Я два с половиной года общаюсь с одним иностранцем. Ему 45 лет. Не могу сказать, что между нами были серьезные отношения, но по его просьбе я скидывала ему свои интимные фотографии. Конечно, мы говорили и на другие темы по видеозвонкам. Со временем у меня начали появляться к нему чувства.
Месяц назад он стал затягивать с ответом на мои письма, хотя раньше отвечал быстро. Я запереживала, писала ему и даже позвонила. Он сказал, что интернет плохо работает, и отключился. Из его соцсетей я узнала, что у него есть подруга-модель, и как-то увидела, что они проводят вместе время в Греции. Я начала ревновать еще сильнее и продолжила ему писать. Он обиделся на меня из-за того, что я смотрю сторис его подруги, и заблокировал меня, объяснив это тем, что ему некомфортно.
До сих пор чувствую себя плохо из-за того, что привязалась к нему. Потеряла смысл жизни. Если подумать, то я совершила не такую уж большую ошибку, чтобы ее нельзя было простить. После этого я несколько раз просила прощения с другого аккаунта. Раньше у нас никогда не было недопониманий, мы поддерживали и понимали друг друга. Раньше говорил, что хочет приехать ко мне, но за эти два года с его стороны не было никаких действий. Я даже отправляла ему подарки.
Вопрос, который хочу задать: неужели этот иностранец не испытывал ко мне никаких чувств? Возможно ли, что он еще напишет?
Майя, 24 года
Здравствуйте, Майя. Если я все правильно понял, вы познакомились с иностранцем в интернете, и ваше общение сводилось к переписке и звонкам по мессенджерам. При этом вы сами не можете назвать эти отношения серьезными. Более того, несмотря на его заявления о желании приехать к вам и познакомиться, этого не случилось, так как «за эти два года с его стороны не было никаких действий».
Теперь постарайтесь, пожалуйста, посмотреть на эту ситуацию таким образом, как будто она случилась не с вами, а с вашей подругой, например. Как бы вы оценили ее? Насколько она бы вам показалась серьезной и перспективной с точки зрения развития отношений? Что в подобных отношениях может свидетельствовать о том, что мужчина, с которым общалась бы ваша подруга, планирует предпринимать активные усилия, чтобы добиться ее руки и сердца?
Дело в том, что, когда мы находимся внутри своей ситуации, мы не учитываем множество факторов, а значит, не способны рационально оценить происходящее. Если же мы применим технику «взгляд со стороны» и посмотрим на свою ситуацию как на чужую, то сразу же повысим свои шансы на объективный анализ, так как избавимся от лишних эмоций и будем более беспристрастными.
Вероятно, вы сами заметили, что со стороны сложно найти в вашей ситуации признаки чего-то серьезного. Тогда возникает резонный вопрос: а какие ожидания у вас были от этих отношений? Ведь нас ранят не люди, нас ранят неисполнившиеся ожидания от этих людей. И если мы по какой-то причине начинаем ждать от какого-то человека то, чего он давать и не собирается, тогда чья это вина, что нам становится плохо? Наша или этого человека?
Иногда случается так, что человек нам даже что-то обещает, вселяет в нас надежду на то, что наши ожидания от него вполне реалистичны. А когда этого не случается, мы расстраиваемся
Но и тут можно себя спросить: «А всегда ли мы сами выполняем все то, что кому-то говорим?» На самом деле всегда все выполнить сложно, и далеко не всегда это зависит только от нас. В любом случае, если человек начинает нас игнорировать и не отвечать на наши сообщения, это показатель того, что у него либо нет возможности, либо нет желания.
Посмотрев его социальную сеть, вы убедились, что возможность общаться с вами у него есть, но нет желания. Какой тогда смысл что-то писать человеку и пытаться заставить его с общаться, если он этого не хочет? Возможно, он вам сам напишет через какое-то время. А может быть и нет. Хотите ли вы ставить свою жизнь в зависимость от других людей и этого слова «возможно»? Какой смысл жить в ожиданиях? Что вы приобретаете в результате этого?
Каждый человек волен поступать так, как хочет. Отношения в паре строятся на взаимном согласии. Он не захотел. Это его право. Значит, вы можете заняться своей личной жизнью с имеющимся опытом и учитывать его, прежде чем торопиться строить какие-то планы на будущее.
Чтобы быстрее выйти из негатива текущей ситуации, попробуйте сместить фокус внимания с вопроса «Почему?» на «Зачем?»: зачем мне такие отношения, зачем я написываю ему, зачем ревную, подсматриваю, если ему всего этого не нужно?
Почему — это вопрос про прошлое. Зачем — заставляет нас подумать о том, ради чего мы думаем о чем-то, делаем что-то. К чему это все должно привести нас? Адекватно оценив свою ситуацию и поняв, что она не стоит никаких переживаний, так как от этого ничего не изменится, вы отпустите ее и начнете строить новые крепкие, а главное, взаимные отношения. Чего вам искренне и желаю.
