует помогать физически и материально. Возможно, есть еще вопросы, которые вам бы было полезно обсудить, напишите их на листке бумаги. Наталья, этот разговор, возможно, вызовет яркие эмоции (злость, обиду, досаду и другие), поэтому приступайте к нему, когда будете готовы и когда будет принято окончательно решение.
Наталья, также вы пишете, что ваш муж злоупотребляет алкоголем — скорее всего, это для него способ проживания своих недовольств. В таком случае может в дальнейшем развиться алкоголизм. Хотя «бесячее состояние», до которого пьет муж, возможно, уже является симптомом алкогольной зависимости. Оставаясь дальше рядом с алкоголиком, вы будете чувствовать себя все хуже и хуже. Сейчас время, чтобы принимать решения и двигаться вперед.
То, что ваш муж срывается на ребенке, это результат деструктивных отношений между вами
Наталья, это такие отношения, которые вызывают вред или ущерб одной или обеим сторонам. Они часто характеризуются негативными эмоциями, агрессией, контролем, манипуляциями и отсутствием уважения. В таких отношениях много манипулятивного воздействия. В них есть две роли: жертва и манипулятор, и они поочередно меняются.
Написав свою историю и попросив о помощи, вы уже поступили по-новому, а значит, у вас есть возможность посмотреть на свою жизненную ситуацию со стороны и все-таки выйти из роли жертвы.
Посмотрите на свою жизнь из роли наблюдателя, у вас есть возможность получить ответы на свои вопросы, они находятся внутри вас. Прислушайтесь к своим чувствам, осознайте их, возьмите ответственность за то, что происходит с вами. Можно, конечно, много говорить о муже и его действиях и бездействии. Но это только усугубит ваше психоэмоциональное состояние.
Я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу — поддержка специалиста поможет вам найти в себе опору и ресурс двигаться дальше
И главный ресурс, который необходимо накопить для выхода из деструктивных отношений, — это эмоциональный.
Если быть до конца честными, то в подобные отношения попадают созависимые люди, которые не умеют адекватно оценивать свои силы. Как правило, они уверены в том, что смогут самостоятельно справиться с ситуацией и разорвать связь. К сожалению, это очень сложно, а порой невозможно. Для этого нужна третья сила, которая будет поддержкой на этом сложном пути. Психолог может стать этой силой.
Наталья, муж говорит, что он хочет начать с чистого листа, а что хотите вы? Ответьте себе на этот вопрос, попробуйте в ответе не опираться на слова и поступки мужа. Слушая его, вы формируете ожидания, которые не оправдываются, из-за чего вы попадаете в обиду и разочарование.
И, конечно, жить с бывшем мужем под одной крышей не нужно, это будет только усугублять ситуацию между вами.
Попробуйте написать на бумаге ваши ценности в жизни, сделайте иерархию от одного до пяти. Посмотрите, что происходит с вашими ценностями на сегодняшний день? Что вы можете сделать, чтобы ваша жизнь соответствовала им?
Наталья, вы главный человек в вашей жизни, ваша ответственность на сегодняшний день — это выйти из деструктивных и созависимых отношений. Из роли жертвы вы можете шагнуть в роль героя, победителя. И ваше эмоциональное состояние обязательно изменится!
Так что будьте честны перед собой и внимательно прислушивайтесь к своим чувствам. Не давайте самообману разрушить вашу жизнь.
